Palabras para la hora sad

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Posiblemente... Aqui quede marcada mi nota de suicidio.

No creo que a muchos le interese, o siquiera sigan leyendo esto... Dioses, estoy cansado.

Todo lo que en un momento dije que pasaría, pasó, y yo ya me sentia preparado para esto, porque sabia que iba a pasar, sabia que iba sentirse mal y que me iba a arder en pecho como nunca, que mi corazón iba a hacerse pequeño y no dejaría de ir rápido a partir de este punto, yo ya sabia que esto iba a pasar.

Me esta llendo de la mierda, sabia que iba a pasar, pero, mientras sucedia algo, sucedia otra cosa, y mas, y más hasta que me aplastaran.

Créanme que muchas veces reflexione y me dije "Si tienes tiempo para sentirte mal, también lo tienes para poder arreglarlo" Y me lo creí! Lo intente, hice de todo.

La gente a mi alrededor, piensa que estoy tan bien, porque hace poco, estaba en el punto máximo de felicidad, era mi ultimo año de secundaria, y todo salia perfecto, me dolió un poco decirle adiós a mis amigos, pero sabia que no era un adiós, si no, aunque suene un cliché, un hasta luego. Entre a la preparatoria llena de emoción, un grupo de amigos se acerco a mi, y sentí menos presión al ver que no estaría sola, luego ocurrio, mis traumas regresaon, volvieron a insultarme y a golpearme, no eran realmente lo que pensé, el abuso empezó de poco a poco, cada vez me daban menos ganas de ir a la escuela, pero ellos decian ser "mis amigos", me sentía mal conmigo, y el último año habia sido tan bueno, que me dieron fuerzas para en un momento, decir no y alejarme de ahí, yo no iba a soportar tanta mierda.

Di un suspiro y mis pies siguieron andando, y sin percartarme, el camino empezó a ponerse empicado, iba lento y con mucho cuidado, "mis amigos" Habian contado lo que paso según ellos, y habia gente que me veia mal, pero no importo, segui adelante, con pocas ganas a decir verdad, me sentia... Tan fuerte, fui capaz de hacer otros amigos y dar mi mejor sonrisa, todo parecía ir bien.

Hasta que, las peleas en mi casa, se hacian mas ruidosas de lo habitual, los gritos eran demasiado, pero lo soporte, podia aislarme en mis videojuegos y mi celular, podia hablar con mis mejores amigos, o incluso la persona más importante para mi (nada romántico, solo un afecto muy grande  alguien que no podria describir como mejor amiga, si no, para mi, una persona muy especial la cual me inspiraba y me dejaba salir adelante) mis pasos eran lentos y estaba tan segura que todo iba a ir bien, mantenía mi positivismo en alto, y Derek (mi tulpa) a mi lado, pero en un momento, mientras mas caminaba, notaba cierta distancia de esa persona hacia mi... El tiempo, creo que la consumía, y estaba bien, ella si estaba en la Universidad y tenia sus cosas, pero... ¿No habia un segundito para mi?

Sonara egoista, pero... ¿Yo era algo muy importante para ti no? Me lo decias tan a menudo, pero últimamente estabas tan distante, y sonare como un paranoico pero.. Yo si sabia que estabas en linea, y sentia que personas entraban a tu vida, y las peleas entre nosotros se hacian cada vez mas grandes... Mira, si lo lees, te lo dire todo aqui, de una vez.

¿Tenias a alguien más cierto? Seré directa, yo ya tenia ese presentimiento, y es normal que hayan llegado personas nuevas a tu vida, juguetes nuevos. Por mi parte era vieja, irritante y aburrida, recuerdo perfectamente lo que me dijiste, cuando fuiste sincera conmigo hace años, "Yo si uso a las personas, y cuando ya no me sirven, no les vuelvo a hablar", me quede atonita, pero sabia que era verdad, luego me calmaste y me dijiste que eso no lo harías conmigo, que me tranquilizara y me llenaste de palabras dulces, sabias que asi me tendrías calmada. Dulces mentiras que me trage. La verdad, después tanto tiempo contigo, no se quien falló, quizas no solo fuiste tu, y me estoy tomando esto muy a pecho, pero, esto al paso que iba, no iba a dar para más.

Muchas veces, en este año, antes de cada intento de suicidio (porque ya lo he intentado), pensaba en lo que pasaría si yo siguiera adelante, esforzándose, soñaba con mi futuro, conmigo siendo feliz y realizaba, pero eso no se lograba hasta que yo cumpliera 18 y pudiera irme de mi casa, de mi ciudad, e incluso de mi estado, soñaba y me visualizaba tanto conmigo entrando a la Universidad, teniendo un pequeño apartamento en su ciudad, compartiendolo sin ningún problema con la persona que más amaba. Soñaba tanto con irme de mi casa, con alejarme de todos los problemas y al fin... poderlos soltar.

Pero... A pesar de todo el daño que alguién me haya hecho, yo no se odiar.

Paola, a pesar de todo, no puedo odiarte, pero tampoco siento tristeza, siento decepción por mi misma al no intentarlo, pero entiendeme, ya no podia, y tal vez no te comprendí bien y debí ser mas paciente, tal vez debí pensar mucho más en como te sentias por todas las cosas que te pasaban o te pasaron, pero, si queria que pensaras en algo ¿No me querias lo suficiente como para apoyarte en mi?, habia luchado tanto para que te abrieras conmigo, para que me quisieras y me tuvieras confianza, pero veo, que por más que trate de ayudarte, no lo logré, ni en lo mas mínimo, te aislaste de mi. Quería, aunque fuera, cuando vieras ese estado, por lo menos, un adiós. No te puedo odiar, si lees esto, quiero decirte, que te amo y te agradezco por todo el tiempo que estuve contigo, espero que, lo que escribí arriba, no sea cierto, y espero que mis palabras, no te hieran, porque te amo mucho, y espero mucho en que tu, tengas un final feliz.

Mi abuela, cometió grandes errores últimamente, su presión se salio de control por todos los gritos (que muchas veces estaba incluida) en la casa, y calló enferma, dejé la escuela unos dias para cuidarla, yo no podia odiarla. En ese tiempo hablamos, y me dijo que a pesar de todo las discusiónes que teniamos, era su nieta favorita, yo me rei y le dije que era obvio, yo era la única mujer, no podia tener otra, nos reímos, y le prometí y ella me prometio, que se recuperaria para poder dejarme un dia en el aeropuerto para verme ir y seguir mis sueños, mis metas. Ella mejor que nadie me habia visto todos los dias en la mesa, practicando, creando comics y historias, escribiendo en mi computadora tantos proyectos a futuro, yo me sentía tan ilusionada por ese futuro; no donde lograba todo lo que quería. Pero, volvio a recaer por los problemas anteriores en su corazón, las peleas terminaron cuando la vimos moribunda, la llevamos a el hospital. Escuche cuando dijieron que no duraría mucho, en ese momento mi mundo se cayó, mis planes se vinieron abajo.

Con todo lo que había pasado hace poco, realmente yo ya no puedo, ya no puedo con tantas pérdidas, con tantos traumas, me siento cansada emocionalmente, me siento tremendamente abrumado con lo que sucede a mi alrededor.

Así que, a pesar de que lleve tantos años contando para poder tener mi final feliz, aunque ya solo me quede un año y poco para poder irme a la Universidad, soltare todo.

Dejaré mi esfuerzo, dejaré mis bocetos, dejaré el arte, dejaré de esforzarme en mis calificaciones, dejaré de pensar en un futuro, dejaré a mi familia y a mis amigos.

Voy a soltar mi brillante futuro con el dolor de mi corazón, yo ya no aguanto más, ya no quiero saber nada más.

Se que no me voy a arrepentir por lo que voy a hacer, porque lo voy a olvidar.

Espero y mi alma abracé mi amor al arte no lo suelte, para poder en otra vida, poder lograr lo que tanto anhele.

Esta es mi carta de suicidio, y la verdad, espero que quien lo lea, y lea mis viejos escritos, pueda aprender de mis palabras, no tomarlo como algo triste, si no, como algo para que pueda crecer como persona.

Le deseó a el lector que leyo este libro, una vida prospera y alegre, que sepa ser fuerte y que siempre intente correr a sus sueños.

Se despide, Michael.