simplement compliqué

« Simplement Compliquée »

J'avais vraiment de l'anxiété à propos de ce que j'allais écrire parce que la dernière fois que j'ai écrit ce genre de texte j'étais sous cocaïne. Il s'appelait « Staying Strong ». Je suis Tessa , j'ai 17 ans, la dernière décennie m'a appris toute une vie de leçons, j'ai appris que les secrets vous rendent malade, j'apprends à être une fille normal et non une victime. J'ai appris que le sexe est naturel, j'ai appris que l'amour est nécessaire, le cœur brisé est inévitable et la solitude est brutale. J'ai appris que la clé pour être heureux c'est de dire votre vérité, et être d'accord sans toute les réponses. C'est mon histoire. C'est « Simplement Compliquée ».

Adolescente, j'ai été harceler à l'école et j'avais l'impression d'être une étrangère, une exclue. A ce moment-là, je suis devenue amie avec une fille qui était populaire et un jour je lui demander :

« Comment fait-tout pour avoir tant d'amies ? » et elle m'a demandé : « Tu fais la fête? », j'ai répondu « comment ça ? » et elle me demander « es ce que tu bois ? ». On a testé beaucoup de chose ensemble : l'alcool, la drogue ... on a grandi ensemble. La première fois que j'ai prise de la drogue, j'avais 14 ans, j'étais au collège et j'avais 2 amies qui m'ont initiée. J'étais effrayée parce que ma mère m'a toujours dit que si j'en prenais mon cœur pouvait exploser, mais j'en n'ai pris quand même et j'ai adoré. Je me suis plus sentie maître de moi-même, la première fois où j'en n'ai pris. Mon père était un drogué et un peu alcoolique, on va dire que sa le comblait de bonheur au point qu'ils les fassent passer avant sa famille.

Mon grand-père était mon père, quand je dis « mon père » en parlant de mon père biologique, je précise que c'est mon père biologique. J'ai été dépressive très, très jeune. J'étais fasciné par la mort. Je me demandais ce que ça ferait d'être enterrée. Je n'ai jamais su pourquoi j'avais des pensées si sombres. Et j'ai mis beaucoup de temps à réaliser ce qui se passait vraiment. Avec ces textes que j'écris ce que je pense et ce moyens permet d'exprimer mes émotions et de crée quelque chose de beau.

J'ai invité tous mes amis proche pour sortir à une soirée puis j'ai volée dans le bar de la maison de de mon beau père tout ce qui était boisson alcoolisée et quelqu'un avais fini par ramener de l'herbe. J'étais sous Adderall que quelqu'un avais réussi en en avoir, et ont avais saccagée la maison d'une amie. La propriétaire de la maison nous menaçait et elle a demandais a plusieurs personne ce qu'il c'était passer, et je crois qu'ils ont dit que j'avais pris de l'Adderall. J'étais bouleversée, je n'arrivais pas à croire ce qui venait de se passer. Désormais, tout le monde savais que je prenais de l'Adderall. Le lendemain, j'ai eu beaucoup d'ennuis, je me souviens être allée voir une personne qui était au courant et lui avoir dit « Écoute, Je veux juste remerciée la personne qui m'a dénoncée parce que je sais qu'elle s'inquiétait pour moi et je veux vraiment savoir qui te la dit », et je l'ai manipulé pour qu'il me dise qui c'était et il a fini par me le dire. Il m'a dit que c'était Noémie.

Noémie et moi on s'était vraiment rapprochée au collège, alors quand il m'a dit que c'était elle, je me souviens avoir pensé : « Je vais défoncer cette salope ». Un jour elle était à l'entrée du collège à m'attendre, je suis directement allez vers elle comme un éclair, tout le monde s'était retourné vers nous et j'étais déjà en train de la frappée au visage, tout le monde était en panique et après je me souviens juste être partie et être rentré dans l'enceinte du collège avec un air furieux sur le visage. J'ai écrit un message à mon cousin en disant que j'étais désolée, et j'ai ignoré tout le monde toute la journée. J'en n'étais à un stade où je pouvais plus tenir, j'avais 17 ans quand j'ai été diagnostiqué bipolaire et sa tombais sous le sens. Quand j'étais plus jeune, je ne savais pas pourquoi je restais debout si tard à écrire et à écouter de la musique et là j'ai compris que c'était les épisodes de manies, et j'ai réalisé que c'était probablement ce que j'avais des troubles maniaques. Dans un sens, je savais donc que ce n'était plus ma faute, il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. Je ne suivais pas mon traitement, je n'étais pas prête à être clean. Je buvais souvent dans les salles de bain, toute la nuit. Je faisais sa toute la nuit. Personne n'était au courant. J'étais une fille de 17 ans qui se jouait totalement des adultes, j'ai passé deux mois de bourrage à en prendre tous les jours, et un jour j'ai pris de l'alcool avec une amie la nuit, et quelque Xanax et j'ai commencé à étouffer un peu et mon cœur s'est mis à battre à toute allure, et je me souviens avoir pensée : « mon dieu, je suis peut-être en train de faire une overdose ». J'étais vraiment sur la voie du suicide, je prenais des tas de cachet que je mélangeais avec de l'alcool. Des fois sois j'avais envie de boire ou soit j'étais saoul, j'étais mauvaise. Ce n'était pas facile d'être avec moi, je me soûlais alors que j'avais un compagnon clean.