Ya he perdido la cuenta de la veces que he tratado de escribir esto, y es que... ¿Cómo escribir acerca de algo que ni yo misma entiendo? Y creo que eso es lo más frustrante de todo.
Siendo sincera nunca había hecho algo como esto, llevó desde Octubre tratando de escribirlo. Escribiendo, borrando, escribiendo, borrando y repitiendo ese ciclo una y otra vez... Tal vez esto lo termine borrando también, ¿Quién sabe?.
Bien... ¿Por dónde empiezo?...
¿Quién es él?
Es la persona más necia y terca que he conocido, también es la persona más sincera y verdadera que he conocido (valga de redundancia)... Tan dulce algunas veces y tan idiota otras. No le gusta perder nunca una discusión, defiende su razón a capa y espada (así no la tenga).
A decir verdad... Ni siquiera me di cuenta cuando se volvió tan importante para mí...
Me encanta su forma de ser, es tan extrovertido, tan decido y confiado a lo que hace, que me hace admirarlo de cierta forma. También es un tonto orgulloso que me saca de quicio muchas veces, no hay un momento en el que no termine peleando con él, pero al final sé que estará para mí si lo necesito.
A veces quisiera saber qué es lo pasa por su cabeza, a veces quisiera entenderlo del todo, entender el porqué de alguna de sus actitudes... Pero lastimosamente no puedo.
Y si aún no ha quedado claro... Sí, estoy enamorada de él, más de lo que me gustaría admitir... Y es que he pasado todo este tiempo tratando de negármelo a mí misma hasta creérmelo y la verdad es que no... Mi corazón se rehúsa a creerlo cada vez que lo ve o cada vez que lo tiene cerca.
¿Y cuál es el problema?
Como cualquier estúpido cliché de la vida, el no siente lo mismo que yo...
Siempre tengo una discusión interna conmigo misma, preguntándome acerca del amor. Algunos dicen que "Amar es pensar en la felicidad de otro antes que la tuya, ser amado es ser feliz" otros dicen que "Amar es destruir, ser amado es ser destruido" y a decir verdad, hasta ahora no lo tengo claro.
A veces me pregunto si lo que siento es solo un tonto capricho, mira que dicen que cuando menos puedes tener algo más lo quieres y tal vez ese sea el caso. Pero es tan confuso que no sabría decirlo con exactitud. Me siento tan bien cuando estoy con el... Siempre me hace enojar pero de alguna forma se las arregla y me termina haciendo reír de nuevo.
Cuando lo tengo cerca, siento como mi corazón se estruja. Me encanta cuando me abraza porque casi nunca lo hace y eso lo hace más especial para mí.
Me siento como tonta las veces que lloro carcomiéndome la cabeza y preguntándome ¿qué rayos hay de malo conmigo?, maldiciendo el día en el que se me ocurrió escribirle Hola y a la vez agradeciendo de haberlo hecho, porque si de algo no me arrepiento es de haberlo conocido... Pero entiendo que hay cosas que simplemente no pueden ser como quisiéramos... Así es la vida y ya, no hay mucho que entender.
Nunca sería capaz de decírselo de frente, tal vez por eso estoy escribiendo esto, aunque sinceramente tampoco sé si seré capaz de enseñarle esto algún día...
Muchas veces pienso que en algún momento me vería como yo lo veo a él, pero siempre me acuerdo de las cartas que Vincent Van Gogh le enviaba a su hermano Theo cuando estaba en la cárcel y en una de esas le contó que se había enamorado profundamente de una hermosa mujer, pero que ella no sentía lo mismo. El dijo que la amaría tanto, que no le quedaría de otra que amarlo también. Pero se equivocó... Ella nunca lo amó. Y allí entendí que el amor simplemente no puede ser forjado por más que lo deseemos, las cosas no funcionan así.
Todos me decían que era muy fácil olvidarlo, que era una exagerada. ¿Pero ellos que iban a saber? ellos no sentían ni la mitad de lo que siento yo, ni siquiera estaban pasando por algo similar. Si fuese tan sencillo, ya lo hubiese olvidado.
Y es que... ¿Cuanto tiempo se necesita para olvidar a alguien?
No lo sé.
Pero yo tal vez no estaba ni cerca de conseguirlo...
A veces me río de mi misma, de todas las veces que me he "resignado" y es que nunca me voy a simplemente resignar con todo esto por dentro. Y creo que esta es otra de las razones por las que hago esto...
Y si algún día llegas a leer esto... No, no lo hago para que me quieras o para simplemente "llamar tu atención" lo hago para que tú sepas que... Amo tu voz, tu risa, amo cuando se te achinan los ojos cada vez que sonríes, amo tus ocurrencias, amo cuando me haces enojar con cualquier estupidez, amo cuando te preocupas por mí, amo cuando tú te enojas conmigo, amo esas tontas peleas, amo los pequeños momentos contigo, amo que seas honesto, amo cuando me tienes paciencia y también cuando no, amo que te guste llevarme la contraria siempre, ¡ Y TE AMO A TI!, te amo con todo y tus defectos que de alguna forma te hacen perfecto y sobre todo... Te amo sin esperar nada a cambio, sin esperar que tú me ames de vuelta... ¡Y joder! si no te lo decía de alguna forma u otra iba a colapsar emocionalmente en algún momento.
También lo hago por mí, porque nunca me había sentido así antes, porque nunca me había enamorado de nadie así y porque he pasado tanto tiempo negándolo, creyendo que así simplemente lo superaría y la verdad es que no... La primera fase de la superación es la aceptación, ya lo acepto... Por fin lo hago.
Pero aún no tengo el valor de decírtelo, y supongo que para cuando leas esto es porque tuve los cojones de hacerlo...
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Gracias a el aprendí muchas cosas.
1) Nunca debo perderme a mi misma por alguien más.
2) Olvidar es una de las cosas más difíciles de hacer.
3) El amor, así como puede ser hermoso, puede ser una mierda.
4) No siempre pueden corresponder a nuestros sentimientos.
5) Una amistad vale más que un amor.
En fin... Supongo que es todo lo que tenía para decir.
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Aquí también dejo esta canción que siempre quise dedicarle pero que nunca tuve el valor de hacerlo❤
