The broken mirrow

Der Anfang der Hölle und das tiefe Loch

Kennt ihr das Gefühl wenn dich plötzlich nichts mehr hält im Leben?? An diesem Punkt war ich mal.

Als erstes ich habe eine sehr labile Psyhe und halte nicht viel aus. Tja und so nimmt alles seinen Laufu. Ich hatte einen sehr heftigen sterit mit meinen Eltern und dann meinte mein Vater zu mir, dass er keine Hoffnung mehr in mir hat und so wurde ich zu dem was ich jtz bin. Ich hasste meine Eltern, Freunde und die ganze Welt.. Ich habe mich isoliert und wurde schlechter in der Schule. In dieser Zeit lebte und funktionierte auch nicht. Ich hatte großen selbst Hass und weinte die ganze Zeit. Ich fiel in ein tiefes Loch in dem kein Licht mehr war.          

                                       11.11.2019
Liebes Tagebuch, ich kann nicht mehr so tun als wäre ich glücklich. Immer dieses Lächeln aufsetzen und sagen :"mir geht es gut, danke" Obwohl ich mir jedes Mal denke bei der Frage "wie geht es dir?" denke, was interessiert dich das bitte " Denn sobald ich meine wahren Gefühle zeigen würde, würden mich die Menschen hassen, noch mehr als sie schon tun. Ich kann nicht mehr, lieber Gott bitte hilf mir doch!
  Liz

Das  war einer der mildesten Tagebuch Einträge von mir. Es gibt noch schlimmere in denen ich von Suizid Gedanken spreche.. Den Hass den ich spüre gegenüber meinen Eltern und wie sehr ich mich selbst hasse. Tja und dann wurde alles schlimmer viel schlimmer, die freundin meines besten Freundes dachte ich hätte Gefühle für ihn, dabei aber war das nicht so. Somit hatten wir einen heftigen Streit und ich verlor noch eine wichtige person im leben. Und so wurden meine Depressionen immer schlimmer. Wir haben uns zwar wieder vertragen aber wir hatten zwei Wochen keinen Kontakt in der Zeit und das tat weh. Somit war ich nur noch in meinem Zimmer, las und weinte Stunden... Ich bekam akute Schlafstörungen und fühlte nichts außer den brennenden Schmerz in meiner Brust. Bis hier habe ich keinen meine Gedanken, Gefühle oder anderes erzählt. Irgendwann im Dezember habe ich mit meinem besten Freund geschrieben und ihm erzählt, dass ich Depressionen habe und dauerhaft Albträume habe, kaum schlafe und nichts fühle. Meine Mam hat gemerkt, dass was nicht mit mir stimmte denn ich wurde oft wütend und hatte diese Leere in den Augen, ich wurde kalt zu meinen Eltern und ja.. Eines Tages wollte meine Mam mit mir drüber reden doch ich brachte keinen Ton raus... Ich schwieg.. Ich weinte und haute mit der Faust gegen meinen Tisch aber ich sagte nichts. Meine Mam brach in Tränen aus ihr wisst nicht wie sehr mir das weh getan hat... Da wurde der selbst Hass immer größer. Sie meinte sie will mich zum Psychologen schicken und rastete ich aus. Ich konnte nicht mehr und war kurz davor eine Klinge aus dem Schrank zu holen und mich umzubringen. Doch als ich ins Bad gehen wollte sah ich in die unschuldig en Augen meiner Schwester und sie wünschte mir eine gute Nacht. Und da wurde mir klar, dass ich es nicht tun dürfte einfach aus ihr zu liebe.. Denn ich wollte nicht, dass sie ein Trauma bekam. Danke lvy, dass du an dem Abend da warst sonst wäre ich jetzt nicht mehr da ❤️