- Isso só me faz gostar menos de você, sabia?
Silêncio, dor e lágrimas que me matavam por dentro.
- Você sabe que eu odeio esse cheiro, não suporto isso...
- Então me deixe! - falei com soluços internos de dor e arrependimentos. Dei mais um trago.
Ele se afastou me deixando a sós com o céu estrelado. Uma noite quase inesquecível. Eu queria me jogar daquela laje, me bater contra o chão, gritar toda a dor que eu sentia, por todas as brigas que tivemos. Motivos relevantes? Não, era apenas o orgulho.
Depois de lágrimas, volto para o quarto. Ele não quer dormir ao meu lado, não conseguia olhar na minha cara. O que eu sentia? Vergonha de mim mesma e arrependimento... Por tudo.... Por não ter insistido em nós, mal sabíamos o peso que seria carregar essa dor depois de meses e o mal que me faria futuramente de chegar a escrever uma história e mostrar o quanto isso me prejudica ainda hoje.
Já se passou um ano, e o que desejo é tirar toda essa dor de mim. Nossos destinos poderia ter sido diferente se não fosse o orgulho, se tivéssemos nos permitido amar.
.. e eu não estaria dançando no escuro e sozinha.
Amor jovem, é o que dizem, é algo passageiro. Somos jovens demais para nos machucar por causa de amor. Mas será se isso irá passar?. Por que todos os dias que se passam sinto que só piora? Por quê? Eu o amo? Não. E o queria aqui? Não. Então por que toda essa dor?.
Eu não quero dançar no escuro, não mais, mas não quero dançar. Quero sentir vontade de viver, quero sorrir sem motivo, quero minha vida. Quero eu de volta.
Será se algum dia eu já me tive?
Mas se você me amava então porque me deixou ir?. Não quero saber a resposta até porque também deixei o ir. E agora ele é feliz, não comigo, mas é. É o que acontece quando você não zela por aquilo que você tanto quer. É como uma planta, se você não cuida aos poucos ela vai morrendo, até não ter volta de vê-la mais florescer e restar apenas uma lembrança do quanto era belo observá -la se abrir com emoção e cores.
Quero me olhar no espelho e me sentir bela, sentir o meu astral, a minha essência. E não ouvir dos outros. Eu quero ser inspiração, ser luz, mas não a luz de alguém, ser minha luz.
- Eu te amo tanto... Mas não conseguimos estar juntos, o amor nos machuca. Mas o que eu mais queria era você. Eu queria só você...
O que eu fiz ao ouvir isso? Nada! Meu orgulho venceu mais uma vez. Quis mostrar ser forte diante das emoções, mas só eu sabia o quanto isso iria virar uma insônia para mim todas as noites.
Enquanto ele mostrava uma saída para nós, eu mostrava um túnel que não tinha fim e nem luz para iluminar nossas mentes.
Eu fui a doença no começo e fim.
Eu fiz ele acreditar que não tinha saída para nós, e agora que se convenceu , vi como é perder algo por nada!
Me tornei um câncer, não por ele, mas porque sempre achei que sozinha era o meu destino. E agora sei que é.
Já se passou um ano...
Conheci muitas pessoas...
Mas nenhuma delas me fez fechar o olhos e sentir uma paz, alegria, o coração acelerar, ter vontade de vê-la de novo. De me desesperar se ela estaria online e não falava comigo, na verdade eu agradecia por isso não acontecer e por elas não me procurarem.
Forcei um amor, forcei querer amar algo que nunca amei, só me quebrei ainda mais e isso tornou meus dias sem sentido, onde eu só queria dormir, acordar, trabalhar, dormir.
Festas? Esquecer tudo? Beber? Não, eu sabia que no dia seguinte tudo seria pior. Então resolvi continuar com algo que me deixasse bem a ponto de ter noção de meus atos e sentimentos. O cigarro. Eu sei que isso vai me matar. E isso me dá medo. Medo....
Eu quero parar, não quero mais dançar, e sim gritar toda a angustia de ter algo que nem você sabe o que é. Isso confunde as pessoas, um dia você as ama, no outro as despesas. Isso as mágoas. Me sinto culpada, mas deixar de fazer isso está longe do meu controle.
Então é isso, se agarre aquilo que você quer para sua vida. A vida é curta e está passando bem rápido. Amar de verdade é raro, e é incrível essa sensação de reciprocidade. Sentir a energia de amor que o outro te transmite, sentir no olhar da pessoa o amor.
Talvez o que me tormenta até hoje seja pelo fato dele ter sido a única pessoa que me amou de verdade, que me conheceu de corpo e alma. Que me compreendeu, o primeiro que permitiu mostrar quem eu sou. E agora não me permito amar de novo por medo de não sentir o que sentia. O amor de verdade.
