Deceitful

1.Шизофрения

В моей жизни всё пошло по..... кхм, кхм, всё пошло как ни у всех. Как это изменить!? Как вернуть время вспять, чтобы бонально подготовиться ко всем трудностям, чтобы решить заранее: что и кто важнее? Я не знала, не знаю, да и вряд ли узнаю. Мне хотелось  банально отдохнуть от всех проблем. Но почему их стало ещё больше? Когда это началось? Что стало с моим миром и мировозрением? Когда всё успело приобрести такие обороты? Когда мир стал "другим"? Почему я теперь совершенно другая?

Всё вопросы свалились на меня, будто снег на голову. Многие говорят, что, когда мысли начинают путаться, когда в голове крутятся, бунтуют множества задач, которые ты пытаешься решить, лишь тогда зарождается твоё мнение. Собственное мнение. Твоё и ничьё другое.

Мне пятнадцать, я считала себя взрослой и готовой ко всему. Но я не была готовой... Я ни к чему не была готовой!!! Но почему?! Почему я наивно предполагала, что все беды обойдут меня, что этого не случиться. Я считала себя сильной: и физически, и морально, и душевно - казалось, что ничто не сможет остановить меня, ничто не сможет сломать, но сама оказалась лишь хрупкой вазой... Именно вазой. Кто знает была ли антиквариатом или мусором.

Я разбилась вдребезги, лишь от дуновения ветра. Но только ли от него? Можно ли склеить обратно все осколки? Если да, то кому это надо?

Я боюсь ужасы, никогда не смотрела эти жуткие фильмы одна, и даже с кем-то всегда боялась, долго боялась. Я не хотела, да и кто хочет, чтобы его жизнь превратилась в ужастик.

Не первый, а один.

Лишь строчка из песни, но поподание в цель. Правда, я лишь чувствовала себя выше других, не считалась с мнениями многих и поплатилась за это. Я жалею всем сердцем, простите меня. Пожалуйста?!
ВРУ, НЕ ЖАЛЕЮ, НЕ ЧУВСТВОВАЛА, СЧИТАЛАСЬ С МНЕНИЯМИ. Но обидно дико, обидно за одиночество, за невидимое одиночество. "Даже безчувственный камень может плакать по ночам как маленький котенок". Но я не камень, я могу улыбаться и делаю это, жаль, никто не может снять маску. Хотя нет, никто не может увидеть её. Все меня считают этаким человеком с через чур повышенной самооценкой, с позитивом, таким нескончаемым. Но кто знал, что могу урыдываться в подушку из-за лишнего веса, ссор  родителей, с их вроде бы безобидной, но до того колкой фразой, из-за банального одиночества, которое чувствуется, несмотря на существование лучших подруг, которым боюсь открыть эту горькую сторону себя?!

Я поняла всю запущенность ситуации не во время вечной депрессии, а тогда, когда стала слышать шаги. Мне казалось, что кто-то идёт за мной, почти по пятам, на расстоянии двух метров. Я этого старалась не замечать, скидывая просто на стресс, но за столом, когда всё обедали, услышала хлопок входной двери, спросила, кого мы ждали, на меня посмотрели как на дуру. Я поняла: шизофрения. Та самая. Никто об этом не знал, я молчала. Пугала мысль, что назовут психом, рыдала от страха под одеялом, боялась спать.

Так прошла самая страшная неделя. За это время, я нашла лишь один выход: игнорировать это, навязывать себе, что ничего нет, ничего не слышу. К моему удивлению, это помогло, помогло быстрее, чем я могла представить.

Я пишу это в надежде собрать свои мысли, построить себя. Хочу "обработать" свой опыт, понять мораль и сделать выводы. Надеюсь такая запись поможет мне в  написании сочинений и докладов. Это то место, где я постараюсь быть честной не только с тобой, но и с собой, а это намного сложнее.

Добро пожаловать в личный дневник,
Твой Автор. 💋