Je ne sais pas ce que j'ai...
00:37 le 19 janvier 2020 et je pleure. Un truc cloche chez moi mais je ne saurais mettre le doigt sur quoi. J'ai vraiment envie que les autres se sentent bien mais moi au final je ne vais pas si bien je crois. Je ne sais même pas ! Ça me bousille la tête parce que j'adore être joyeuse et heureuse mais là ce n'est pas le cas et je ne sais pourquoi je suis comme ça. Je me sens comme vide de tout. Tout s'est très bien passé aujourd'hui pourtant il me semble. Je vais bientôt quitter mon foyer et j'essaie d'apporter le plus de joie au gens parce que je ne veux pas qu'ils ressentent le même vide que je vais ressentir en les quittant, qu'ils aient un bon souvenir de moi. J'adore procurer de la joie au gens mais moi comment vais-je ? Mal je suppose puisque je suis triste pour aucune raison ! Je pense à plusieurs choses à la fois et ça me rend folle parce que toutes ces choses me rendent mal et pourtant je ne peux l'empêcher : le cerveau est assez sadique sur ce point là.
Alors est-ce ça que les personnes dépressives ressentent parce que j'ai l'impression de faire une dépression. Ce mot me fait peur parce que j'avais des pensées assez sombres tout à l'heure. Pourquoi ? Toujours aucune raison !
Il est forcé d'y avoir une raison c'est pas possible autrement ça m'énerve, je m'énerve et putain j'ai envie de crier.
Pourquoi je suis moi et pas une autre. Pourquoi suis-je aussi moi et pas comme toutes ces belles filles. Pourquoi je ne trouve pas l'amour comme toutes ces belles filles. Je ne sais même pas pourquoi j'écris ça alors que je ne veux même pas être en couple, je ne vois pas comment je pourrais être en couple de toute façon.
Récemment on m'a dit qu'il fallait pouvoir s'aimer soi-même avant de pouvoir aimer quelqu'un d'autre. C'est une belle phrase mais qui est assez hypocrite. C'est tellement facile à dire quand on a les moyens de pouvoir s'aimer soi-même. Ce n'est tellement pas mon cas. Je ne m'aime pas. Physiquement déjà et puis en tant que personne je ne sais pas. Je ne peux pas juger si je suis assez gentille ou bien méchante. Je suis moi et moi j'aime aimer les gens et surtout les aider.
Je crois au signe astrologique et je sais que les verseau veulent avoir le pouvoir et surtout ils ont la volonté d'améliorer le monde et les pensées. Je pense que je suis bien une verseau et punaise je veux juste que tout le monde soit persuadé qu'ils aient leur place ici autant que d'autres. Je ne veux pas tirer la gueule demain mais je ne saurais si j'aurais la force de sourire.
Je dis demain mais demain c'est aujourd'hui.
Dans 4 jours j'ai 18 ans et je m'en fiche. Ce n'est qu'un chiffre et pourtant j'ai l'impression que la société en fait tout un plat. D'accord je deviens majeur mais et alors ? 18 ans ne veut pas dire devenir un adulte pour autant. 24h auparavant j'avais 17 ans alors ça ne me change rien! J'ai arrêté de pleurer pour l'instant mais punaise je suis triste et je ne sais même pas pourquoi ! L'amour ça me casse sincèrement la tête ! Petite j'étais tout le temps « amoureuse » comme j'aimais le dire mais c'était de l'attirance et putain même plus grande j'ai essayé cette merde et au final c'est toujours la même chose que ce soit les mecs qui me plaisent qui sont finalement attirés par mes amies et qu'en bonne amie je ne dis rien pour ne blesser personne ou bien que les mecs qui s'intéressent à moi ne sont finalement intéressés que par mon corps ! Je suis une personne merde et putain je vois que ça m'atteint plus que je ne le voudrais et ça aussi ça m'énerve! J'ai décidé du coup de m'interdire d'aimer des garçons même si quelqu'un plaît je ne l'admettrais pas parce que c'est clairement jamais réciproque et que je ne veux pas aimer.
J'ai aussi décider que je ne voulais pas être en couple ça me soule les couples ! Tout le thème l'amour me soule en fait !
J'ai remarqué que quand on se sent mal là première excuse que nous humains nous aimons sortir c'est l'excuse de la fatigue ! Et je ne suis même pas fatigué ! Il est pourtant maintenant 1:10 du matin. J'ai très chaud. Et j'ai mal à mon pouce et j'ai ma putain de narine droite bouchée !
Quand je suis triste j'aime écouter de la musique encore plus triste c'est carrément du masochisme que me fait mon cerveau !! Mais je sais que je ne suis pas la seule. On pourrait presque dire que c'est un truc d'humains.
J'ai envie de chanter ! Le chant c'est sincèrement ma passion mais je ne peux pas chanter devant des gens ! J'ai un blocage et pas parce que j'ai peur qu'ils me disent que je chante mal non je m'en fiche de leurs opinions mais je n'y arrive juste pas. Je dois faire des efforts inconsiderable c'est horrible!
On m'a dit que c'était parce que je n'avais pas confiance en moi. Je pense sincèrement qu'en l'existence et la prestance de certaines personnes je ne peux avoir confiance en moi. Cela n'arrivera pas ! Même si j'aimerais beaucoup je ne peux pas. Il suffit de me comparer aux autres.
Je n'ai aucun charme et putain le chant qui pourrait être mon atout déjà pour m'exprimer je n'y arrive que quand je suis seule c'est ouf !
Quand j'y pense je vais dire « ça va » demain alors que non mais punaise pourquoi je me sens obligé de mentir ? Je veux pas qu'on éprouve de la pitié pour moi en vrai ou qu'on s'occupe de ce que je ressens ça me dérange et ça me met mal à l'aise. Tout comme quand on parle trop de moi dans une discussion dans laquelle je fais part.
J'ai envie de faire Pipi mais j'ai la flemme de me lever.
Je pense que je vais essayer de me divertir parce que je deviens folle !
Au moins je ne pleure plus pour l'instant!
Merci !!
