Cansado,frustrado,encerrado, angustiado.
Ansiedad:
Es todo lo que puedo sentir por cualquier situacion... nada más que eso, deseperación y falta de oxígeno...
Sientes como tus pulmones arden en llamas buscando aire sin poder lograrlo, y es que desde hace unos años solo puedo sentir dolor y pena de mi mismo.
Si mi abuelo estuviese aquí de seguro estaría decepcionado de mí, al igual que lo están todos.
No hago más que causar problemas, y en las ultimas semanas no haga nada más que llorar en las noches, dormirme a las 4 am y levantarme temprano sin quejas para no ser una carga, bueno no más de lo que ya soy en realidad; mi Madre suele decir que no tengo porque quejarme y que muchas veces soy malagradecido, ellos me dan todo es cierto.
Si estuvieses en mi situación creo que tambien dirías que soy un malagradecido por quejarme tanto, al final no merezco nada.
Solo debo seguir manteniendome en pie como lo he hecho estos ultimos cinco años, no debo quejarme y debo seguir haciendo lo que mis padres desean... ¿crees que algún día les enorgullezca algo de mí? O seguirán toda la vida odiando mis gustos, y recriminando lo diferente que soy a mis hermanas.
Es un asco ya no me soporto, nisiquiera puedo mantener la vista fija en el espejo cuando me visto... no soporto observarme tanto tiempo.
Solía luchar por mis ideales, creencias y gustos, hasta que me di cuenta que no me lleva a ningún lado, no soy nadie y mis padres me dan todo asi que es muy fácil.
Es la ley de obedecer porque no tienes poder sobre tí mismo, soy un títere y debo manternerme en pie hasta el final de la función.
De que color será el cielo en invierno estando en la playa muy muy lejos de aquí.
Si pudiese cambiar algo de mí creo que sería el no Ser yo, eso me ha traído problemas a lo largo de mi corta y simple vida, y hoy puedo decir que aún causo problemas pensando diferente ante mis padres.
Me siento bastante miserable, podría jurarlo por mi vida que no vale mucho.
Que sentido tiene todo esto, adonde llegaré a este paso... porque sigo de pie cuando me cuesta tanto estar aquí, de verdad detesto llevar una doble vida.
Mi primera vida es con mis padres es la que menos tiene valor da igual lo que haga y cuantas veces vaya a la iglesia, nunca estaré bien realmente con ellos...
Necesitan más de mí, que más quieren ya lo tienen todo.
Lo único que queda de mi es mi vacia y sucia alma, en las noches es cuando puedo sentirme yo, cuando todo está en silencio y puedo relajar mis expresiones faciales, es muy cansado tener un rostro de alegría o amigable cuando en realidad estas muy cansado por dentro.
Mi segunda vida es cuando soy yo sin llevar esta máscara, no la utilizo mucho ya que no tengo vida social, no tengo pareja, no tengo porque salir de aquí.
Paso tanto tiempo intentando complacer a otros que alfinal me doy cuenta que nadie piensa en mí, en como estás o si de verdad estás estable mental y emocionalmente.
Podría salir corriendo ya porfavor.
Desearía que la ansiedad fuese la causa de mi muerte, almenos sabría de que voy a morir... mi psicóloga dijo que tengo depresion temporal y realmente no se cuanto debería durar ese temporal... van 5 años de ese temporal y cada día me pesa más la existencia y la respiración me hace más falta.
Solo quiero paz, quiero ser yo lejos de todo esto, solo ser YO lejos de aquí mientras veo las constelaciones en una madrugada de abril.
Sin cuestionamientos, sin miedo, sin culpa, sin gritos ni preguntas del porque soy tan extraño...
Si llego a salir de aquí correría hasta quedar sin aliento, nunca volvería a mirar atrás.
Y a mi yo del futuro, si vez esto lo siento por haberte hecho tanto daño, perdón por haberte mantenido encerrado tanto tiempo es que no fuiste tú, fuí yo el que te mantuvo aquí tanto tiempo, lo lamento solo espero que para entonces valores tú vida y estés estable porque en este presente estoy muy en el fondo, y si no lo llegas a leer fue mi culpa porque en algún momento del camino de seguro me detuve.
Fue mi culpa por mantenerme callado.
