Borrador de mi vida

la cagué

Bueno, resulta que hace casi un mes me dejó mi ex novia, y desde ese día vengo sintiéndome mal, no por qué la haya engañado o me haya engañado, si no por qué no se cómo o por qué acabó todo, pasó días sintiéndome una mierda, el primer día llore como un estúpido, me siento más débil que nunca, siento que mi familia queriendo ayudarme me hace daño, siento que recién a mis 20 años buscan ayudarme, ¿Por qué no antes? ¿Por qué no me ayudaste cuando tenía 12 y me sentía el chico más feo del mundo? ¿Por qué no me ayudaste cuando tenía 15 y quería salir por qué mis amigos también lo hacían? ¿Por qué no me ayudaste cuando me rechazaban una y otra vez?, Tal vez sea por mi actitud, mi propia personalidad hace que yo me encierre, que me aisle de todo el mundo, hace que no sea fácil decir "mira, me siento mal, me pasó esto" por qué me da vergüenza, odio que la gente cargue con mis problemas, pero por culpa de eso, hoy mi familia carga con algo muy grande, y sin saber cómo resolverlo, la acumulación de 20 años de estrés, de 20 años de malos sentimientos, de amores fracasados, de sentimientos reprimidos, miedos, odio, amor, prácticamente 20 años haciéndome mierda, la verdad siento que no valgo la pena para nadie, y es extraño, debido a que mi ex más reciente me hizo pensar que valía mucho, es extraño por qué después de sentirme genial, de un día para el otro, sin explicaciones, sin nada, me dijo adiós, tuve pesadillas, tuve sueños dónde solo me sentaba a su lado y le hablaba, la abrazaba, sueños dónde volvía a besarla, pero muchas más pesadillas dónde la veía feliz con alguien más, quizás no sea la persona indicada, debido a que su familia no me quiso nunca, no por qué sea mala persona, me conocen hace más de 10 años y saben que tipo de persona soy, simplemente no me querían, y tampoco es que pueda compararme, debido a que sus otros nueros y nueras eran chicos que no trabajaban y ya tenían hijos, personas que ellos mismos consideraban vagos de la vida debido a su pereza para hacer casa tarea sencilla en su casa, y yo a comparación soy un chico joven, un chico que no toma, que hace deporte, que estudia y que comprobaron y de sus propias bocas salía la frase "ese chico es muy trabajador y bueno", quizás ni siendo así de bueno fui lo suficiente como para que me aceptarán, quizás ni siendo detallista y tierno con su hija podían aceptarme, pero ahí seguía yo, intentándolo, y hoy en día que soy?, Me pongo a pensar en todo lo que deje de lado por esa persona y me siento mal, deje un trabajo, amistades, dinero, tiempo, hice mucho esfuerzo, trabaje 2 meses con su hermano sin querer cobrarle dinero solo para que me acepte, y hoy en día solo puedo decir que soy una persona lamentable, por culpa de todo lo que deje de lado, me siento mal, siento que no me valoro, siento que a pesar de cumplir cada capricho estúpido que tenía con sus celos o inseguridades, no fue capaz de darme ni una explicación de por qué yo acabe así, ni siquiera un "pasa que me cansé de esta relación" nada, solo fue un adiós para siempre y mi corazón se rompió en mil pedazos, mi mamá vio mis mensajes suicidas, vio mis fotos tristes dónde yo solo digo una y otra vez que fue mi culpa y que me quiero morir, a pesar de soltar lágrimas el dolor no para, intente salir, tomar alcohol, divertirme, pero solamente son soluciones que duran como mucho media hora, si la veo poner un solo estado yo me muero por dentro, me mata cada vez que la veo y sonrió, pero en su mirada solamente veo un enojo profundo hacia mi o indiferencia, mis ganas de matarme van en aumento, si tan solo pudieras darte cuenta que estoy acá por vos, de que mi alma va muriendo poco a poco por el simple echo de que no te tengo, quizás si, quizás caiga bajo, quizás haga cosas que prometí no hacer, como lastimarme, pero hoy se acaban las publicaciones, mi mamá está amenazando con ir a hablar, y simplemente aumentan mis ganas de matarme, no sé si sea Dios o algo más, pero siento que a lo que sea que maneja mi vida, que la va escribiendo, le encanta verme sufrir, desde los 11 años o quizás desde antes que mi sufrimiento no ha parado de aumentar, hasta hace unos meses me sentía un insuficiente de la vida, por qué veía personas con problemas mucho más grandes que los míos y los veía pararse y seguir, los veía ponerse fuertes, sacar fuerzas de dónde no hay, sacar fuerzas de sus recuerdos, incluso ví gente que usaba lo que lo ponía mal para ponerse bien, y yo acá sigo, con mis recuerdos de cuando era feliz con vos y me siento mal, sigo acostado o sentado, respirando pero a la vez muerto, mirando pero sin poder ver nada, un muerto en vida es lo que soy, un hombre que vive de sus recuerdos, un hombre que no sirve para nada y que solo da lastima, quizás me suicide, y todos mis problemas se acaben, o quizás siga a pesar de todo y así podría ver qué tan oscura se hace mi alma, adiós...