He estado deprimida por tanto tiempo que parece que nadie se da cuenta, o que ya me he hecho una experta en ocultarlo. A veces quiero gritarle al mundo como me siento pero sé que las personas me van a juzgar y no van a entender. Este año creí que todo estaba mejorando, era feliz la mayoría del tiempo, hice buenas amigas y estaba estudiando lo que amaba, pero las cosas nunca mejoran para las personas como yo. Mi papá me genera un rechazo horrible, no puedo hablar bien con él y muchos menos abrazarlo, me da pena por él, sé que no ha sido el mejor papá pero tampoco se merece la indiferencia de sus hijas que crió con tanto cariño. A veces veo a mi hermana con su pololo, los veo felices, los escucho reirse mientras yo estoy sola en mi pieza, los veo salir y hacer todas las cosas que a mi me encantaría hacer con el mío. Sé que la gente que me rodea no me quiere demasiado, sé que nadie me ama, sé que no soy indispensable para nadie, pero es difícil aceptarlo. Es dificil darse cuenta que cuando todos se sienten más unidos que nunca en el país yo me siento más sola que nunca. Nadie me ha invitado a marchar, nadie me ha invitado a carretear. Mi pololo dice que me extraña a veces pero no ha hecho nada por venir a verme. Mi mamá dice que me abra con ella y que le cuente mis cosas pero cuando lo hago se enoja y me reta por cualquier cosa. No tengo a nadie para contarle mis cosas, no tengo nadie que me ame incondicionalmente, a nadie que me entienda. Me siento sola y quiero morir, quiero dejar de ser una carga para todos, porque lo soy. No sirvo de nada, no soy la mejor en nada. Nadie me necesita y si alguien llega a estar triste si me voy, será solo al principio, luego se darán cuenta de que todos estan mejor sin mi.
