El Diario De la chica del espejo

El espejo roto🗝

Hoy al igual que todos los días de mi vida, me levante si ganas de hacer nada.
Me vestí con unas piezas sencillas e inicie mi ritual del días, levantar, mirar hacia el espejo a una chica la cual odio, nunca creí que mi mayor enemigo sería parte de mi ser, pero así es.

No quise desayunar, ya que a la chica del espejo ha subido un poco de peso.
Cuando salgo de casa me sudan las manos me tiemblan mis extremidades y se instala un nudo en mi garganta, veo como la gente me mira y juzga mi apariencia. O más bien la apariencia de la chica del espejo.

Todo los días tengo que tomar el bus junto a mis amiga la ansiedad y la depresión nunca estoy sola ya que ella está conmigo, tampoco pueden faltar mi cascos, gracias a ellos nunca podré estar sola por el día.

Al llegar al Instituto ansiedad empieza a actuar ella me coge del cuello y me aprieta,y empieza a sudarme las manos no me deja hablar con nadie , después veo venir al autoestima, ella me va regañando diciéndome como pude ir así vestida, todo el mundo me mira, y se nos acopla depresión, ella me arrebata mis energías, desconozco las verdaderas intenciones de mis repugnantes amigas, no sé que le hice para que me hiciera esto.

Es triste decir pero cada vez tengo menos amigos y no salgo de casa, estoy muy cansada y triste.
A veces no puedo parar de pensar como fueran las cosas si nunca las hubiera conocido, tal vez me quisiera un poco más, quien sabe...

Y esos pensamientos recorren mi mente mientras las clases pasan como un barco navegando sin rumbo, como yo sin futuro.

Además hoy me dieron una nota del examen de Biología, suspendí, ansiedad empieza a mover muy rápido mi corazón y mi pierna después toma la delantera autoestima, me dice que como puedo ser tan estúpida si todo el mundo aprobó, la verdad es que me hartan esas dos, no hace falta recordar algo que ya sé.

Mientras navegó por los pasillos veo a aquel chico que hace latir mi corazón muy deprisa y no es la ansiedad está vez, pero reacción y recuerdo la imagen de la chica del espejo, nadie se fijaría en un objeto insignificante como ella, no sé cómo soy un humano si ni siquiera me siento persona.

Salgo del Insituto, acompañada de mis amigas devuelta a mi casa, y cuando llegue nuevamente y pongo un pie en mi cuarto depresión viene y me hace compañia y otra vez me derrumbó .

Lo digo en serio ¡BASTA! ya no aguanto más lo juro, estoy HARTA de llorar y tener que fingir que todo va de puta madre y que todos los comentarios de las personas y de mi mente no me afectan, de verdad que estoy muy cansada...

Puede que la herida no este a plena vista, puede que la gente no la pueda, puede que no haya razones suficiente, pero aún así no deja de doler, hay muchas tormentas que no se acaban y hay demasiados incendios que no se apagan... Y yo estoy dentro de algo que desconozco la ubicación pero me está destruyendo y más esa furcias de mis amigas. Pasa el día y solo quiero dormir aunque después por la noche no pueda, ya estoy muy cansada para llorar.

Después tuve que bajar a cenar con aquellas personas que dicen ser mi "familia" Aquellas personas que me ignoran y me odian, gracias por romper más a esta niña rota.

Saben una cosa, las noches son las peores, son insoportables, solo te hacen pensar en cosas que tratas de ignorar por el día, eso sí la noche y yo tenemos sin fin de batallas y treguas compartidas, casi siempre gana ella, y a mi me gana el sueño.

Además ¿quieren saber otra cosa?
yo no le temo a los monstruos que están a bajo de mi cama, yo les temo a los que están dentro de mi cabeza, aquellos que me aconsejan que para terminar de sufrir la única solución es dejar de vivir, agarrar una pastillas, una navaja o tirarme por la ventana... Y la verdad me duele hacer negocios con la muerte, mayormente por las noches me dejo el aliento suplicando que me lleve como una completa cobarde y egoísta, sabiendo que tengo comida en la nevera y aún así me siento desgraciada, sé que algo falla pero tampoco estoy de humor para averiguar qué está mal en mi persona, no tengo energía para eso, simplemente me siento vacía.
Tal vez esos pensamientos no son saludables, pero es lo que pienso independientemente de su verdadero significado.

Bueno y unas grandes personas que son mis padres y mis amigos dicen que solo quiero llamar la atención, pero nadie por llamar la atención se suicida, no por lo menos si quiere quitarse la vida para no sufrir. Ellos me dicen que tengo todo lo que podría tener, dicen que me deje de tonterías y no sé por qué dicen todo, yo creo que desconocen de la existencia de ansiedad y depresión, creo que nunca han estado con esas dos, y por eso desconocen como me siento, pero yo si las conozco y vivo escondiendo todo lo que puedo y finjo no odiar a aquella chica del espejo, esa chica repugnante asquerosa, ojalá terminara con ella, ojalá ella no tuviera tantos defectos, ojalá ella no fuera yo. Tantos ojalas que tal vez si haya un punto y final al jalar la cuerda que me aprietan esas hijas de puta.