29/10/2019
Terça-feira ensolarada e quente.
Periodicamente, escrevo o que sinto ou o que penso em um caderno. Hoje foi diferente, lembrei que esse espaço, que escrevo agora, já havia sido usado por mim há 5 anos atrás. Naquela época eu apenas lia; romances, contos, ficção, fantasia. Eu até gostava de escrever mas tinha medo do que as pessoas pensariam quando lessem. Não acho que alguém irá sequer ler, caso leiam, me importo menos do que costumava me importar antes.
Pensava que minha conta nesse aplicativo havia sido perdida pois faziam muitos anos que não a acessara. Surpresa minha ao descobrir que não. Me deparei com meu perfil antigo, que confesso, achei fofo. Sinto saudades daquela Amália.
Como era bom a sensação de estar descobrindo o mundo com 16 anos. Se eu ler isso daqui 5 anos provavelmente vou pensar em como era bom descobrir o mundo com 21 anos, afinal, é o que fazemos.
Estou escrevendo mas sinto uma armadura em cima de mim, sinto que não estou sendo transparente, talvez essa sensação mude no futuro.
Me sinto cínica e arrogante escrevendo. É isso que parece mesmo?
Enfim, Heráclito uma vez disse que nós não podemos entrar duas vezes no mesmo rio. O rio já não será o mesmo e nem nós seremos os mesmos. A realidade não é estável e nem, tampouco, nós somos. Mudamos a cada respiração. A sensação de estabilidade só é trazida pela repetição dos hábitos todos os dias, segundo Hume. Se pensarmos bem a respeito disso, podemos concluir que o que nos faz ter a sensação de que somos uma pessoa diferente é realmente o fato de termos mudado hábitos e comportamentos antigos. Hábitos simples como uma maneira de tomar banho, horário de ir dormir, roer a cutícula das unhas ou complexos como sair da escola, entrar na faculdade, começar um trabalho ou um novo modo de amar.
Mudanças aconteceram na minha vida de 5 anos pra cá. Sai do ensino médio e fui pro cursinho, do cursinho pra faculdade. Grandes crises no cursinho e na faculdade, grandes questionamentos, grandes mudanças na forma de ver o mundo e me ver no mundo.
Me envolvi com pessoas, alguns casos mais sérios e outros mais rasos mas de alguma forma importantes. Amizades, namoros, rolos, família. Tudo virou e revirou nesses 5 anos.
Me relacionar com o outro mudou e ainda está mudando. Espero que continue mudando.
Gosto da sensação de saber que estou mudando. Me dá esperanças. Me causa pânico e medo. Todos os erros que ainda vou cometer, sofrimentos que vou passar, tudo que de alguma forma vai ser benéfico mas dolorido me causa medo, mas não me impede de seguir. Afinal, o que é a vida se não mais do que um pêndulo de tédio e sofrimento?
