Frustración? Que verga es lo que se siente, lo que siento.
Que mierda son todos estos putos sentimientos. Estas cosas que pienso. Cosas que no tienen nada que ver con nada. Solo aparecen en mi cabeza, cosas que sin nombre, ni lugar, ni momento vienen y se van, como golpes fugaces que aparecen. Solo para matar.
Por qué? Que nombre le puedo dar a estos sentimientos, a estos pensamientos que aparecen solo para herirme, sin un nombre, sin una etiqueta, como hago para poder empezar a curarlos, como hago para curarme. Necesito buscar una respuesta, necesito que dejen de aparecer, necesito que dejen de apuñalarme por segundos. Necesito una salida, necesito dormir, un minuto, media hora, un día entero, una vida o lo que me quede a mí de ella.
Estoy cansada de esto, de esta monotonía de vacío, de que todo esto, de que ellos, de que yo, me arrastre hasta el fondo, aun mas al fondo.
Este fondo nunca termina, cuando creo que ya no puedo caer más, que este pozo, que este oscuro túnel de caída tiene su fin, que voy a poder levantarme, que voy a poder ver un poco de luz... ahí, ahí caigo más abajo. Ahí cuando creo poder ver la luz, cuando creo poder rozar los dedos de una mano amiga, ahí es cuando el pozo se hace más profundo, cuando en este túnel de caída le aparece otro trasfondo.
Creo que la respuesta a todo esto, no es cuando se va acabar esta caída libre, si no, cuando voy a estar preparada para empezar a volar, cuando voy a decir basta... pero como
Que es lo que quiero parar, acaso, quiero volar?
O solo es un grito de agonía momentáneo para poder aguantar un poco más la caída libre, esta caída de la cual ya me enamore. De la cual ya se hizo parte de mí. Mi zona de confort. Como salir de algo que ya están mío, de la cual solo finjo querer salir, mostrando sonrisas falsas para que piensen que de apoco subo escalones imaginarios hacia la luz, pero mientras esa sonrisa falsa, dibujada en una máscara de porcelana sube de escalón en escalón a la vista de todos , las lagrimas a escondidas juegan carrera para llegar de nuevo al fondo y probarse que el fondo aun está muy, muy ,muy, muy LEJOS.
Tan lejos, que no se si esto es una prueba a mi misma cuan tan lejos puedo llegar, que tan al fondo es el fondo.
Como soltar toda esta agonía , si ya los gritos de auxilio no son más que palabras mudas a los oídos de otros.
