Mis locuras empalagosas y suicidas

Parte 1: confesión en msj

Porque miento, si era mas que obvio, si te pedi hablar es porque estoy mal, realizo mis actividades diarias y finjo que no me pasa algo malo, siento que por dentro me autodestruyo, y me siento tan tarada y frustrada, si fui yo quien decidió de primeras (ya que estaba enfadada contigo), y lo peor es que ya las cosas no pueden cambiar.Pensaba que ya lo estaba superando, pero me voy dando cuenta que tanto tiempo no lo puedo dejar solo como pasado, te extraño muchisimo, y no estoy sabiendo superarlo como una persona normal o sana de mente. Mi monotonía es recordar, el que te hace mal verme, siendo que cada vez que te decía basta, tu siempre me hiciste cambiar de opinión, y cuando necesitaba de ti por un momentito, solo tuve que aceptar y respetar tu desición. Y se, y estoy consciente de que en esta ultima las circunstancias fueron distintas, casi al extremo. Estoy volviendo a ser quien era antes, en todos los aspectos, teniendo los aspectos negativos más marcados, cómo por ejemplo, el encariñarme mucho, a pesar de decir o mostrar que no me importaba. Estoy confundida conmigo, me enfada, detesto, no poder razonar que ya estás rehaciendo tu vida y yo seguir pegada pensando en lo que no funcionó. Uno de mis temores actuales, es no poder cumplir y rendir en todo lo que he planificado, y que ahora está en juego mi semestre (de nuevo, el que me heché) si no dejo de recordarte.Lloro, ¿Impotencia, tristeza? No lo se, creo que aún te sigo queriendo, y él no tenerte, hablarte o el tener una mínima señal de vida directa de ti, me duele. Puede que me veas como la "vistima" o que quiero llamar la atención y pues la verdad, solo necesito un poco de ayuda, me siento tan aislada nuevamente, y sé que esto me traerá secuelas a largo plazo. De ahí, recuerdo que tú a mi edad, tenías ese temor, el sentirte solo, a pesar de convivir con varias personas, es raro y desesperante, el no sentirte comprendido o al menos escuchado. No quiero llegar a casos extremos de arriesgar mi vida en algo que me lastime más de la cuenta, pero ya lo estoy haciendo, mentalmente.