¿Por qué?

Es una simple pregunta que hago todos los días...

¿Por qué nunca fue como lo había planeado? ¿Por qué nunca me ha ido bien en estos temas?

Hace mucho que no me enamoraba, pues también había salido herida la última vez, y preferí estar alejada de los dilemas amorosos... Pero llegaste tú...

Y sé que está mal esperar que algo salga bien, o tener altas expectativas de algo tan pequeño e insignificante. Pues así fue como apareciste en mi vida: de una forma tan insignificante... Aunque, es la ilusión.

Sólo la ilusión de que por lo menos una vez, todo va a cambiar en tu vida...

Tú fuiste mi ilusión. Fuiste la razón de mis risas, de mis canciones de amor, de mis desvelos en las noches, de mi insomnio, de la falta de apetito que me ambargaba día a día cuando te veía... Fuiste tú del que me enamoré...

Pero, ¿de qué sirve si solo eso me trajo dolor y tristeza... un llanto sin razón?

¿Por qué?

¿Por qué cuando me alejo tú no vas tras de mí? Bueno, muchos me pueden decir que quizá sea porque nunca me quisiste, porque jamás me miraste y notaste mi presencia. Sin embargo, yo sé que hubo un sentimiento dentro de ti en algún momento, que también respondía a lo que yo sentía por ti... Pero, ¿que pasó? ¿Acaso fui yo y mi forma de ser la razón de que no hayas intentado acercarte?

¿Fue el conocerme más a fondo lo que te alejó? Que lástima! Pues sé que soy grande y lo sé mejor que aquellos que me conocen cada vez que me lo dicen..., sin embargo, ¿por qué?

¿Por qué si sentía en ti una chispa de algo, simplemente nunca me buscaste? Porque no te intereso, ya sé... Me lo han repetido muchos, incluyéndome. Aunque todavía no me entra en la cabeza...

Y ¿por qué me dabas alas, cuándo, en ocasiones me ibas a buscar o eras el primero en hablar, o eras el único chico que me veía de una forma diferente en el salón? ¿Por qué?

¿Por qué a veces eras tan lindo y otras tan cortante? Aunque me temo que la segunda puede superar en mucho a la primera... ¿Por qué?

¿Por qué a veces fingías estar interesado en mí y a veces ni siquiera respondidas hasta días más tarde? Sí, dije fingías.... Pues no creo que realmente haya sido de corazón... Quizá un juego entre tus amigos y tú, eso sí.

¿Por qué?

Mierda. Parece como si sólo te estuviera culpando a ti de mi sufrimiento, aunque realmente la mayoría de la culpa es de mi parte...

Sí, porque fui yo la que siempre estaba ahí cuando tú te dignabas hablarme. Siempre buscaba cualquier pretexto para buscarte y preguntarte "¿cómo estás?" y tratar de hacer tu día un poco más feliz...

¡Que estupidez!

Ahora, y lo más importante, ¿por qué nunca me aleje? ¿Por qué siempre era yo la que insistía donde sabía que obtendría lo mismo de siempre? Si te soy sincera, tengo miedo de la respuesta, ¿sabes?

Pues lo más lógico podría decirse que era porque yo te quería, pero ¿realmente lo hacía? ¿Cómo querer a alguien si ni siquiera se quiere uno lo suficiente?

Me asusto al recordar cómo inicio todo, pues eso solo sostiene mi inseguridad al afirmar quererte... Ya que me respondo a mi misma que era porque me gustaba la idea de que alguien me quisiera, o quería hacer que tú mostraras el interés que yo misma me inventé y según tenías hacía mí en un momento dado..

He pensado mucho estos últimos días y sinceramente creo que es lógico, aunque a veces digo: "no, no es lógico, pues realmente nunca mostró un interés real en ti"... ¿Qué opinas?

Aunque también puede que yo esté equivocada... Pues las historias siempre tienen dos versiones diferentes, y esta es la mía...

Por el momento no tengo respuestas a estas preguntas, quizá en algún momento las tenga, cuando logre resolver cada uno de estos dilemas, tal vez sola o tal vez tú me ayudes...

Pues, la mayoría de las respuestas tú las tienes y siempre las tendrás... Rayos, aparte de mi corazón también tienes parte de las soluciones a mis problemas... Carajo, en verdad te has quedado con mucho de mí, sin saberlo...

Pero prefiero que sea así, llámeme cobarde, no me importa. Pues sé que solo voy a terminar más lastimada de lo que ya estoy...

¿Por qué? No lo sé, tú dime...