Soy una persona que sufre de depresión (aún no diagnosticada) por mucho tiempo escribía para plasmar de distintas formas el dolor de mi vida, sin embargo hace mucho no lo hago de forma tan espontánea.
Esto es absurdo pero tengo que decirlo, que contarlo, expresarlo. Siempre tiene que haber un preludio, algo que haga que el protagonista llegue a su punto de quiebre, el único problema es; mi vida ha tenido demasiados puntos de quiebre.
Desde la muerte de mi mamá deje de ser lo que yo consideraba ser una persona normal, generalmente antes de que esto sucediera, tenia problemas para socializar y me daba miedo ir al colegio. No era del tipo de niños que simplemente no les gustaba madrugar, me daba (aun tengo) fobia ir a un salon de clases por miedo a ser juzgada o lastimada, con el tiempo m acostumbre a estar con una o dos personas, ya que un grupo mayor me causaba terror. El punto es, después de la muerte de mi mamá me aleje de todo lo que amaba en ese momento, deje de escribir, de bailar, de ver series, de leer e incluso aleje a mis amistades de años, todo por miedo a no ser tratada como antes. Le verdad es que todos ellos me miraban con lastima.
Todo esto desencadenó un caos mental que me fragmento como persona y me hizo convertirme en alguien lejano a lo que solía ser cuando ella se encontraba a mi lado, era cruel; me sentía magnífica siendo mala persona con todos, en el fondo quería un amor verdadero, alguien que se preocupara de mi de verdad.
Llego cierta persona que con sus encantos de chico 'malo' logró bajar mi guardia y enamorarme inútilmente. Este dolor en el pecho que sentía constantemente debido a su ausencia solo incremento, pero fue un dolor de desprecio y traición al ver como esa persona jugo con la ausencia de mi madre "quiero ayudarte, porqué se lo difícil que debe ser; estaré a tu lado toda la vida". Aún no logro entender el porqué de sus palabras, sin embargo me sigo torturando porqué no merecía dicho sufrimiento.
