Aujourd'hui je vais vous parler d'un sentiment qui est détruisant, et extrêmement puissant..
Pour vous donner une idée je me lève, me vois dans un miroir et un seul font de ma pensée me veins à l'esprit : cache toi, tu es tellement laide , mais je suis immonde , comment c'est possible d'être aussi moche,je comprends pourquoi il n'a pas voulu de moi... pourquoi je n'ai pas eu la chance d'être regardable ??
Toutes ces pensées me bouffent l'esprit , et je pense que seule moi peux savoir à quel point c'est fort et effondrant.
Vous l'aurait compris c'est bien le manque de confiance en moi qui toque à la porte de mon esprit.
Puis il y a ce locataire qu'on appelle complexe qui loue une grande meme énorme partie de mon esprit, je pense même qu'il compte acheter à ce rythme là.
Ce locataire faisant avoir la larme à l'œil en se regardant nu fasse au miroir, oui c'est si déraisonnable. On ne choisit pas le complexe,c'est le complexe qui nous choisit.
La plupart me diront que j'exagère que c'est débile que je dise cela, enfin je pense qu'on ne peut pas comprendre sans même avoir vécu ce que je dis, et je ne souhaite à personne même pas a mon pire ennemi de connaître ce que c'est de ne plus vouloir se croiser dans un miroir, putain .
Si il y a bien une chose que j'ai compris c'est que le physique finit par faire souffrir le mental et lorsque tout ça est dans la tête c'est si poignant et destructeur dans l'esprit que ça en devient une obsession. Je me demande ce qui est le pire entre obsession et destruction , ah je sais le pire c'est de posséder les deux à la fois , je suis le pire alors .
Fondre en sanglots, en se demandant si je pourrais sortir de cette obsession ou si cela est une fatalité est devenu trop simple à réaliser.
Je me lève en y pensant chaque minute, vie que par ça , je me couche en y pensant tout autant. Je ne peux pas passé un bon moment sans y penser après où pendant.
Mais je souris pour ne pas pleurer,ne montre a aucun moment signe de faiblesse ou de doute .
Le locataire voisin de complexe est la comparaison aux autres. Celui ci est terrible aussi, et provoque une telle frustration en se demandant pourquoi nous n'avons pas eu cette chance physique que les autres ont, c'est trop frustrant, je n'ai pas envie d'un truc anormal puisque les autres l'ont pourquoi pas moi?
S'assimiler à mieux une tâche si facile alors que s'assimiler a pire beaucoup moins simple, en même temps comment s'assimiler à pire lorsque je considère être le pire.
Se comparer tellement à mieux en oublier ces propres valeurs et atouts , une erreur fatale.
Oui car les complexes et la souffrance mentale prennent le dessus sur tout mes atouts dont j'avais conscience avant. Et ce qui était appelé atout est renommé complexe .
Tout se transforme en un poids aïe .
Comment c'est possible de ne pas s'aimer quand tout le monde vous dit que vous êtes jolie et bien foutu, si même l'avis des gens ne change rien à mon ressenti alors ils ne peuvent plus rien pour moi....
En aller jusqu'à avoir honte de son corps par rapport a celui des autres .
Et d'une autre façon pourquoi s'assimiler?
chacun est soit.
Se sentir mal , en être réduis à porter des couches de vêtements cachant votre corps ou la partie sur laquelle vous faites une obsession.
Se sentir comme interdit de porter tel ou tel vêtement car on ne considère pas avoir les critères pour le porter , pff un bout de tissu, un putain de bout de tissu.
En aller jusqu'à ce dire au moins je suis sur que je ne serais jamais victime d'agression sexuelle je donne si peu envie...
C'est petit de penser ça je sais c'est même alarmant mais je suis qu'un petit être dans ce putain de monde.
Tout ceci au final est très superficiel.
C'est épuisant mentalement et j'y arrive au bout. C'est étouffant.
Ne serais-je pas en train de devenir folle?
folle de ce sort ? de cette non acceptation corporelle...
Comme quoi un simple sentiment juste dérangeant de manque de confiance peut se transformer en une hantise.
Jusqu'où ça peut aller ? L'envie de quitter ce corps , quitter ce putain de corps qui ne me sert que de porte blessure .
Ce corps qui n'est que abîmé par mes pensées noires et ravageante autour de moi.
Mon corps est un poid à ma vie et devinez quoi ? Je suis malade , je suis obsédé, je suis destinée à être folle . Et je suis une putain d'aveugle .
Le pire c'est que ce sentiment s'est créer seul il n'a même pas eu besoin de l'aide des autres personnes pouvant vous enfoncer, eh ba je sais pas si j'aurais préféré que ce sentiment débarque a cause d'autrui plutôt que par moi même, suis-je ma pire ennemie ??
le miroir lui est un ennemi redoutable....
Désormais une seule et unique personne peut changé tout ça : moi.
Mais comment un meurtrier peut il réanimer sa victime ??
L'être humain est autodestructeur aïe.
Et le manque de confiance en sois nuit gravement à ma santé mentale.
