Book'Inner 2018-2019 HEC

Partie 5

Nous entrâmes sans entrain dans le palais à l'immensité aussi grandiloquente que rose bonbon : là, devant nos yeux ébahis de stupeur choquée, un bousier. De DEUX MÈTRES DIX. L'infâme créature, aux antennes décapantes et au corps dégoulinant de pattes aussi nauséabondes que les chaussettes de mon père - qui avait péri lors de l'épisode des hommes-singes, aurais-je omis de le mentionner ? Paix à son âme. - en plein mois d'août, l'infâme créature, dis-je, oui, cette infâme créature, aussi infâme que l'on pourrait un jour s'imaginer possiblement être a priori le comble de l'infamie, cette infâme créature-là, nous montra gentiment la voie à suivre, toute mimi qu'elle était - qu'i.elle était, car on ne saurait assumer ainsi le genre d'un.e cloporte, quelle hérésie (de toute façon, assumer les genres, c'est pas mon genre).

Alors que nous précédons notre drôle d'hôte d'un pas des plus protéiformes, un dialogue nonchalant mais sympa s'engage :

- Madame ?

- Monfieur. Ve fuis Vové. Vové le bouvier. À votre fervife.

- On va où ?

Il pile net.

- Faprifti ! Ve me fuis encore trompfé !

Demi-tour gauche, et nous voilà repartis, l'infâme José le bousier (géant), la scintillante Emma et moi, droit vers une porte aussi battante que mon cœur, portés par notre folle témérité et par notre pas toujours protéiforme, comme quoi il y a des choses dans la vie qui ne changent pas, et d'autres qui changent quand même (parce que la diversité est notre reine à tou.te.s).

En bon bousier respectable qu'il était, José enfonça délicatement la rectangulaire ouverture.

- Et voilà, f'est ouvert !

La porte me semblait plutôt lilas-taupe-citron, décidément ce brave José était complètement miro (ce qui devait sûrement affecter ses goûts en peinture). Un bigleux de bousier. Pauvre bougre.

Nous nous glissâmes, que dis-je, nous nous faxâmes dans une salle aux allures plutôt lentes, et tombâmes nez-à-groin avec un splendide cochon tout de vert vêtu.

- Voifi mon maître, Gafton.

Nous nous prosternâmes avec respectueuse formalité devant l'oraculaire bête, qui nous dévisageait de son air d'opéra et de son oeil de Père vert. Cochon de cochon, par Truculus !

Soudainement possédé par un instinct inexplicable et soudain de fureur bouchère, je me saisis de José et l'enfonçai, hurlant, dans le gosier de Gaston, tandis qu'Emma lui arrachait méthodiquement les yeux en se servant d'une cuillère à escargots, tout en lui piétinant les pieds alors que je lui tirais la langue d'un air décidé et prométhéen, me vautrant dans l'expression absolue de ma volonté de puissance, indiciblement excité par la cruauté totalement gratuite d'Emma, qui tournait à présent José, encore conscient, dans les boyaux à présent éventrés de Gaston, conscient lui aussi pendant toute la durée de notre effroyable forfait.

Soudain, une voix de stentor se fit entendre derrière nous :

- Mesdames et Messieurs, informations identitaires s'il vous plaît ! Au passage, je me présente : inspecteur Folamour, tout le plaisir est pour vous. J'enquête sur une affaire de crime contre la littérature.

Nous étions déjà fort éberlués, mais une révélation encore plus abasourdissante et apocalyptique devait perturber notre vision du monde, déjà fort perturbée jusque dans ses fondements les plus profonds.

En effet, faisant tournicoter sa moustache gominée, l'inspecteur murmura à notre intention cette phrase qui devait hanter à jamais nos jours et nos nuits, et nos jours, et nos nuits et nos jours... et nos nuits :

- J'ai dit me nommer Folamour, mais vous pouvez aussi m'appeler... Turoldus !

- Et je suis Charlemagne ! cria son adjoint.

- Partons à la recherche ta mère ! proposa Troudanus, tournant vers le lecteur son fessier conquérant.