365 jours, 365 pensées

Mardi 1 Janvier 2019

03h43

Une tromperie dévoilée, la place de la maîtresse.

C'est découvert. La vérité est dévoilée au grand jour. Je me sens vide. Une tromperie avouée. Une maîtresse amoureuse. Une copine attristée. Un copain en colère. 

C'est comme ça que la nouvelle année devait commencer ? La soirée se passé plutôt bien. La musique ambiançait les invités. Les verres se vidés. Et les cigarettes se consumées. Jusqu'au moment moment où il reçut cette appel qui changea tout. Cette appel qui me rappela tout ce que j'ai pu faire. Tout ce que j'essayais d'oublier depuis des mois. Se faire tromper par une personne que l'on aime et avec qui on partage sa vie depuis plus d'un an déjà est une chose horrible que je ne souhaite a personne. Mais on ne pense jamais à se que ressent la maîtresse, ce que je ressent. Je me sens coupable, coupable du mal que j'ai pu faire.

Je conçois qu'un jour tout devais éclater au grand jour mais était-il vraiment nécessaire ce jour là ? Moi même je ne m'y attendais pas. Moi même je souffre. Il m'est venu tellement de fois l'envie de tout dévoiler. L'envie de prendre mon téléphone et laisser un message à cette fille, qui certes m'a fait du mal, mais qui reste une personne à part entière, qui reste une Femme. 

J'ai déjà tapé le message sur le clavier. J'ai déjà écrit ces mot « Salut, il faut qu'on parles » « hey ! Ton mec de trompe, avec moi qui plus es ! » « Coucou...je suis désolé de te dire ça par message mais...il te trompe. ». Je n'est jamais réussi. Je n'est jamais pu appuyer sur envoyer. Jamais. Mon but a ces moments là? me débarrasser de cette culpabilité. Cette culpabilité qui me rongeait, qui me détruisait. Ce n'était rien contre elle, malgré le mal qu'elle ai pu me faire. Mais contre lui, contre lui et sa capacité à me manipuler sans cesse. Sa capacité à la manipuler. Sa capacité a se foutre de tout, ce foutre de nous. Je suis exaspérait de l'effet qu'il me faisait et qu'il me fait toujours. Je suis énervé contre moi-même d'avoir eu confiance en lui. Je suis en colère contre elle ne rien avoir vu plus tôt. Il fallait qu'il affronte ses erreurs et qu'il fasse face à sa lâcheté. 

La colère n'est jamais passé, le recul non plus et la sérénité encore moins. Et je me retrouvé lâche a mon tour devant elle, a ne rien lui dire. Peut être pour garder la relation que je tenais avec lui? Qui je croyait, me faisait du bien. C'est vrai, j'étais bien au moment présent. Néanmoins, les jours suivant je me sentais plus bien que ça. 

Il fallait que cette infidélité aussi vraie, forte, longue, et qui dans mon cas à semer le fruit de cet amour dans mon ventre, soit révélée. Il le fallait pour Elle. Pour lui. Pour moi. Pour eux et pour nous. Je me suis abstenue de passer à l'acte, ne cherchant pas a me venger, ne cherchant a blesser personne. Je me suis alors tût. Jusqu'à ce soir là. A cause d'une amie qui a trop parlé. Une amie un peut être trop bourrée à qui j'ai beaucoup trop parlé (encore).TROP. C'en était trop. La trompée ne pouvait pas rester dans l'ignorance et je le comprends. Peut-être que c'était le mieux pour moi que cette infidélité sorte de la bouche d'une autre. Mais la trahison que j'ai subit ne m'aide pas à aller mieux, au contraire.

2018 fût une année mouvementé, et bien, je penses que 2019 est bien lancé.

Résolution 2019? Ne plus être actrice d'une infidélité.