Eu costumava ser diferente, ia pra rua sozinho ou com meus amigos feliz, não importava por qual motivo saia de casa, mas a todo momento estava alegre e satisfeito com as coisas. Ultimamente mal consigo sair do meu quarto e ir na cozinha buscar um copo d'água sem sentir o peso do mundo nas costas, eu não sei o que aconteceu comigo nem em que momento isso aconteceu, mas a cada dia que passa sinto como se estivesse sendo puxado pra baixo, e não de forma natural como a gravidade faz com tudo, mas de maneira incomum.
Já tem um tempo que comecei a analisar isso em mim, no início e por um bom tempo depois disso começar, eu pensava ser apenas o cansaço do dia a dia, achava que no final de semana tudo se resolveria com uma soneca mais decente, algumas horas a mais de sono e tudo voltaria ao normal, no entanto, parece que eu estava bastante enganado, porque os finais de semana chegavam, eu dormia algumas horinhas a mais e nada mudava, pelo contrário, eu sentia menos vontade de sair da cama e viver, comparado ao meio da semana.
Eu não sei muito bem o que seria isso, mas parece que eu adquiri algum tipo de preguiça de viver, muito distinto da vontade de morrer que algumas pessoas têm, ou a vontade de matar aquilo que causa dor e de "caneco" dando fim a própria vida, eu só não encontro motivação nenhuma pra fazer as coisas e nem nada que me faça querer dar um fim a tudo, eu só quero ficar parado, imóvel, pensando sobre nada e fazendo nada. É estranho isso, porque me sinto completamente vazio, sem ódio, sem amor, sem ganancia e sem tesão em nada na vida, o máximo que consigo expressar são só reflexos do momento em que estou, não é nada que sai naturalmente de mim, é só algo que o momento "pede" e eu concedo. Já tem muito tempo que não consigo dizer eu te amo, talvez em algum desses momentos em que o momento pede, eu tenha escrito para alguém em alguma rede social, provavelmente para algum amigo(a), mas pessoalmente, olhando pra pessoa, já faz alguns anos que isso não sai de mim, nem pelo momento e muito menos naturalmente.
Desde muito tempo eu tento achar um grupo de pessoas que possa me entender, um grupo onde vou saber que não sou o único que me sinto assim, e eu sei que não sou o único, por mais diferente que nós conseguimos ser uns dos outros, acabamos sendo algo comum e conhecido, nada de especial no mundo, só mais algum caso afastado do seu bando na pior das hipóteses. E talvez seja esse o motivo que me faz nunca me encaixar em nenhum desses grupos de pessoas, porque pessoas que sentem o que eu sinto não formam grupos, elas não conseguem se encaixar em nenhum grupo e então ficam soltas por ai, confraternizam com algumas, saem com outras, mas não se sentem parte de nada.
Tentei me fazer parecer forte diante algumas pessoas e indestrutível até, e em muitas ocasiões acabei sendo babaca e muito idiota, o que fez elas se afastarem de mim. Sei que foi horrível o que fiz, enquanto fora das vistas delas eu tentava conspirar para que coisas boas acontecessem, o que fazia pessoalmente, tornava tudo irrelevante. Não estou querendo me por de vítima da história, sei que sou o vilão disso, afinal todos nós somos o vilão da vida de alguém, e eu acabei sendo o vilão da vida de muitas pessoas pra quem queria parecer o herói, como diz o Duas Caras no filme do Batman "Ou você morre como herói, ou vive o bastante para se tornar o vilão", e eu continuo vivo e fazendo muita bosta, e espero continuar por muito mais tempo assim, pelo menos a primeira parte, a segunda vou tentar mudar ao longo do tempo.
Talvez o "fardo" que eu carrego e que me deixa com preguiça de viver, sejam só as cagadas que fiz ao longo do tempo, o carma vindo cobrar o preço, e talvez o grupo que eu deveria fazer parte, fossem as pessoas que eu afastei durante esse tempo passado. Me arrependo disso e ao mesmo tempo não, se eu demorasse pra errar o dano poderia ser pior, mas ao mesmo tempo, não queria ter causado sofrimento a quem eu gostava/gosto, e sobre a postura "indestrutível" que tentava passar, eu só queria me defender, porque eu tenho certeza que se eu "quebrasse", ninguém conseguiria consertar, porque nem eu sei como.
