L.O.L

Часть без названия

Дождь разбивается о холодные стекла и крыши подъездов. Дороги в лужах, машины в грязи и люди под разноцветными зонтами. В основном, конечно, черными. Впрочем, и люди сами по себе такие же. Черные, нет, не так. Знаете, они все больше бесцветные. Выражения лиц почти одинаковы, глаза пусты и бесчувственны, а может, мне просто кажется. Простите, я весьма невнимательна после тяжелой бессонной ночи. Очередной. Наполненной кофе и сигаретами. Я почти не курю, лишь вдыхаю пассивно и порой даже с большим желанием. Курение, знаете ли, убивает. Однако, в такую дерьмовую погоду почему-то хочется быть убитой. Немного скучаю по дому. По однокомнатной квартире на довольно паршивой улице, по знакомому пейзажу за окном, по...

По многому я скучаю. Первая ночь в этом гребанном отеле гребанного города прошла незаметно лишь из-за навалившейся липкой усталости. Прошло уже три, и мне кажется я могу не пережить четвертую. Я моральная, не физическая. Со второй-то вряд ли что-то случится, а первая в последнее время через чур сентиментальная, расклеенная.

Через чур влюбленная, скучающая.

На узком балконе меня обволакивает поток холодного осеннего воздуха, до лица долетают редкие капли дождя. Глаза немного щиплет. Думаю, у меня все же потекла тушь. Водостойкая, чтоб ее. Плевать. Резко щелкает зажигалка, потом еще раз, еще. Подкурить удается не с первого раза, и даже не с третьего. Горячий дым разрывает к чертям легкие, голову кружит, адово саднит горло. Холодно и мокро. Я тяжело переживаю смену обстановки и наверное поэтому ненавижу новую работу. Не осуждайте меня за это, другой не предвидится. Да и характер у меня такой, дерьмовый немного.

Мне просто жизненно необходимо что-то ненавидеть. Наполненное стереотипами общество, огромные лужи на дорогах, подорожавшее кофе в кофейне у дома.

Мне жизненно необходимо на что-то дико беситься: на непрекращающийся ливень, на долгую поездку, на чертово начальство с его ненужными командировками.

Мне жизненно необходимо по чему-то скучать. По маленькой квартире, по легкому бардаку, устроенному Ханной в наш совместно проведенный вечер, по самой чертовой Ханне, черт возьми!

Я тяжело переживаю разлуки. Через чур эгоистична.

Ханна их тоже тяжело переживает. Наверное сидит сейчас у себя дома, пересматривает любимых симпсонов, а может читает купленный вчера томик Розамунд Лаптон. Книга неплохая, но слишком слащавая для детектива с таким финалом. Впрочем, в эту минуту я во многом согласна с пчелкой Би.

«Я отдала бы всё на свете, лишь бы оказаться рядом с тобой прямо сейчас, в эту минуту, лишь бы держать тебя за руку, смотреть в глаза, слышать твой голос. Разве можно сравнивать чувственные ощущения - работу зрительных нервов и осязательных рецептов, вибрацию звуковых волн в ухе - с перепиской?»

А у меня нет даже переписки. Не хочу ее отвлекать от домашних дел или отдыха, да и почему она сама не напишет. Не соскучилась? Может быть.

Облачко светло-серого дыма выплывает плавно из легких, расплывается в воздухе, режется каплями. Уносится куда-то высоко вверх, за ним новое, по тому же маршруту. Это успокаивает. Я погружаюсь в себя настолько, что не сразу слышу мелодию из собственного мобильника. С улыбкой смотрю на дисплей, а вот и ты, мое солнце. Я много о ней вспоминала. Жадно глотаю первые звуки ее голоса, привычно жизнерадостного. Похоже, у нее снова с работой не ладится. Она всегда улыбается, когда все к черту катится. Это я люблю в ней не меньше. Мне порой не хватает ее позитива. Хочется целоваться, но остается лишь сжимать холодными губами мягкий сигаретный фильтр и щелкать зажигалкой. Ханна снова ворчит в трубку о том, что по возвращению домой я вновь начну ворчать о ее чрезмерном курении. Смеюсь.

Милая моя Ханна, ты правда думаешь, что я ворчу из-за запаха?

Господи, мне просто трудно признаться, что ворчу только из-за ее курения в одиночестве. Это же лучше любого наркотика, собирать дым с ее губ. Голову кружит. Это почти поцелуи.

Она рассказывает о своем дебильном начальстве, жалуется на гребанный график, на проверки и забытый на кухне ланч. Я отвечаю ей описанием погоды и собственной усталости. День медленно подходит к концу. Перед ужином мы прощаемся и расходимся. Она на кухню, я на поиски еды.

Спать собираюсь лечь рано, в итоге ворочаюсь до финального. Мы с Ханной часто засыпали после двух часов ночи, не высыпались, но поднимались счастливыми. Ладно, подловили, преувеличиваю. Пусть не счастливыми, пусть. Не раздраженными, так ближе к правде.

А я так и не засыпаю, поэтому пришедшая смс-ка не вызывает раздражения и закатанных глаз.

«Я знаю, что ты не спишь. Нам завтра обеим на работу, а я не могу спать, зная, что ты снова занимаешься фигней ночью. Без меня. Сладких снов.
L.O.L.»

Я закрываю рукой глаза и улыбаюсь, как дура.

Дорогая, ты правда думаешь, что я усну после этого?

«Не глупи, здесь нечем заняться, кроме созерцания потолка. Я постараюсь заснуть и ты не сиди слишком долго.

P.S. Ты в курсе, что L.O.L. означает «умираю со смеху»?»

Ответ приходит через пару минут. Я снова успела соскучиться и решить, что она все же уснула.

«Спи!
P.S Для меня L.O.L. значит «с любовью». »