del amor al odio

como fue todo.

esto iba a comenzar como una carta de amor, pero con el tiempo me di cuenta que lo unico que puedo escribirte son mis decepciones, tanto tuyas como las que tienes de mi.
yo se que no fui claro y siempre me mostre con embrollos, lamento decir que todo lo  que hecho yo lo habia planeado con anterioridad y si no me crees, escucha todo lo que los demas saben de mi ellos sabe como planee cada momento, ellos sabes cuanto llore cada segundo, ellos saben cuanto celebre cada minuto, ellos saben, no por que se los dije, mas bien por que se dieron cuenta.

se que ahora por mi no derramaras 1 segundo de tu vida para contestarme, lo cual es tal cual como yo queria, se que ahora no escucharas cada cosa que te cuento, porque ya te diste cuenta que siempre te menti, hasta de mis sentimientos, cuando yo decia no siento nada, o siento mucho, era mentira. Lo unico que sentia hacia ti era cariño, por que cuando te logre amar, tu misma me decias que estaba en lo incorrecto, aparentemente mi punto de vista sobre el amor es amargo, es repugnante, es algo que no quisiera vivir de nuevo, me gustaria odiarte, pero ¿De que me sirve odiarte, por no sentir lo mismo?, para nada.
siempre te escribia y dibujaba, pensando en ti, como hoy lo hago, pero desde que te conoci, empece a tomar mis cuaderno y dibujar, comence a alegrarme de cada instancia que tenia contigo, comence hasta a rogar a aquellos que crei que eran mis amigos, gracias a ti yo solo me di cuenta quien en verdad, esta ahi y quien de verdad me valora, quien en verdad sabe quien soy yo.
tu NUNCA me conociste solo conociste aquella persona que quise mostrarte quien soy, actuaba de inmaduro por el hecho que si era yo mismo te espantarias, suena ridiculo e insolito.
pero es todo, la ultima broma no fue envano, fue real, fue para sacar mis propias conclusiones, demostrarme a mi mismo quien soy para ti, y quien solias ser para mi.

de mi carpeta tengo muchos escritos de los cuales siempre te mostre y otros te oculte, por el hecho que me iba a mostrar como soy, y yo nunca quise mostrarte mi verdad, de lo unico que me encarge fue de decirte mis prespectivas de mi, pero nunca decirte como soy yo en realidad, siempre te embobe diciendote "tu eres buena por dentro, pero siempre queriendo ser mala. Y yo soy todo tu contrario, yo soy malo por dentro e intento ser lo mejor por fuera", no lo decia como mentira, pero en transfondo lo que queria decirte era que no estas sola y que pienses bien las cosas que haces, por que llegara un momento que tocaras otro tipo de fondo cuya vez ya has llegado.

en su momento me proyecte contigo, pero cada vez que se me ocurria la estupida idea de decirte te quiero o un te amo, yo me enojaba conmigo mismo y lo unico que supe fue decirte adios, el cariño que solias tenerme cuya existencia dudo completamente, fue derrochado por mi intencionalmente, ya te acostumbraste a verme como idiota, ya te acostumbraste del "siempre lo mismo". y no esta mal. siempre quise eso, y cuando te queria a ti ya fue muy tarde, cuando tuve suficiente valor para ser yo mismo es cuando todo aquello que con anterioridad planee gano mi lucha.

en fin, se que ya no sirve mis palabras, se que ya no soy alguien para ti, se que en verdad que no se nada.

ROSA:

me duele la vida
me duele cada dia

es como una melancolia,
esta es una pequeña prosa

para alguien tan bella como una pequeña rosa

¿quieres ser mi esposa?
mejor silencio tramposa

eres hiriente 

desagradable como el aguardiente
al igual que comida entre los dientes
nunca entendi el para que mientes.