Сегодня я разучилась мечтать.
Если бы кто-то совсем недавно сказал, что будет так больно - я бы рассмеялась. Не, ну чего такого-то? Забыть кого-то? Да не проблема, и незаменимых мы заменим и самых лучших превзойдем. Как же я ошибалась. Может с кем-то другим так и было бы, но ты не все, не такой и с тобой все по-другому. Знала ли я когда-нибудь,что такое отрывать по-живому? Как руки трясутся? Как миллион раз набирать смс и стирать без возможности отправить? Знала ли, что такое, когда больно настолько, что даже плакать не хочется - когда дикая глухая пустота внутри? Когда тебя выключает настолько, что мир как будто теряет краски, звуки и нет ни сил, ни эмоций.
Казалось бы, ну что такого? Несчастная любовь? Да ладно, у всех бывает, пройдет, чего проблему делать? А вот тут-то как раз и проблема - любовь-то у нас взаимная, счастливая, бесконечная. Но невозможная. Слишком много в ней «никогда».
Мы никогда не проснемся вместе. Ты никогда не увидишь, как я сонная и постоянно спешащая, варю кофе, проливая его и жутко злясь от этого. Никогда не буду будить тебя поцелуями. Ты никогда не узнаешь, что я дико боюсь грозу и смешно зарываюсь в кучу одеял. Я никогда не спрошу, что приготовить тебе на ужин. Мы никогда не поедем в Икею за фужерчиками, чтоб отвлечь меня от очередной пустой истерики. У нас не будет совместных прогулок, поездок, рассветов и закатов, - я никогда не покажу тебе места, которые люблю и не узнаю, что любишь ты.
Так больно и страшно, когда тот, кто должен был стать будущим - становится прошлым. И единственное, что у тебя остается - это память. О, я помню очень много. Мне есть о чем подумать. Эти воспоминания, как драгоценные бусины, их можно перебирать долго. Я помню, как мы первый раз поцеловались - одно из самых будоражащих ощущений. Как мы постоянно надо всем смеялись. Наши многочасовые разговоры обо всем и ни о чем. Как ты обнимал меня стоя сзади - и это было лучшее в мире место, это нереальное ощущение полной безопасности, покоя и абсолютного счастья. В один из таких моментов я поняла, что два мира переверну, лишь бы это не заканчивалось. Что я сломаю эту чертову систему, где живут с нелюбимыми, где миллион обстоятельств, где боятся что-то изменить, но не боятся прожить оставшуюся жизнь, проклиная себя за трусость.
Взрослые и серьезные, мы никогда не говорили о будущем.Я не хотела, а ты и не начинал. Да и что тут говорить? Нам никогда и ни с кем не будет настолько хорошо, как с друг с другом, но и вместе быть не получится. Все взрослые и серьезные, все все понимают. Понять я могу, принять не получается. Ты больше никогда не прикоснешься ко мне, я никогда больше не обниму тебя, больше не будет "мой" и "до завтра". Завтра наступит, но "мы вместе" в нем уже не будет. Нет больше нашего мира.
Я не знаю, что будет дальше и как пережить это тоже пока не понимаю. Тебя я загадывала себе под все падающие звезды, под бой Курантов и когда задувала свечки на именинном торте. Тебя и дочку. А теперь этого не будет.
И, если это все зовется любовью, то мне, пожалуй, хватит.
Дарья Гоменюк
