La pluie

Enroulé dans ma couette

Je regarde par la fenêtre les grosses gouttes tomber du ciel

et j'écoute le tonnerre gronder.

Les jours de pluie son ceux que j'aime le plus.

Rester enfermé avec un bon chocolat chaud préparé par maman

Et un bon feu de cheminée.

Le crépitement du bois réchauffe mon âme

Bien que le chocolat ne soit pas aussi bon que celui qu'elle me préparait.

Cela fait bientôt six mois qu'elle est partie.

Mais c'est bien la première fois que le vide en moi est aussi présent.

"C'est certainement mieux ainsi." M'ont dit certains.

Et cette phrase tourne en boucle dans ma tête.

Comment la mort peut-elle être "mieux"!?

Comment peut-on accepter cela?

Sa voix résonne dans ma tête comme un écho dans un endroit vide et froid.

Une grotte, ou l'aval d'une montagne.

"Ça va aller;

tu vas t'en sortir;

tu es courageuse;

je t'aime et on se reverra peu importe où tu es, on veillera l'une sur l'autre."

Rien ne va.

Je ne m'en sors pas.

J'étais courageuse parce qu'elle m'en donnait la force.

Je l'aime aussi. Je veux qu'on se revoie.

Est-ce qu'elle veille vraiment sur moi?

Où est-elle?

Et moi...

Qu'est-ce que je fais pour elle?

Je suis vide et froide.

Comme une montagne enneigée.

Même le soleil le plus chaud n'y peut rien.

Même mon soleil n'y peut rien!

Il est là, il m'enveloppe;

Essaye de me consoler, mais rien n'y fait.

Je ne suis plus qu'un cur de glace.

Un trou noir;

Le néant

"Tout va bien mon amour."

Me dit-il en m'embrassant.

Je ne bouge pas.

Je regarde la pluie tomber et je ne dis rien.

On ne peut pas garder son deuil mille ans.

Mais le manque ne disparaît jamais.

Je n'ai plus le goût de la vie.

Je n'ai plus le goût de rien.

30 ans.

30 ans et pas une fois je lui ai dit vraiment que je l'aimais.

Je ne pourrais jamais me le pardonner.

Tant qu'on a quelque chose on n'y prête pas attention.

Mais une fois qu'on l'a perdu tout change.

Une partie de nous disparaît.

Comme si l'on m'avait arraché quelque chose de vital que je decouvrais trop tard.

Mais

Mon coeur,

Je ne le sens plus battre.

J'essaye de me rappeler de ces 6 derniers mois.

Du jour de l'enterrement à aujourd'hui.

Mais... Ce n'est pas maman dans le cercueil.

Et si ce n'était que quelque chose que j'avais inventé ?

Et si tout ce qui se passait depuis des mois n'était que le fruit de mon imagination ? Et si...

Et si j'étais morte?

Coralie L.