Seizième Nuit de la Lune

Un oiseau enfermé dans une cage.

« Tu es une vilaine fille. »
La phrase qu'on me dit toujours, et je sais pourquoi maintenant. Au début je savais pas pourquoi j'étais comme ça, une fille aux premiers abords gentille et polie, mais derrière ce masque que j'ai construit involontairement, guidé par ma deuxième personne, n'est qu'une vilaine fille, une manipulatrice, triste, détruite, déçue, comme absente quand on lui parle. Qu'est-ce-qui y'a au fond de moi? Quelque chose est en train de pourrir au fond de moi, que j'explique pas, qui reste là depuis des années et qui refuse de partir. Je suis méchante, avec moi et mon entourage, je suis lunatique presque bipolaire, et extérieurement je me vois être exécrable et désagréable sans que je puisses me contrôler ni m'arrêter, comme si une personne atroce prenait mon contrôle et me faisais faire des choses que je regrette tôt ou tard et ça, personne comprends. Suis-je folle? Pourquoi je suis comme ça? Pourquoi j'arrive pas à voir quelqu'un sans lui mettre un lapin et faire la morte pendant plusieurs jours? Comment vous faites pour être avec quelqu'un avec le souvenir des anciennes personnes que vous avez fréquentez? Comment vous faites pour aimer quelqu'un? Comment vous faites pour savoir si vous êtes juste attachée ou amoureuse? Comment avez-vous ce courage pour aller voir quelqu'un? Comment vous faites pour être en couple? Pourquoi je suis pas comme vous? Qui m'a rendue comme ça? Qu'est-ce qui m'a rendue comme ça? Pourquoi j'ai pas confiance en moi à ce point de rester enfermée dans ma chambre tout le temps dans le noir complet, pleurer en ayant mal à la poitrine? Personne s'inquiète pour moi, personne m'aime, tout le monde finit par me détester, je le sais, vous êtes là prochaine. J'ai personne autour de moi, à part elle, ma petite voix antérieure, qui me guide partout, qui me parle en me  disant si c'est bien ou mal, me balance mes vérités en pleine gueule, m'encourage ou me stoppe, elle m'empêche d'être heureuse et libre. J'en ai marre d'être constamment dans cet état d'énervement et de fatigue, tout et tout le monde m'énerve. J'aimerais tellement être franche et dire ce que j'ai à dire sans avoir peur des conséquences qui tomberont sur moi, d'être fière de moi. Mais cette peur dépressive retourne autour de moi et m'enveloppe constamment. J'arrive pas à me détacher d'elle, je suis désespérée et frustrée. Je me vexe facilement, mon mur est toujours solide mais ce brise parfois et se répare rarement. Mon corps est fatigué de cette vie qui n'est pas une vie au final. Je sais pas qui je suis ni comment je veux être plus tard. Est-ce-que je vais réussir ma vie? Dite moi que je vais bientôt mourir d'un accident. Me faire fracasser par une voiture en furie, les os qui craquent et le sang qui gicle à cause des veines qui se brisent. La conscience éteinte et morte. Le cerveau se détache de moi et mon coeur m'abandonnant. Cette chose dans mon âme me fais peur, je la connais pas et ne me tente pas à la connaître, elle influence tellement ma vie, je sais pas, je sais jamais rien, je suis une incapable, je suis chiante et inutilisable.
Ma vie a un goût amer, acide mais ce goût me fait vivre parce que ça donne du piquant dans ma vie morose. Je suis dans une sphère ou personne me voit, je vois tout en noir, tout le monde me dit de sourire, de voir des gens, de sortir dehors m'amuser mais j'ai pas envie, cela ne va pas m'aider à aller mieux puisque je vois tout en noir je veux juste être seule et rien de voir un humain dans mon champ de vision me rend folle, j'aime pas je me sens oppressée j'aime pas le contact des gens, je veux être seule et je veux pas parler aux autres. Cette peur me bouffe et me rend irritable et lunatique, je suis insupportable avec mes proches, je le sais je me vois extérieurement mais j'arrive pas à me contrôler j'ai comme une haine profonde en moi qui me dit de me lâcher mais ça ce fait sur les personnes qui veulent juste être gentille avec moi. Je sais que je suis méchante et que je peux être désagréable et malpolie mais j'en ai besoin sinon je me retiens et c'est destructeur, qu'a chaque fois que quelqu'un me met hors de moi j'ai envie de pleurer, je pleure mais je fais rien puisque je n'ai pas la motivation d'agir de m'aider, alors je dis rien j'encaisse comme une soumise et je me laisse détruite à petit feu en priant d'aller mieux demain mais ça n'à jamais été mieux. J'ai envie de m'éclater contre quelqu'un ou quelque chose et je ne sais pas pourquoi je ne le fais pas, j'en ai envie mais non, sans doute la peur de franchir mes limites d'être incontrôlable d'être différente de d'habitude ou la peur d'être addict à ça et de ne plus pouvoir m'en passer, de rentrer dans un cercle vicieux alors que j'essaie d'en sortir justement. Je pense que je dois vivre avec ce démon, qu'on doit l'accompagner car il sera toujours là malgré tout, d'arrêter de réfléchir à des choses futiles et d'arrêter de penser mais c'est invivable de rêver de sa mort chaque seconde de sa vie, d'en devenir insomniaque car mon esprit est obnubilé par cette idée de mourir fièrement dans des flammes ou renverser par une voiture en furie. De transpirer d'avoir du mal à respirer d'avoir mal à la poitrine et le coeur qui s'emballe car involontairement je pense à quelque chose qui me fais peur qui me donne de l'effet. La nuit est pour moi un refuge car c'est là où les démons reviennent et là je me sens plus seule car celui que j'ai à l'intérieur de moi est sans doute heureux de retrouver les siens, tout est noir on voit rien pas d'issue possible pour s'échapper de ce purgatoire. Alors on attends car d'après les rumeurs le temps fait les choses mais moi il me rapproche de plus en plus de la mort. Je suis fatiguée de me battre d'être comme ça je veux changer mais je peux pas car mon démon refuse. Je sais pas pourquoi je suis comme ça malheureusement personne me comprend et c'est pathétique, tout n'est pas jolie ou parfait on essaie pas de comprendre l'opposé de sois même on le dénigre et on le prend pas au sérieux et ça a le don de m'énerver. Tout le monde est différent tant mieux si des gens sont heureux mais c'est pas le cas de tout le monde. Arrêtez de croire que vous êtes le centre du monde de balayer le malheur des autres en vous concentrant que sur votre ego de merde car vous êtes des sombres merdes. Vous essayez même pas de rendre les autres heureux juste avec des petites attentions de toujours devoir tout répéter parce que vous êtes trop cons pour comprendre de vous donner une conscience ou une personnalité qui n'est pas votre. De vous faire passer constamment pour la victime de mon démon alors que c'est moi la victime dans ce cercle. Les gens qui nous rabaissent pour revenir comme des petits anges tout content pour mieux nous insulter nous manipulés et pour mieux nous faire chier à nous faire perdre notre temps précieux. Je me force à aller mieux je crée une fausse moi et ça me fais chier car c'est pas moi. J'ai moi aussi le droit d'être vulgaire d'être impolie de mauvaise humeur ou en colère c'est juste que la plupart du temps je ferme ma gueule mais le jour ou je vais ouvrir ma gueule vous allez tous fermer vos gueules et vous allez faire les choqués parce que soit disant je suis gentille et calme mais c'est juste en apparence pour mieux vous trompez car vous êtes cons. J'ai envie de me défouler d'être chiante jusqu'à vous pourrir de l'intérieur. J'ai envie que personne me parle mais j'aimerais aussi qu'on engage la conversation avec moi je suis si nulle que ça pour ne pas mériter ton attention? Juste pour me satisfaire à vous renvoyez chier comme vous l'avait fait avec moi, je pardonne mais j'oublie pas et je suis rancunière je peux à tout moment tout remettre sur le tapis pour te faire crever de l'intérieur. Je vais être moi même maintenant quitte à être blessante et sans pitié mais je suis pas un jouet, personne ne s'approchera de moi et je serais moi, tout le monde parlera en mal de moi et ça c'est bien. Je vais arrêter de me cacher sans arrêt derrière un masque, de donner une fausse image de moi car celle que je renvois ce n'est pas moi, car j'avais peur qu'on m'accepte pas, la vrai c'était quand j'étais méchante et franche de dire même quand ça plait pas, je m'en fou de l'avis des autres car au final ça sert à rien. Même de dépendre de quelqu'un car ça sert à rien, de ne plus me prendre la tête de perdre mon temps pour de la merde, pour des choses éphémères et qui me détruisent plus qu'autre chose, je dois me redonner une fierté enfin.
Ça m'énerve quand personne me comprend ou qu'on me fasse chier. J'ai peur des autres et la peur de tout, j'aime pas me partager moi et mes idées avec quelqu'un d'autre qui m'ai pas destiné, je veux pas perdre mon temps, je veux juste être seule et rester indépendante sans quelqu'un. Je veux que ça reste privé et juste à mes yeux pas à ceux de quelqu'un d'autre, j'ai pas envie de parler je veux juste être tranquille. Tout m'énerve et j'arrive pas à me contenir, à me régler convenablement, j'aime pas le contact avec les gens, ça me répugne, de mélanger quelque chose ne me convient pas c'est dégoûtant, juste pour être comme les autres n'importe quoi j'ai pas envie. Parfois des gens me raconte des choses mais j'en ai rien a foutre ça sert à quoi de m'en parler? Je suis curieuse mais que quand c'est intéressant sinon non. Je ne sais pas si je dois abandonner ou non, mais je vais arrêter de croire à des choses qui ne sont pas réels, d'arrêter de trop donner pour avoir que dalle en retour, je serais moi même et si ça plait pas ça dégage. Je vais être moi.
Hanae.