pensamientos que no comprendo

simplemente... yo

Lejanía.
¿Alguna vez te pusiste a pensar en cómo se siente ser un juguete? ¿En como todo lo que haces tienes la intuición de que esta mal? Pues bien, en esto se basa lo mío.

No soy lo suficiente para todos. Y se que es verdad, se que aunque lo intentara, no lograría llegar a ser como todos se lo esperan. Sé que todos creen que es mejor ser tan cual eres pero, ¿Para qué mentir? Yo se bien que en realidad lo dicen porque me tienen lastima. Porque en mí, no hay más que inconformidad, un simple peldaño de espacio que no cumple una función útil nisiquiera para aquellos que me rodean.

Dicen que está mal envidiar a alguien. Pero, ¿Qué si yo deseo poder tener esas cualidades que eran tan agradables para el resto? ¿Por qué no puedo soñar con convertirme en aquello que amas y que te complementa?

No soy nadie para decir que me siento insatisfecha con la otra persona. Con quien me siento insatisfecha es conmigo misma, porque se que yo no logro ser como el resto, no tengo cada una de esas partes llenas de alegría, preocupación, amabilidad, y el resto de razones por las cuales se me diferencia. Pocas veces me han visto demostrar mi verdadero querer. Cuesta mucho, ¿Saben?

Yo... simplemente quiero ser lo que ella fue para ti. Aunque sea eso. Porque yo simplemente le quité algo tan preciado como el amor profundo que conlleva a una relación. Si...
¿Qué es lo que hubiera pasado si yo nunca me hubiera acercado?

Quizás ahora tú podrías ser mucho más feliz, no seguirías teniendo tantos problemas, no te deberías de esforzar en subirme los ánimos cuando simplemente no puedo quitar de encima toda mi agonía.

Yo simplemente... tengo miedo.
Me siento inferior.
Soy una basura.
Nunca te logré servir.

Y tú... simplemente me mostrabas esa calma, tu sonrisa que llegaba a calentar mi corazón, las palabras dulces que cautivaban mis oídos. Yo nunca pude darte eso. Pero... ella si.

Quiero aceptar que simplemente yo soy una muñeca hueca. Que no tengo nada dentro. Que estoy vacia, que todo lo que puedo mostrar son cosas que creo yo que son mis pensamientos. Yo nunca he actuado por impulso como muchos otros. Yo pienso cada movimiento.

¿Soy un robot?

Pasando al tema de otros ejemplos de mujeres....

Yo no soy como el resto. No soy bonita, no tengo esa cara tan delicada, esas curvas tan marcadas, el abdomen de forma que llegue a insinuar conformación.
Y si... pueden decir lo que quieran.
Porque cada uno tiene una forma diferente de verlo, ¿No? No hay una forma que es la que tiene la razón o no. Nunca hubo.

Siguiendo con temas como la muerte.

Es curioso. Unos le temen. Otros quieren alcanzar esas frías manos de la oscuridad eterna.

Hay quienes viven al máximo para poder decir: "Estoy feliz de haber vivido esta vida"; otros que sólo piensan: "Ojala nunca hubiera existido".

Tu y yo sabemos lo que pasará con esta dama de las penurias.
Un día, ya sea hoy, mañana, pasado, dentro de una semana, un mes, un año, lo que sea, ya no estarás.
Y a mi me toca aceptar eso.
Llego a pensar que soy una completa estúpida, una paranoica. Y que puedo decir, quiero aprovechar todo mi tiempo contigo. Pero se que me dolerá mucho más en el futuro si continúa así. Y aunque te lo olvides por momentos, yo nunca lo olvidaré. Porque no puedo soportar pensar que en un abrir y cerrar de ojos ya no vería tu sonrisa, no escucharía tu voz, no podría decirte todo lo que siento por vos.

Porque si, porque me enseñaste a amar, a querer, a desear, a soñar. Y tu única presencia es lo único que yo necesito para sentirme por únicas veces querida, respetada.

Hablemos de ti.

Estoy confundida. No sé que hacer. Simplemente no me entiendo ya.
Yo misma quiero que seas feliz, que tengas una persona que corresponda tu corazón como debería de ser, porque se bien que esa no soy yo.

Entonces, ¿Por qué no puedo sentirme bien de que te lleves bien con las demás?¿Será acaso porque eres tan dulce y detallista con ellas? No lo sé.

Estoy siendo egoísta. Pero yo no quiero perderte. Aún sabiendo que quizá no eres para mi.... No quiero hacerlo.

Porque yo siento que realmente me completas, para mi tu lo eres todo.
Pero yo no soy lo mismo para ti. No soy esa persona que te debería de acompañar, porque no soy aquella persona que fue todo lo que necesitabas.

Pienso que simplemente deberías de alejarte de mi. Aunque yo ya te estoy alejando de mi y nunca es con esa intención. Es porque pienso que deberías de formar un vínculo más fuerte que el que tengas por mi con otra persona que sea potencialmente adecuada para ti.

Llega a partirme el alma, a dolerme, pero,¿No es lo correcto? ¿Esto no es lo que está bien?

Ya no sé ni que pensar. Simplemente quisiera ser lo suficiente para ti, aún ya sabiendo que no lo soy.

Y quizá un día te termines yendo de mis brazos, pero ¿Sabes?
Siempre voy a estar más que agradecida y feliz porque hayas aparecido en mi vida.