Consejos de una loca adolescente

Lo que no podia explicar

Es la primera vez en mi vida que no encuentro ninguna forma de hacerme entender frente a otra persona, y eso me está volviendo loca. Demasiadas palabras que pueden tener a su vez distintos significados, según como las leas, con que tono las digas, qué sentido tienen para vos. Es como queres decir algo en tu propio idioma y que los demás lo entiendan en el suyo, imposible.

Pero que mejor forma que recurrir a este pequeño e insignificante lugar, donde queda mucho más que claro que acá solo se encuentra mi idioma, mis palabras, mi interpretación. El único lugar donde no existen discusiones acerca de lo que quise decir, si no de lo que dije.

Creo que se puede notar lo libre que puedo llegar a ser por acá expresándome, y siendo mucho más clara en cuanto a lo que siento, que en persona. Otra ventaja de hablarle a alguna persona X por acá es que es prácticamente imposible que no le diga absolutamente TODO lo que le tenga que decir, no existen interrupciones y es todo de una, sin tener que esperar a que lo piense y trate de que se entienda al leerlo. Eso es lo que hago cuando lo estoy escribiendo, por lo tanto ninguno de ustedes sufre la espera.

Y si, esta vez te toco a vos leerlo por acá. Espero que no te lo tomes a mal, es que sé que va a ser la única forma de poder expresarme y dejar las cosas bien en claro. Es culpa tuya por pedírmelo.

Antes que nada, a esta altura del libro, tendría que cambiarle el título a "Cartas de Ariana" o algo así. Siempre escribiéndoles cartas a personas X, no aprendo más, ya se. Pero bueno lo dejo así porque siento que por más que esté escribiendo estas supuestas cartas sigo dando algún que otro consejo de por medio.

Ahora si, me dedico completamente a vos. Sin interrupciones lo juro.

Querida persona X:

Que loco el año nuestro, ¿no? Es increíble como fuimos del "me gustas" al "te gusto", hasta llegue al "es complicado", pero nunca al "nos gustamos". Ya sé que es mi culpa eso pero espero que con esto me llegues a entender.

A tan solo 65 días de terminar el colegio e irme, todavía nunca pude llegar a expresarme completamente bien con vos, perdón es que no me salen las palabras. Digamos que tampoco tuve un buen año con respecto a lo sentimental, vos mismo lo sabes, quede hecha mierda. Entonces, ahora, me cuesta abrirme con otra persona, dejarme llevar, ver hasta donde se puede llegar.

Un millón de veces ya estuve en tu lugar, a tu edad flasheas que Fulanito o Fulanita es el amor de tu vida y al final la relación no dura más dos meses (literal que no los supero) y es por eso que también sé lo que duele cuando se termina todo, y te quedas ahí preguntándote que hubiera pasado si hacías tal cosa o tal otra. No puedo, ni quiero, ser yo la persona que te haga pasar por eso, es demasiado, porque sé que te voy a lastimar, por más esfuerzo y entusiasmo que le ponga. Prefiero que te duela un "no va a pasar" que una relación.

Entre mis pensamientos, resaltan algunos muy importantes, que son los que más me llevan a tomar esta decisión de cortar una relación antes de que empiece. Por un lado, es más que obvia la diferencia que tenemos al pensar, no sé si por la edad, tal vez es más solo la etapa que está atravesando cada uno, como vos te encanta vivir el presente, y yo no paro de plantearme el futuro. Por otro lado, hay que aceptar la realidad, en muy pocos meses me voy, y sería muy difícil mantener una relación mientras estoy corriendo de acá para allá por la facu y el laburo (si a este punto todavía no me echaron) y vos en el colegio.

Algo que quiero dejar bien en claro, es que me di cuenta que lo que yo quiero es algo casual con alguien, por lo menos mientras tenga este quilombo en la cabeza, para que así no exista el compromiso que es algo que no creo poder cumplir con el desorden sentimental que estoy teniendo últimamente.

Espero que no me entiendas mal, no estoy diciendo que hasta acá llegamos, a partir de mañana no nos hablamos más, no. Estoy diciendo que no vamos a ir mas allá, te quiero, me gustas físicamente, mentalmente en algunas cosas si (en otras, hoy en día, no nos vamos a poner de acuerdo ni ahí), pero no me veo en una relación, y menos seria, con vos, perdón.

Para que se entienda mejor, lamentablemente, creo que no siento tanto como quisiera sentir para estar en una relación, y te juro que me pone mal, porque sé que sos una re buena persona y que me haces muy bien al alma, pero no puedo ponerme en una relación cuando la estoy dudando todo el tiempo, o cada tanto no quiero completamente. Si tan solo hubiera habido una milésima de segundo en donde no la haya dudado y hubiera querido completamente, te habría dicho que si, pero no fue mi caso.

Muchos me dicen que no tengo que pedir perdón por lo que siento o no siento, pero la verdad que creo que si te tengo que pedir perdón, por no haber sido más clara desde el comienzo, por haber dado taaaantas vueltas, por quizás haberte dado falsas esperanzas e ilusionarte, me duele de solo pensar lo mal que te estoy haciendo, no lo soporto. Por eso, perdón.

Voy a comprender completamente, si después de haber leído esto no me queres ver más, me haces la cruz y me odias por el resto de la vida, creeme que haría lo mismo. Pero tenía que dejar de lado el histeriqueo y madurar de una vez por todas, espero que con esto me llegues a comprender y hasta tal vez evitar la parte en donde me odias. Pero por lo menos, pude expresar exactamente lo que siento y lo que me pasa con vos. Acá te dejé todo sobre la mesa.