Campamento para signos TERMINADA

Extra 1

Virgo: Me parece que el viejo Jekins me ha suspendido química –se lamenta dando un sorbo a su bebida–

Cáncer: Yo creo que he sacado un cinco, bah, es broma –habla mientras juega al geometry das–. Tú has sacado un tres y yo un uno, me he colado en su despacho a ver las notas.

Aparecen Acuario y Libra, ambos con instrumentos musicales y se suben a la mesa del comedor de su universidad para conseguir ganar el dinero necesario para comprar otra vaca para Cáncer.

Libra: ¡Oh yeah! Vamos a hacer de esto Camp Rock.

Libra coloca en el suelo un sombrero en el que esperan propinas.

Acuario: ¿Camp Rock, estás loca? Esto se parece más a High School Musical.

Libra: ¡¿Qué?! Espero que no estés comparando –dice mientras imita a Mitchie, o al menos lo intenta–

Acuario: Los Jonas Brothers no son nada comparado a Los Wildcats –intenta hacer que juega al baloncesto como Troy Bolton, pero se tropieza y cae de bruces provocando que Libra se ría–. ¿Te has reído?

Libra: No Acuario, nunca haría eso.

Acuario se acerca a Libra y ellos se pelear sacudiendo las manos como niños pequeños, y gracias a eso, alumnos que pasaban les echan dinero al sombrero.

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xxx: ¡Aries, yo también quiero comer!

Tauro: ¡Se le ha averiado el microondas, no puede ir más rápido!

Aries: ¿¡Quién ha dicho eso?! ¡Sujetame Capricornio, que le mato!

Capricornio sentado frente a ella rueda los ojos, y Aries al ver que nadie hace nada persigue al pobre chico que esperaba su turno de calentarse la pizza precocinada que vendía ese grupo.

Leo: Algún día seré modelo –exclama mirando al microondas–

Tauro: No si yo lo soy antes, o sea mírame, soy la diva del barrio, prro.

Leo: ¡Deja de arruinarme los sueños!

Tauro: Nunca –sonríe y al girarse le da con la coleta en la cara y Leo se cae al suelo–. ¿Leo?

Leo no se levanta y Tauro empieza a sacudirle.

Leo: No seré modelo, pero si actor –se levanta y le da un cabezazo a Tauro volviendo a caer a suelo, pero esta vez inconsciente–

Tauro: Nadie se mete con La Taura cabeza de acero.

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Escorpio: ¡Que no lloré!

Piscis: Admítelo –se encoge de hombros mientras intenta desenredar se el cabello–

Géminis: Hasta Sagitario lloró.

Sagitario: ¡YO TAMBIÉN QUIERO UN PETER KAVINSKY EN MI VIDA!

Géminis: ¿Ves? –señala a Sagi que estaba repartiendo pegatinas de Peter K. gratis por todo el comedor.

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Todos los signos estaban molestando en la cafetería de la universidad pero de repente una oleada de aire apareció y la enorme puerta del bar de abrió dejando ver a un chico rubio con pistolas de agua en los pantalones.

Coordinador: ¡Signos, os elijo a vosotros! –lanza una pokeball del chino al suelo y la cafetería se queda en silencio. Después de esa, fueron once pokeballs más golpeando a los alumnos–

Libra: ¿Quién es ese?

Tauro: ¡Está vivo!

Sagitario: ¡Peter Kavinsky es mi novio! –le pone una pegatina al coordinador en la frente y después le mira serio–. Espera...¿Khé?

Coordinador: –coge otra pokeball y se la tira a Aries que estaba persiguiendo a un alumno, pero la bola falla– Mierda...–descubre el microondas y va como un ninja y grita.–¡ARIES, SI NO ME HACES CASO TE AHOGO EL MICROONDAS! 

Aries:–se gira muy rápido y grita–¡PERO SI ESTÁ ROTO!

Coordinador: –le enseña los cables desenchufados–

Aries: Ouh...

xxx: ¡OYE, NO ESTABA ROTO!

Aries: Cállate mundano o te comes la vaca de Cáncer.

Cáncer: OYE, CON GREGORIA NO TE METAS, QUE SE COMA EL MICROONDAS!

Aries:–se gira como la niña del pozo hacia Cáncer con su miranda desafiante–

Cáncer: Ok no, mi vaca, mi vaca –le mira asustado–

Coordinador: ¡¿Me hacéis caso?! –pregunta con una bandeja que le había dado la cocinera de la cafetería de lo mucho que tardaban los signos en prestarle atención–. ¿Sabéis que? ¿¡QUIÉN QUIERE TIRARSE EN PARACAÍDAS!?

Signos: YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Capricornio: Yo no.

Escorpio: Nos da igual –abraza al coordinador que intentaba quitarse a Escorpio del medio–