Me encanta. No es tan larga, ni tan corta; introduce a los personajes de una manera atrayente que te hace querer conocerlos más a fondo. El terminar con esas preguntas son puntos extra, pues resulta más adictivo, esa acción en el interior de un lector que te hace querer saber cuáles son las respuestas a ellas y querer conocerlas a la de ya. La verdad, me gusta cómo está estructurada la sinopsis, pero esto es una crítica por lo que debo darte un consejo para hacerla mucho mejor. Lo que yo considero que podrías cambiarle es el principio: Original: "Derek Foster es el dueño de una prestigiosa empresa relacionada con el mundo editorial. Él es un hombre reservado y distante al que no se le conoce relación con ninguna mujer." Lo que yo considero quedaría mejor es una coma en vez del punto y seguido, pues se siguen diciendo características de Derek por lo que el "Él" creo que estaría de más. Lo que yo creo que quedaría mejor: "Derek Foster es el dueño de una prestigiosa empresa relacionada con el mundo editorial, es un hombre reservado y distante al que no se le conoce relación con ninguna mujer."
Trama:
Si bien al principio cualquiera pensaría será un cliché de un romance prohibido entre el jefe y la empleada. Pero en realidad siempre he dicho que una trama por más vista que haya sido, el autor debe poner de su parte para narrarla y escribirla de una manera original- pues es casi imposible no poner algo que ya se haya inventado, ahora hasta poner diálogos es cliché- y lo hiciste de una manera espléndida. La historia va sin prisas, hay oportunidad de conocer a los personajes, cómo son, la relación entre ellos, cómo se conocen, la interacción que tienen con otras personas, en fin, todo está muy bien desarrollado, te felicito.
Ortografía:
Vaya. Déjame felicitarte por tu gran manejo de la ortografía en su totalidad, las conjugaciones de los verbos, los acentos, la puntuación. Todo es absolutamente correcto y eso es una dicha para la vista y la lectura, muchísimas felicidades. Una única observación que estaba en el primer capítulo: "...y me volví para mirar las vistas..." esto es un pleonasmo (la repetición innecesaria de algo para reafirmar lo que antes se dijo), se escucha algo mal pues mirar y vistas es algo similar en su significado, por lo que para que se escuchara mejor podría escribirse así: "...y me volví para admirar las vistas..."
Narración:
La narración al igual que el resto de los puntos no deja nada a desear. Utilizas bien el tiempo verbal que escogiste y se te da muy bien el narrador en primera persona que uno puede sentir lo que los personajes están sintiendo en el momento. Uno se puede meter en su mente y vivir la historia imaginando que es el personaje principal pues debido a tu narración no es muy difícil de lograr meterse de lleno al libro. No tengo nada que agregar.
Descripción:
Pues en realidad, como todo, me has dejado sin comentarios. Estuve necia leyendo y releyendo intentando encontrar el más pequeño error para poder ayudarte a corregirlo, pero la verdad es que me he quedado sin palabras. Mi única aportación sería bajarle un poco, no describir cada acción con lujo de detalle, pero la verdad es que todo me parece bien, mi consejo es solo no excederse.
Calificación: 🌕🌕🌕🌕🌕
¡Eres mi primer cinco de cinco lunas! Gracias por dejarme reseñar tu hermosa historia, ten por seguro que continuaré los dos libros; espero haya sido de ayuda y no te haya ofendido de ninguna manera.
