El sudor frío que baja por mi espalda, las voces que resuenan en mi cabeza, el dolor en el pecho, la falta de aire, la incapacidad para sentir, algo, cualquier cosa de hecho,las lagrimas silenciosas pero destructivas, las cortadas bajo las muñecas para que nadie las vea, la ira que se despliega por mi cuerpo, transformándose en un llanto ensordecedor, las risas falsa, las palabras que no puedo decir , los momentos que no quiero vivir, las personas a las que no me permito conocer, mi inseguridad, mi desconfianza, la presión sobre mi, de los demás, todo el tiempo, el insomnio noche tras noche, las pastillas que hoy no puedo ni acercar a mi garganta por aquellas que ya fueron brutalmente introducidas una tras otra con hambre voraz de silencio, los recuerdos de las tardes sola, el bullying en el colegio, el depender de algo mas que uno mismo para poder conciliar el sueno, las duchas llenas de lagrimas, los momentos de felicidad, efímeros pero poderosos, las caras de mis amigos, los show de lali, los abrazos de mis ídolos, los menajes a carcajadas, mi mama, mi papa, su casa, mi casa, las películas, la carrera universitaria, esa que no puedo entender, con la que suponía iba a ser la deseada, esa por la cual todavía no siento interés, el interés que hoy en día no existe por nada,los viajes en colectivo en los que veo el mundo detenerse y no tener registro de el, las tormentas, las serie, los cafés, las lagrimas en cualquier momento del día, las mordidas a mis brazos para controlar la impotencia, mi cuerpo, el que no quiera tener, el espejo, un enemigo que uso poco, el no saber, que es en la gran mayoría de las cosas cotidianas de la vida, las lagrimas que estoy derramando ahora, las teclas de esta maquina, las lecciones orales que siguen siendo un infierno para mi, los parciales que me nublan la mente y me hacen sudar las manos, los tatuajes, las chicas, la soledad, esa noche en la casa de ella que creo poder olvidar y sigue volviendo en pesadillas, las cartas que rompe cuando mi papa seguía sin un tratamiento, las veces que mentí y la mentira se hizo mas grande, los meses tras meses que pase llorando por no aceptar queme gustabas las chicas, la música, los libros, el miedo que me provocaba que mi mama se entere, el sentir que me muero cuando pienso en el futuro, el sentir que no puedo empezar a trabajar, el sentirme egoísta, el pensar en todo los que hizo mi mama con una edad tan corta para sacarme adelante y y sintiendo que no puedo mas, el enojo, los días que mi papa no estuvo conmigo, el cambio de colegio, los besos, el sexo, la frustración, las ganas de no salir de la cama, las noches pensando en que ojalá sea el ultimo día de mi vida, los pensamientos una y otra vez sobre el suicidio, las búsquedas en internet, el sentir que todavía me quedan mil cosas por hacer en este mundo, horrible, injusto y desahuciado pero roto y lleno de amor, los abrazos que no me quiero perder, los conciertos que no quiero olvidar, los años que tienen que llegar que espero sean mejores que estos, la familia que puedo llegar a formar en algún futuro, las actividades que quiero hacer, las películas que me faltan ver, libros que quiero leer, Messi levantando la copa, viajando a España uno de los pocos anhelos verdaderos en mi vida, las ganas de querer ser mejor, la necesidad de querer una vida mejor, de querer otra cara, otro cuerpo, otra personalidad, la manía de hacer de mi vida una fantasía constante, pensar en cosas que no pasaron, en las que van a pasar y no disfrutar el momento, coca cola, perros, pizzas, helados, Argentina, el no saber cantar, cocinar, pintar, bailar o simplemente vivir, el no poder vivir sin el celular y la fuerza de voluntad que pongo todos los días para salir de la cama y seguir adelante todos los días. Si se que hay gente que muere de cancer ,gente que vive en la calle y no tiene que comer, gente que simplemente no tiene como vivir y mis problemas son insignificantes a su lado pero no puedo evitar pensar al menos dos a tres veces al día en el suicidio desde que me levanto y me voy a dormir, y pues tener la mejor casa y los mejores padres, la posibilidad de estudiar una carrera y la necesidad que seguir mi vida por todo lo que todavía no vivi y no me quiero perder, pero por momentos solo quiero cerrar mis ojos gritar bien fuerte y mantenerlos así cerrados, para siempre. Espero poder ser mas fuerte y volver a actualizar esto algún día y cumplir con mis deseos de no ser así al menos el dolor se fue y me dejo al fin en paz.
