Explicación

Porque hice lo que hice

Ha pasado casi una semana desde que volví, y 4 desde que me fui inicialmente.
En todo este tiempo, lo único que he dado han sido explicaciones que he acortado tanto, o que he dado por medio de las palabras de alguien más.

He estado evadiendo hacer esto, porque no quiero herir a nadie, pero siento que necesito hacer esto para poder superar esta situación de una vez por todas.

Durante fines de Abril, yo estuve en uno de los puntos más bajos de mi vida.
A fines de Febrero, empecé a sentir que solo era un chiste. A este punto, solo era un pequeño pensamiento en los lugares más recónditos de mi mente, pero de a poco, se fue volviendo más y más grande.

Me empecé a percatar que no podía mostrar mi cara sin ser objeto de burla, ¿pero yo que hice cuando empecé a sentirme así?
Nada.
Si se divertían al hacer cosas así, ¿quién era yo para detenerlos?
Lo que quería más que nada era que estuvieran felices, y si podía hacerlos felices permitiendo e incluso apoyando esas acciones, lo iba a hacer.
En mi mente, yo no importaba, su felicidad sí.

Marzo vino junto a las clases, y me distraje de estos pensamientos durante un tiempo.
Luego, el 15 llegó.
Yo pensé que no sería nada, que simplemente algunos pocos harían uno que otro pequeño chiste.
Me equivoqué.

Desperté esa mañana, y uno de los usuarios me arruinó la mañana con su "broma".
Pasó el día, volví de la escuela, y mis mensajes privados estaban llenos de gente enviándome sus memes y chistes. Tenía miedo de entrar al server porque sabía que al entrar solo iba a recibir chistes y burlas. Las pocas veces que entré, apoyé lo que estaba sucediendo
Durante ese día, el pensamiento creció.

Me deshice de mi avatar, dije que era porque tenía algo planeado. Me traté de convencer de eso, pero, en verdad, era para poder evitar que tuvieran algo de que reírse la próxima vez.

Durante el plazo del 16 de marzo hasta el 14 de abril, el pensamiento fue creciendo más y más.
Cada vez que me hacían el objeto principal de un chiste, meme o broma, el pensamiento crecía.
Me empecé a preguntar si le importaba a alguien en el server más allá de poder proveerlos de material para su diversión.
Me empecé a sentir como el juguete de un niño pequeño, y que en cualquier momento me iba a estropear y sería reemplazado.

El maldito pensamiento me empezó a atormentar cuando trataba de dormir, por mi mente pasaban mil situaciones en las que decía algo sobre como me sentía, y era tratado como un amargado, era alienado y antagonizado, y que eventualmente no pertenecería más a la comunidad. Así que, por ese miedo, me quede callado.

El 15 de abril llegó, e inicialmente fui más vocal sobre como me sentía sobre la situación. Luego, alguien me hablo. Me dijo que lo sentía, que no tenía malas intenciones al hacer lo del 15. Me dí cuenta de algo, que si decía completamente lo que sentía, se sentirían mal.
No quería eso.
Así que, sumado al miedo de ser rechazado, me que callado otra vez.

Después de esto, el 15 pasó, y como ya no estaba mi avatar, a qué recurrieron varios? A usarme a mi. Esto empeoró la situación bastante, siendo de antes inseguro y sensible, me dolió.

El 15 de abril pasó, y constantemente el pensamiento crecía, más rápido que antes. Mi mente me decía una y otra vez "No les importas, solo te tienen ahí para reírse, no eres nadie".

Llegó el 22 de abril, mi cumpleaños.
Ya lo había celebrado dos días antes, ya que era más conveniente. Pensé que, por lo menos en la fecha de mi cumpleaños, sería capaz de distraerme de todo el tema, pasarla bien.
En mi casa, con mi familia, no la pasé muy bien. Fue un día algo estresante. Cuando me metí a Discord, creí que podría olvidarme de como lo estaba pasando.
Mientras estaba en el chat de voz, alguien mandó por el general una imagen. Me dolió, mucho.
Ahora recuerdo el momento y me cuestiono por qué algo tan menor causó tal reacción de mi parte. Tal vez fue que no estaba teniendo un buen día, tal vez fue mi inseguridad, tal vez ese pensamiento, tal vez simplemente soy un llorón. Lo que sea que haya sido, esa pequeña imagen me afectó más de lo que debería. Traté lo mejor que pude de hacer parecer que me iba del chat de voz como chiste, pero en verdad solo quería estar solo.
Durante todo el periodo de abril, por alguna razón, quería estar solo con mis pensamientos, aunque sabía que solo me herían, aunque sabía que no era bueno, eso quería. Aún no se por qué.

Recuerdo justo después de que eso pasó, me puse invisible. Leí el chat por un poco, con miedo de decir algo.
De repente, ví algo. Quien mandó la imagen temió que me había molestado. Lo que me afectó fue lo que respondieron justo después:

"Como se va a molestar por eso"

Como se va a molestar por eso.
Lo único que quería hacer en ese momento era gritar, quería decirle a todos como me sentía, quería decirle a todos que sí me molestaba, que sí me hería, que todo lo que estaba pasando me dolía, que me quería ir, que quería morir.

Pero no dije nada.
No dije nada porque, a pesar de que a este punto estaba casi seguro que no le importaba a ninguno de ustedes, no quería herirlos.
Me fui a acostar, y lloré por un largo tiempo antes de dormir.

Al día siguiente, fingí estar bien en la escuela, sin importar cuanto odiaba toda mi existencia en esos momentos.
Volví a mi casa, y traté de no usar Discord hasta la tarde-noche. Cuando me metí, ví que estaban en el chat de voz, y dije que me metería pronto, ya que tenía cosas que hacer.
Cuando volví, ví que todos ahí se habían cambiado el nombre a "Golden".

Ya no daba más. Algo tan pequeño me estaba haciendo querer terminar con todo.
Dije "This is why I wanna leave this fucking shithole". Tenía la ligera esperanza de que alguien reaccionaría, de que alguien le daría importancia a lo que dije.
Nada.

Después de unos minutos, los cuales se sintieron como horas, dije que lo sentía, y que los quería a todos, con lo que me fuí.
Dije que los quería.
Yo quería a las personas que estaba seguro no me querían a mí.
Quería a las personas que estaba seguro me veían como un chiste.
Por esto, inmediatamente después de irme, lloré.
Lloré mucho.
Creí que después de irme, solo iba a ser ridiculizado.

Pero después, me empezaron a hablar.
Empezaron a preguntarme que me había pasado.
Se disculparon.
Aprendí que ese maldito pensamiento que me había atormentado durante tanto tiempo era falso.

Por eso, el 23 de abril de 2018, a las 23:30 horas, yo me fui del Servidor Cualquiera.
Y también, por lo último, el 15 de mayo de 2018, volví al Servidor.

De verdad lo siento si herí a alguien con mis acciones, quiero que recuerden que siempre los he querido, y siempre los querré.