Les aventures cosmiques du Mystic Solar !

1.1 - Le très gros ver de terre de l'espace

L'horloge affichait 19h27 lorsqu'un objet imposant heurta la coque du Mystic Solar.
Le vaisseau se dirigeait alors vers un lieu que la Capitaine avait pointé du doigt "au pif", dans la galaxie de l'Épluche-Patates.
Valou le Pilote regarda par dessus le tableau de commandes aux boutons lumineux que personne-pas même lui-ne comprend jamais, et aperçut une large trainée visqueuse salissant la vitre incroyablement lisse du Mystic Solar.

-Capitaine ! Venez voir, c'est crade !

La Capitaine Coco débarquait en hâte mais se vautra sur le sol car elle enfilait ses deux pieds dans la même jambe du pantalon puisque, bien sûr, elle choisit de se rhabiller en courant (on ne sait jamais, imaginez qu'elle doit établir une psycho-conférence avec un autre Capitaine, autant avoir la classe ! Et puis, elle sortait à peine de son bain.)

-Qu'y-a-t'il, Valou, qui vaille un pareil euh... Dérangement ? Demanda-t'elle en replaçant négligemment ses bouclettes derrière les oreilles.

-Ben regardez ! Quelque chose vient de totalement pourrir la partie supérieure de notre magnifique vitre Cargalax !

La Capitaine Coco utilisa le bras robotique externe pour essuyer avec un chiffon la matière visqueuse, et, en ramenant ce chiffon à bord et en le tâtant, elle en conclut :

-Ah ! C'est dégueulasse !

Elle jeta le chiffon à la poubelle à désintégration carbonique puis ordonna au Pilote Valou :

-Utilise les astrono-essuie-glaces avec un peu de pshit-pshit et tout devrait partir sans problème-mais c'est quand même dégueu ! Je vais me charger de retrouver le responsable.

Valou exécuta alors les commandes de l'astrono-essuie-glaces et du pshit-pshit "spécial vaisseaux Pashers" (parce que c'est le moins cher ;p) en appuyant sur plusieurs boutons lumineux et bruyants auxquels personne ne comprend jamais rien (pas même lui, je vous rappelle) mais qui visiblement semblaient toujours accomplir la commande souhaitée.
Valou pensait qu'il serait peut-être temps de passer son brevet de pilotage galactique quand sa Capitaine huuuuuuuuurla à travers tout le vaisseau :

-Ahhhhhhh !!! Valouuuuu !!! tue-laaaaaaaaaaaaaa !

Le Pilote lâcha les commandes pour accourir à la rescousse de sa Capitaine (et de toutes façons, avec ou sans pilote, le Mystic Solar semblait se diriger à travers l'espace sans la moindre difficulté) et lorsqu'il arriva dans la cuisine du vaisseau, une vision d'horreur lui apparut : Un énorme monstre oblong s'extrayait lentement du lavabo.
La Capitaine vint s'écraser dans ses bras en gémissant :

-Ahhhhh ! C'est un ver de terre de l'espace ! C'est dégueulasse c'est dégueulasse c'est dégueulasse zigouille-le viiiiiite !

Le Pilote sortit alors son AstroBlaster Mk. IV et tira sans hésitation une décharge explosif sur la remuante bestiole, mais cette dernière ignora complètement la décharge d'énergie et continua de s'extraire du lavabo.
Effrayé, le Pilote songea à embarquer la Capitaine Coco à bord de la navette de secours et à affronter à main nue la bestiole dans un bain de sang sanglant, mais Coco ne lui laissa pas le temps d'agir et lança son escarpin galactique droit sur la tronche du lombric spatial.
Bien entendu, elle le rata, mais elle enclencha accidentellement le robinet d'eau froide qui avala la bestiole et la recracha loin à la dérive dans l'espace.

Les deux membres d'équipage restèrent une minute à fixer le vide, ne comprenant pas l'action incroyable de la Capitaine. Finalement, Coco alla récupérer son escarpin et, dégoûtée, elle le jeta avec son semblable à la poubelle désintégratrice.
Elle résuma l'action épique de la journée et se prépara à annoncer la suite de leurs aventures :

-Valou... Je suis ravie que nous ayons vaincu cet ennemi invincible. Mais l'heure est grave...

Elle le fixa droit dans les yeux, laissant transparaître la kawaiirie de son regard étoilé.

-Nous devons me trouver de nouveaux escarpins.

Le Mystic Solar disparut aussitôt à la vitesse de la lumière.