Es jodido. Sentirme así sin ningún motivo, ando con un vacío constante, lleno de melancolía, tristeza, decepción, me ha llegado a afectar de tal manera que me molesta que la gente me hable, las desprecie, las aleje e incluso las abandone cuando más me necesitan. No me siento en este mundo, siento que está realidad que estoy viviendo es poco agradable, cruda, sin sabor, y más cuando se qué mi vida andaba muy bien en todos los sentidos. Tengo episodios de depresión, dónde mi día puede ir tan bien y en un momento voltearse completamente. No es fácil para mí escribir esto mientras tengo lágrimas en mi cara, pero se que es necesario para mi salud. Pero hoy, me di cuenta que no voy a dejar que está puta mierda me gane, no me dejaré hundir, esta mierda me está haciendo perder a alguien que ha estado para mí todos los días, desde que la conocí, con quién puedo ser yo mismo, dónde no hay prejuicios, dónde sus labios son donde mis pensamientos acaban, sus ojos que penetran hasta mi más íntimo sentimiento, su voz con su acento paisa que me encantaría imitar, pero son obstáculos que espero resolver junto a ella. Sé que fui egoísta, pensé solo en mí, aunque considero que no soy tan malo como creo, he estado pendiente de ella, la llamaba todos los días así fuera a hablar de cualquier maricada, la he apoyado cuando ha estado de mal humor, cuando está triste eh intentado estar ahí, pendiente de si necesitaba ayuda con alguna cosa, pero si, esta vez sí te dejé, pero contigo eh sentido tantas cosas en tan poco tiempo, cosas que nunca sentí, podría decir que estoy enamorado de ti, tragado o la verdad no sé cómo llamarlo, pienso sobrio, ebrio, todo el tiempo en ti, cuando dejas de darme la mano y estoy enamorado de cómo eres, de cómo te expresas, de tu físico y te dejé cuando me necesitabas. Soy consciente de lo que me has dicho, sé que estás molesta, decepcionada, sin ganas de hablar conmigo, y lo entiendo perfectamente, ya te pedí perdón, y así te perdiera un poco, me ayudaste a darme cuenta que esto no me sirve para nada, que debo concentrarme en mí, para poder trabajar lo nuestro. Y es cierto, pero lucharé por tí, hemos vivido poquitas cosas, y muy bonitas, y si sientes que deben acabar las cosas, te voy a dar gracias, no diré nada malo de ti, estaré para tí, entenderé tus argumentos, te escucharé cómo siempre lo he hecho. Tenías razón, la tranquilidad no me la das tu, me la doy yo mismo, solamente que tu no me dejabas pensar en eso, me confundí, y como dije, no me encuentro en este mundo, no soy yo, no soy Cristian en este momento, y me duele que me vean así, mis amigos, Daniela, mi familia y personas que se preocupan por mí. Llevo ya un tiempo así, no es normal, y cuando busco factores de lo que podría estar pasándome me frustro más, e incluso me hace sentir peor... Pero maldita sea, este sentimiento de vacío en mi cuerpo, me la puede mamar, no me dejaré ganar, soy una persona con muchas cosas buenas, soy inteligente, noble, leal, soy una persona abierta, cero interesada, honesto, alegre, entusiasta, pero no soy perfecto, como todos tengo mis cosas malas, y me inclino a decir que tal vez soy tímido, poco solidario a veces, terco, obstinado, soy muy miedoso a enfrentar las cosas, tal vez por eso me cuesta mucho esta depresión. Tengo algo claro, y es que yo sé que la vida es dura, una mierda, casi todo el tiempo es triste, pero hay momentos de felicidad que opacan todas esas rachas malas. No me podría imaginar una vida con una felicidad constante, simplemente no podría. Hace como 2 días me hice una pregunta, y era: ¿Que pasa si me muero en 24 horas? Se me hace una buena pregunta, y me di cuenta que yo quiero viajar mucho, quiero tomar fotos por todos lados, me gustaría ir a Suiza, Islandia o Noruega, y viendo algún paisaje morir fumándome un cigarrillo. Esto me está dando un poco de impulso para motivarme, sé que la vida puede darte cosas duras, cómo que te enfermes, pierdas a alguien, tengas problemas que no puedas solucionar solos, pierdas tu trabajo, pelees con tu familia, etc. Pero hoy mi antiguo profesor de filosofía me dijo: "puedes ser como un árbol normal, parecer fuerte, quieto, pero espera que te caiga un rayo encima y te vuelva mierda por dentro, dañe todo y te queme. O podrías ser un bambú, una madera fina, que se dobla cuando hay tormentas, y volverte a parar igual de fuerte cuando pasen las tormentas." Ya en este momento, me siento mejor, con más paz, es un trabajo largo, pero no imposible.
Aceptar la vida como llega, con sus problemas y todo, con sus sube y bajas, con la felicidad, y levantar la cara obligatoriamente, si me caigo, caerme 8 veces, pero siempre a levantarme.
