Esperar o Renunciar

Parte 1 El Conflicto Que Hay En Mi Cabeza

La vida es mucho más que querer, desear y anhelar. Podemos decir que el hecho de esforzarnos tanto y no ganar, es una forma de ganar, aunque sea lo que no esperabas.

Tenemos tanto miedo a fracasar, que no nos percatamos que el fallar nos hace hacer mejor las cosas. El esfuerzo es dolor y lágrimas. En la vida es muy improbable que nos llegue algo sin habernos propuesto alcanzar. Cuando eres adulto o cuando vas madurando, la vida se encarga de hacerte saber que las cosas no son gratis. Tienes que dar esfuerzo y tiempo para que las cosas lleguen.

Muchos me dicen que la vida da vueltas y las cosas que un día se separaron podrían estar juntas nuevamente. Pero quien pone fecha, o tengo que pasármela vida esperando. Como sé que tengo que esperar o cuando renunciar. Para algunas personas el tiempo es su mayor aliado, pero otras como yo, sentimos que no hay nada ni nadie que nos espere cuando este vaya pasando. Y que pasa si nunca las partes estuvieron juntas, tan solo dos personas se conocieron y nada paso ¿La vuelta de la vida se encargara de juntarlos y que se repita la historia? O algunas estamos destinadas de que alguien nos guste, pero nunca saber lo que se siente estar con esa persona. Estamos destinadas a solo fantasear que un día suceda. No pueden decir que es cuestión de valor, no es fácil de ir hacia la persona y decir lo que te guardas dentro. Al menos para mí no es fácil y no lo será.

No quiero sonar como alguien que tiene la autoestima bajo o que poco se valora. Ya hace un tiempo estoy luchando con los complejos que tengo y orgullosamente puedo decir que los voy venciendo. Pero ¿Que debo esperar de mi futuro cuando todo es incierto?

Estas preguntas vienen a mi mente cada que te cruzas en mi camino y para ser sincera no es tan seguido. Tengo que admitir que hace varios años si te convertiste en el personaje principal de mi mente. Todo el día vivías metido en mis pensamientos y no desapareciste por un buen rato. Pero es cierto que el tiempo se encarga de borrar sentimiento, recuerdos y sueños.

Aquella época estabas tan presente en mis días que cada que te ibas, me imaginaba que me extrañarías. Hace tiempo que no sabía nada de ti y poco a poco tu recuerdo se fue desvaneciendo. Podría decirse que fuiste mi platónico, porque todos los días deseaba verte y no me atrevía a decir nada, porque me decía que no era suficiente, ni valiente. Por amigos cercanos sabía que te encantaba montar en bicicleta, que te pasabas tus tiempos libres en las montañas practicando, deseando ser mejor. No sé cómo termino eso, espero de corazón que en las competencias hayas estado entre los primeros. Que todo el esfuerzo haya valido la pena.

No escribo esto para decirte lo que siento, sino el conflicto que hay en mi cabeza cuando apareces de nuevo en mi vida. Por un lado, no me parece justo, me estaba comenzando a gustar un chico que conocí, tú ya ni estabas en mi mente, pero solo hizo falta un par de horas en la misma habitación contigo y todo comenzó de nuevo. Te aseguro que no con la misma intensidad de antes, pero aún algo fuerte, fuerte como que no podía estar sin verte, según yo sin que nadie se dé cuenta. Sé que no es tu culpa mis sentimientos hacia ti, pero no es justo que cuando estoy bien, vengas tú y me sonrías, me mires fijamente a los ojos y yo sienta cierta calidez en tu saludo. No es justo que me estas mirando y por ti tenga que intentar bailar bien, intentar porque realmente no se hacerlo. Que te pares a un costado de la habitación y desde allí estas conversando con tus amigos, pero buscando mi mirada. Y sobre todo no es justo sentirme insegura cada vez que estas cerca.

Solo ha pasado unos días y de solo recordar tu mirada siento de nuevo este estremecimiento. Pero ahora me pregunto ¿solo yo siento esto? Qué pasa si me estoy engañando y nunca me miraste como pensé que fue. O realmente los dos somos cobardes y nunca decimos nada.

Aún mi cabeza batalla con los pensamientos sobre "solo estas imaginándote" "no te mira a ti" "estás loca, el no siente nada por ti" o simplemente me digo "hay mejores". Es como tener otra persona en tu cabeza, para personas normales les va a sonar raro esto, pero para mí no, aprendí a vivir preguntándome y respondiéndome sola. Y puedo asegurar que aún no estoy loca.

Me frustra no saber qué es lo que piensas, solo miras de lejos, volteas a ver asegurándote que este y solo me ignoras, te lo voy a decir, no eres bueno para mi salud mental. Ya llevo días recordando cada detalle de ti. Pueden llamarme como quiera, algunas veces exagero las cosas, pero como hago con todo esto en mi mente. Pero lo más duro a enfrentarse es saber que hay algo malo porque solo dices hola, conversas con los que están a mi lado y yo no existo. Que se supone que debo pensar, que soy muy poco para ti. Eso es lo que me enfada, saber que me tratas así y yo sigo pensando en ti.

Talvez no te interesa hablar conmigo y eso lo acepto, porque cuando algo me altera de cualquier forma mi única reacción es quedarme callada y mirar al suelo. Hay la posibilidad que no te intereso, y soy la única creyendo que hay algo. No te culpo si soy yo la que se está inventando todo este cuento.

La gran posibilidad es que me esté imaginando todo esto, esperando que tú seas el príncipe que un día a todas esperamos tener. Cuando creces sabes que el príncipe no existe, es mucho más complicada la realidad y las personas no son lo que aparentan. Tal vez tengas apariencia de príncipe o lo seas, pero no eres el mío. Aquí es cuando me pregunto ¿todas conseguiremos nuestro príncipe? ¿Cómo sabemos cuál es?

Soy una persona que tiene miedo al fracaso en relaciones, una vez ya sentí tristeza y decepción. Esa primera vez que sentí que el mundo se me caía a los pies, dije nunca más sentiré eso por alguien. Desde allí, alguien que se acerca mucho y me comienza a gustar, instantáneamente me alejo, dejó que esa persona se aleje, sé que lo van a llamar cobardía, pero yo lo llamo no sufrir, me da miedo que la depresión me sumerja en un pozo donde me fue casi imposible salir, una vez lo logre, no sé si soy capaz de volver hacerlo. Me da miedo que una decepción de este tipo sea el detonante para volver a caer y no poderme levantar.

Pero que pasa contigo, anhelo que te acerques y conozcas todo de mí, con miedo de que todo salga mal, pero quiero intentarlo. Una vez quiero arriesgarme con alguien, pero ese alguien no sabe de mi existencia. El miedo está presente, el miedo no es fácil vencer. Así que, si un día lees esto, sabes que pronto me cansare y siendo sincera espero que el momento llegue y ya te deje ir.

Puede que esto sea el comienzo del fin, el fin de mis sentimientos hacia ti o el fin del de la historia que hay en mi cabeza. No lo sé, espero un día aclararlo, no por alcanzar lo imaginado, si no por aclarar una simple duda ¿algún día sentiste algo por mí? ¿alguna vez pensaste en mí? ¿quisiste hablarme, pero no te atreviste? En algún punto coincidimos con nuestros sentimientos o ¿realmente estoy imaginado todo?

Muchas veces digo que hay que esforzarse para tener algo, pero para lo que es las cosas del corazón soy muy cobarde, porque me da miedo el rechazo y sobre todo si viene de ti. Me esfuerzo mucho en no saber de ti, porque con unas preguntas a la gente correcta averiguaría que es de ti. Confieso que muero por saber todo, pero de qué sirve enterarme si tú no eres el que me lo dice. No quiero convertirme en la persona que lo averigua todo, si algún día me entero algo íntimo tuyo espero que tú me lo digas, quiero saber pero que sea de tus labios.

Sé que un tiempo más y tu recuerdo solo eso será, y podremos encontrarnos y ya nada me pasará, quedaras en el pasado y no me afectaras más, pero hasta que eso suceda solo me toca esperar a que te desvanezcas nuevamente de mi mente. Costará, pero si un día ya no estabas sé que volverá a pasar.

Odio sentir tanto por una persona que no sé qué es lo que está sintiendo, sé que como van las cosas nunca te enteraras de esto. Y sé que de esto puede salir algo bueno, y es que aún puedo sentir algo por alguien y dejar mi miedo atrás. Tú me hiciste sentir ese deseo de enamorarme y te agradezco mucho, porque es bueno perder el miedo por un rato, aunque sea para darme esperanzas que no soy una total cobarde y si quiero puedo arriesgarme.

Puede que la gente no entienda toda esta mezcla de sentimientos, porque muchas veces ni yo misma entiendo. Cuando vea atrás solo serás un lindo momento y el recuerdo de algo que nunca sucedió, pero sin embargo un recuerdo feliz.