Cigarillo

único

Te pruebo una y otra vez y no siento alivio. Absorbo cada parte de ti sin quedar satisfecha. 

No cumples lo que prometes... Aunque a ciencia cierta, no prometas nada. Son solo ilusiones que mi tonta mente a creado en ti.

Siento que empiezo a ser adicta a tu sabor, tu aroma, la sensación que tengo cuando te tengo entre mis labios y lo que provocas en ellos.

Puede que estés destrozando mi interior, pero no me importa.

La sensación no es placentera, quizá solo un poco. ¿Por qué regreso a ti? Llegas improvisto a mi vida, te metes en lo más profundo de mi ser, me lastimas y te vas.

¿Me gustaría librarme de ti? Diría que si, es lo más lógico. Pero la verdad no, mi ser masoquista me lo impide. 

Contigo siento la ironía de sentirme más viva aunque esté mueriendo poco a poco.

Me estás matando. Pero no me importa. Quiero morir, morir contigo.

Nunca pensé aferrarme a algo; mucho menos a ti. Mi yo de 8 años estaría decepcionada.

Tenía mis ideas claras, mis objetivos fijos. Estaba segura de qué era lo que quería en mi vida. ¿Por qué tuviste que llegar a confundirlo todo, a poner mi alma de cabeza?

Siento que me estoy volviendo loca. ¿Será muy apresurado?

¿Qué estas haciendo conmigo?

Quiero tenerte cada mañana merodeando a mi alrededor. Llenarme de ti en cada momento, cada que lo necesite. 

¿Acaso importa algo más que tu y yo? 

Burlemos al tiempo juntos. Quedémonos juntos por siempre. Que nada ni nadie pueda interferir entre nosotros dos, la conexión que compartimos cuando estamos juntos. 

¿Estoy siendo ambiciosa? Tú lo quieres todo. Seamos justos. ¿Por qué no puedo tener lo mismo?

Pueden haber mejores sensaciones, mejores conexiones, pero no quiero tener otra. Quiero las que tú me provocas; al estar en mis labios, compartiendo mi aliento y mi espacio, profanando en mi interior.

Podría tirarme de un precipicio solo por placer de fundirnos juntos, sentirte conmigo por siempre.

¿Por qué no ves lo que siento por ti? 

Dudo que te importe poco más de lo que alguna vez te importó algo. 

Esto es tan injusto. Dime, ¿habría alguna esperanza de que mi deseo se cumpla? Siento que no.

Cada que te alejas siento que se me congela el alma, que mi alma se encuentra distante y mis pensamientos enfocados en tu silueta. Dime ¿estoy siendo muy dramática? No me importa.

Lo único que me importa es que no me dejes, que no te alejes de mi y me remplaces por alguien más que goce de tu escencia.

Me aferro a ti, como si me alimentara de las sobras.

Es enfermizo este sentimiento, pero no puedo dejarlo.

Yo no soy así. Me cambias totalmente. ¿Cómo te di el poder de hacer eso?

¿Te gusta como soy en estos momentos, la persona que soy cuando estoy contigo, o a la verdadera yo? 

Dímelo, porque por más que te pruebo no puedo saber la respuesta.

¿Algún día la tendré?     

Cada vez encuentro más distante aquella respuesta. 

Me extraño y sería bueno que tú también lo hicieras. Pero no, claro que no, te encanta ver el efecto que creas en mi.

Mi inconsciente me pide que me aleje de ti, desea que te aburras de mi y te vayas tras otra víctima. En ocasiones lo deseo, mientras tanto aún ruego por el momento en el que pueda verte de nuevo.