Записки Независимого Школьника

Вступление

Ханс Циммер - "Stay", из фильма "Интерстеллар"

   Фотография у меня в руке. На ней весь класс. Все улыбаются. Первое сентября. 11 класс. Все счастливы. И никто не видит, что кое-чего на ней не хватает.

   Даже забавно смотреть на нее спустя некоторое время. Когда я это пишу, я не могу сказать. Быть может, это из-за того, что не придаю значения таким мелочам. Быть может, оттого, что я хочу забыть этот момент. Но все же это так.

   А мир в ту секунду и правда был несколько другим. Только что отгремела премьера представления, которое мы обоими классами готовили для первоклашек. А в голове мысль, что мы также сидели все на эмоциях, все жутко нервничали, но в то же время радовались. Было лишь одно отличие. Мы тогда были по ту сторону актового зала. 

   Мне было 7, и я не представлял, кем буду. Да, собственно, и сейчас не представляю. Я сидел в актовом зале. После представления меня переполняли эмоции. Я одновременно был счастлив, поскольку начал длинный путь, поскольку мог гордо называться школьником. Но одновременно я понимал, что этот путь мне принесет много моментов, которые будут так или иначе важны для меня. В любом случае, я знал, что не заскучаю. И да, не пришлось. 

   Точно также чувствовал себя я, когда отгремело это представление. Я его не готовил с другими, не позвали меня, увы. Но я наблюдал за происходящим из зала. Перед финальной песней мне пришлось пройти за кулисы, чтобы присоединиться ко всем. Да, готовь не готовь, а тебя заставят петь финальную песню. Так всегда было, и так всегда будет. 

   И сейчас я стою в актовом, держу в руке фото, и вспоминаю тот день. Я будто вижу свой класс со стороны. Вижу в толпе себя. И вижу в своем взгляде нечто странное.

   Понимание того, что игра окончена. Что больше никогда не будет такого первого сентября, что остался один год терпения, боли, лишений, прежде чем закончится эта жизнь. Прежде чем я сдам треклятое ЕГЭ и попрощаюсь навсегда со школой, с детством и с безмятежной жизнью, которая у меня была. В голове было понимание того, что я уйду навсегда. Я исчезну из жизни людей, которые меня окружали 11 лет. Я уйду из их миров, из их мыслей, где тщательно старался поселиться все эти долгие 11 лет. Я закончу свой путь школьника. 

   Да, сейчас еще далеко до этого дня. Да, сейчас еще можно что-то попытаться изменить. Еще можно поменять в себе что-то, что-то переосмыслить, сделать шаг навстречу тому, что я ждал от класса, от школы. Что я хотел из себя представлять. 

   Но всё же я стою один, посреди актового зала, в самом центре зрительных рядов. Я оглядываюсь, и понимаю, что могу совершить десяток, сотню, тысячу попыток измениться, но все же останусь собой. Точно также я стоял в тот день в середине актового. Люди занимали места, а я смотрел на сцену. Также я стоял и в свое самое первое сентября. Все три раза меня переполняли разные эмоции. Но все они имели нечто общее. 

   Я стою в актовом. Вижу первые образы этого года. Вспоминаю свой первый день. Смотрю на фото в своей руке. Все на ней счастливы. И классные руководители, и мои одноклассники. Несчастлив только я. Потому что меня среди них нет. Но их это не смущает. 

   И вот мой вопрос, который меня мучает целый год. А какой была бы их жизнь, если бы в ней не было меня? И единственный ответ, к которому я прихожу, очень прост и всегда один и тот же. Всем было бы проще, легче. Для кого-то это вообще ничего бы не изменило. Причем это касается всех в школе.

   Я смотрю на фотографию в руке. Сейчас я стою перед вратами в школу. Я слишком много времени был частью мира, который не хотел меня принимать. Который презирал меня, много раз отвергал меня, втаптывал в грязь. Я любил его, я хотел быть его частью. А когда я был маленьким, у меня была достаточно глупая и наивная идея быть центром этого мира. И я делаю то немногое, что могу сделать. Я бросаю подожженный лист бумаги на асфальт.

   Наблюдаю за тем, как догорает листик. Как с ним происходит ровно то, что произошло с моим сознанием за последний год. Этот мир его спалил. Разрушил все, что я знал раньше, чем я жил, что думал о себе и о мире. Да, он создал за эти 11 лет нечто новое, но какой ценой? И понимание этого мне пришло лишь в последнем году.

   Я смотрю, как догорает пепел, как ветер сносит его на траву перед забором. А на душе пусто. Никаких эмоций. Лишь одна мысль в голове. Что завтра произойдет то же самое, что произошло год назад. Какой-то невзрачный, яркий по натуре, но забитый по характеру, решит исчезнуть с фотографии класса.

   И что без дня год назад началось время того самого переосмысления, которое перевернуло весь мой мир...