Vida Tripolar

Sentimientos confundidos

- Tragedia, rencor, soledad y frustración.

No sé porque siento esto, me siento mal, no es primera vez que hago un escrito, pero me quedo privado al ver de nuevo como mis sentimientos se juntan y se toman de la mano, no es la primera vez que siento esto, pero si es la primera vez que escribo sobre esto; es como si hubiera una pequeña fiesta y el centro de atracción soy yo, a mi parecer nadie me escucha, pero luego veo que todos están para mi, a mi parecer no tengo amigos, pero luego veo que nos amigos, sino familia. Sí, en eso me baso yo, en contradicciones, desilusiones y discusiones; por fuera soy alegría, bromas, chistes, diversión, trama y todo parece color de rosas; por dentro siento odio con enojo, una mierda más el rencor, y el miedo que todo lo abraza, todo parece como si viviese en carne propia una pequeña porción del infierno, es como si mi vida se basará en una canción llamada; "tragedia, comedia, y ficción".
  Quisiera ser normal, o no normal como los demás, quisiera ser real, ser feliz por fuera y por dentro, pero admito que me canso de luchar y quisiera dormir para jamás despertar, no hace falta un día donde mi dignidad este por el suelo con los pies que la pisotean, estoy alejado de mis compañeros, mi mejor amigo, mi padre, mi vida; hago cosas indebidas que desilusionan a mi madre y más de una vez la escucho decir "no te mereces mi confianza" << confianza que en realidad, nunca tuve>>, ella siempre me exigía confianza pero cada vez que le contaba algo no me daba consejos sino regaños y restricciones. Es como si estuviese destinado a esto, a el orgullo, a la tristeza, al fracaso; ya ni la mujer que más me gusta me haría feliz por dentro, el orgullo me tiene amarrado por el cuello, miles de pensamientos abarcan mi mente y me hacen creer que voy a morir ahorcado en un árbol de una de esas praderas de la decepción, un lago de lágrimas tengo lleno de sentimientos y experiencias, y recuerdos que me torturan hasta cuando estoy dormido, hasta en un sueño profundo, incluso tengo experiencias donde puedo decir que la muerte es mi amiga, y la mente mi peor enemiga pero aún tengo a aquellos que me hacen sonreír, y me hacen agradecer cada vez que despierto.

-Mis sentimientos se divierten conmigo.

Me siento confundido, no se si reír o llorar, ya no se qué pensar; escucho gritos por todos lados, regaños, llantos, y golpes con bofetadas, pienso que ya todo cambio, pero para peor el lado oscuro domina la mayor parte de mi circulo social, el color gris se vuelve parte del paraíso, y me siento terrible, aunque no sepa bien qué siento.
Los gritos eran de alegría, los regaños eran consejos, los llantos eran de felicidad, y los golpes y bofetadas eran aplausos de orgullo, el color gris refleja la oscuridad, pero no es la oscuridad de la tristeza y el rencor, es la sombra que deja cada árbol colorido del paraíso más feliz de todos, entiendo que lo terrible era porque no valoraba el amor de los demás; ya no era un sentimiento oscuro, ahora era un sentimiento puro.

-Cuando sientas que la vida te ignora llora, pero valora mientras sonrías.

Cuando sentía que moriría, y trataba de pensar en no pensar nada, llego un viejo jodido que me decía, "Disfruta lo que tienes, aún estas joven y no deberías estar así; deja tus frustraciones y sigue tus alegrías. Tu no sientes más que miedo, cuando tengas miedo piensa en mí" mientras disfrutábamos de una esplendorosa noche, a pesar del licor que no es el mejor amigo del hombre cuando se trata de sentimientos, me decía "estas son las noches que nunca se olvidan, vive el momento porque si lo dejas pasar, el tiempo no te lo devolverá, pueden volver personas, pensamientos, sentimientos, pero nunca vuelve el tiempo" desde aquel momento le seguí la corriente a aquel viejo, cuando pensé que todo iba bien volví a caer, pero una joven con cáncer me hizo volver a retomar el camino, pues me hizo entender que ella carecía de lo que yo tenía, sin embargo, agradecía a Dios cada segundo de aliento; "alguien decía que no siempre lloverá en cambió siempre, mañana será otro día " ya estoy mucho mejor, después de mucho tiempo me encontré conmigo mismo, deje a un lado mi lado oscuro, ahora trato, a pesar de la dificultad, trato en salir adelante y superar cada prueba en el camino. Tengo una vida amorosa un poco loca, pues tengo a dos reinas en mi vida, no se a quien escoger. El viento se lleva poco a poco cada pensamiento malo, cada recuerdo infernal que maltrata a el paraíso de mis recuerdos; la ausencia cada vez entra más a mi alma desapareciendo cada sentimiento impuro en él, eso me ayuda mucho, ahora soy más feliz, aún me falta mucho para poder llegar a mi mayor escala, pero lo importante es que ya no siento rencor alguno hacia la vida y puedo decir que la vida no es color de rosas, y les digo para concientizar a la mayoría que si la cosa esta fea es porque Dios quiere que veas la vida de otro modo a como tu la observas.

DSDR.∆