The diary of a depressive.

Je suis polis, je me présente.

Bonjour chère journal tu ne me connais pas encore alors que je suis sur le point de me livré a toi est-ce normal? Non. Je vais tout d'abord te parler de moi. Un peu de moi, juste des trait de ma personnalité pour que tu te fasse une image de moi. Quelle resteras gravé comme tout ce que je te dirais la. Je veux que sa reste gravé en toi comme dans un livre. Tu vois.

On me surnomme souvent la psychopathe peut être parce que j'en est l'air ou que je donne cette impression. Un peu pâle, une peau froide voir glaciale. Un corps de lâches. Oui je l'ai dit. Il n'arrive même pas a tenir debout donc il peut être que lâches tu ne trouve pas ? Il fait a peine sont poids, un pauvre 39 pour 1m67. Parfois il me fait des surprises il remonte d'un cran, 40,42 voir 43 kilos un exploit. Mais il partent aussi vite qu'ils sont venu. Ne vas pas t'imaginer que je suis ce genre de fille a ne pas manger ou a ce faire vomir parce qu'elle ce trouve bien trop grosse alors qu'elle n'a que la peau sur les os. Pitié ni pense pas.

Je suis anorexique sans le vouloir. Tu sais, c'est une maladie l'anorexie. C'est peut être dans la tête comme ils le disent tous. En attendant j'en souffre.

J'ai toujours eu une faim de loup. J'ai manger des tonnes de fast food je ne m'en privais pas, j'enchaînais les macdo parfois les friteries. Je peux te manger 5 pauvres petit pain juste au petit déjeuner puis grignoter des gâteaux dans la matinée, manger n'importe quoi tant que j'ai manger. C'était devenu juste un besoin de couvrir ma faim.

Puis ensuite j'ai commencer a avoir une alimentation équilibrée, nutritionnelle et une meilleure hygiène de vie mon médecin me l'avait fortement conseillé. La forme n'était plus très présente. Je vous avoue j'avais beau me goinfré pendant des semaines juste pour un ridicule petit kilos de plus. Rien ne change. Toujours rien. J'espérais en recevoir plus en essayant d'y croire mais on fini par perdre espoir. Encore déçu comme chaque jour. Tu te dit que demain est un autre jour.

La nuit, il m'arrive d'égarer mes pensées. De l'ai laisser traîner. D'aller en avant comme en arrière.
Le passé m'empêche d'avancer, le futur me fait peur et le présent dans tout ça, ou est t'il passé?

Je ne pourrais pas te répondre a cette question. Je le cherche encore ce foutu présent. Désespérer tu te dit? Un peu oui. Mais tu es la maintenant tu va m'aider a me libérer non? Pourquoi pas? Tu est bien là pour ça. Alors écoute attentivement et n'oublie aucun mot, aucune phrase. Aucune parcelle de toute cette histoire.

Je vais devoir te dire « adieux ».
Ce n'est pas un « adieux » pour toujours simplement un « adieux » comme tout les jours. On se reverras peut être demain qui sais peut-être que la vie en a pas fini avec moi.

Cordialement, une sociopaat.