La plume blanche

L'amour

    "Les larmes qui coulent sont amères mais plus amères sont celles qui ne.    coulent pas. "

Je ne crois en l'amour qu'à travers les roman . Lorsque je ferme mon livre ,  tout s'en va avec . Ça a l'air si parfait dans les romans . Tu es presque sûr(e) que si l'être aimé part , il reviendra ou le regrettera . En réalité , ce n'est pas le cas et c'est ce qui propage une peur de ce sentiment envers une perosnne que l'on enfuit au plus profond de soi . Peur de souffrir, peur de finir plus détruit(e) que jamais, peur de l'abandon. Peur de te livrer corps et âme à une personne qui ne se battera jamais pour toi et qui ne fera ,au final,  que détruire ce que tu a construit durant toute une vie.

     D'un côté , on veut vivre sans réfléchir quite à souffrir . Mais, cette peur paralyse et est présente. On se dit que l'on finira détruit . Puis d'un côté, le goût de l'aventure nous pousse à y aller , se jetter dans la gueule du loup . Est ce l'amour du danger qui fait ça ? Je ne l'ai alors sûrement pas . Moi, éternel(le) peureux(se) , terrifié(e) à l'idée de me livrer à quelqu'un , mais qui essaie tant bien que mal de le faire . Cette personne connaît maintenant toutes mes faiblesses . Le fait qu'elle puisse me détruire en ne prononçant que quelques petits mots me fait veiller des nuits . Je suis maintenant livrée à mon destin . J'ai ôté ma carapace pour me mettez à nue et divulguer tous mes plus profonds tourments . Je risque de finir à terre , coeur poignardé, et puis j'en ai que faire : je me relèverais sûrement après une longue période où peut être jamais . Je suis maintenant dans le doute : je peux finir mon conte de fée ou sombrer dans les ténèbres . Mon sort ne me revient plus à moi mais à cette personne .

    Qu'advienne ce qu'il pourra , ma souffrance sera toujours présente peut être plus forte mais présente.  Cette personne a le pouvoir de me briser comme de me reconstruire.  A lui seul d'en décider . Et je pense que l'amour est la pire chose qui puisde nous arriver. On est faible et accros , dépendant de cette personne, on devient livide,le coeur débordant d'amour écoeurant, le visage éblouit d'un sourire à en faire vomir et une lueur . Cette lueur qui s'allume dans le regard cette lueur, qui fait toute la différence. L'amour est aussi une descente aux enfer . Aussi vite tu montes , aussi vite tu tombes et la chute est ravageuse. Tout est mort en toi : ton âme ,ton regard et ton coeur . Il ne restera plus  qu'un corps livide cherchant quelque chose pour s'accrocher et ne pas sombrer . Que cette amour soit amical ou amoureux suis je prête a le vivre? Non mais pourtant ...

    Je préfère mettre de côté tout sentiment que mon coeur puisse éprouver ces temps ci . La peur du nouveau et de l'inconnu est présente.  Je me lance sûrement dans une bataille sans fin avec moi même, me retournant l'esprit mais ça me fait peur. J'ai peur qu'au final rien de tout ça soit réel, on partira chacun de notre côté, s'oubliant l'un l'autre . On trouvera une personne ressemblant à l'être convoité, on l'accommodera à nos exigences et on se pretendera "heureux " . Arborant un magnifique sourire aussi faux que nos " Je vais bien " ou nos " ça ne m'atteind pas " . On sombrera dans les ténèbres sans pour autant en donner l'impression.  Certaines personnes disent nous "connaître " . Comment peuvent-elles nous connaître si nous même, maître de nos coeurs , ne nous connaissons pas . L'amour reste une destruction aussi bien physique que mentale . On prétend aller bien , on colle un sourire faux le jour et pourtant la nuit ... nos nuits sont pleines de pleurs , de "si" et de "pouquoi". Alors que le passé a été envisageable , le présent n'en est autre que détruit.  Il n'en reste que poussières d'angoisse  , de peur . Je me retrouve dans une prison de sentiments qui me consume bout par bout .

     Les fragments de mon coeur sont éparpillés , les pièces du puzzle sont mélangées et ne peuvent se rassembler.  Une âme, aussi simple soit elle , aurait peut être eu  la force et le pouvoir de me rassembler , de ramener l'ancienne moi naïve, souriante , qui n'avait rien à foutre des regards des autres . Aujourd'hui c'est ce que je prétend faire mais le coeur n'y est pas . En me livrant corps et âme à lui , je me rend compte que je viens de perdre toute crédibilité lorsque j'arbore ce vieux sourire , le même de puis 3 ans , devant elle .  Les monstres en moi  sont à la limite de sortir , de se manifester , de venir crier ma douleur aux gens . Pourrait il les faire disparaître à tout jamais ? Il n'y a qu'une façon de le savoir : se jeter la tête première vers ce trouve noir . Je finirai brisée ? Sûrement.  Détruite ? Je ne vois pas plus grande destruction que ce que je ne suis déjà.  Pleurant ? Je suis vide d'émotion mais avide d'en connaître . Est ce que c'est le bon choix ? Est ce que je devrais y aller ? Foncer dans le tas ? Ma tête en a peur , mon coeur est stressé à cette idée et autrui me guide vers elle . Je ne sais que faire de cette bombe que je contient en moi . Mon coeur voudrait crier son amour mais ma tête le retient et c'est peut être mieux ainsi.  Je suis en chute libre ; je me sens vide comme un fantôme.  Je suis qu'un corps errant délaissé par son âme dans cette salope de vie . On peut dire que l'on m'a enlevé toutes les personnes chères à mes yeux . Cette personne le sait . Elle sait que mes souvenirs me hantent et me pourrissent la vie . Elle le comprend, me soulage . En sa présence , je suis susceptible de tout oublier , de tout laisser derrière moi , de laisser quelqu'un dans cette chienne de vie m'aimer , me faire découvrir une nuance de bonheur jamais connue auparavant . Puis dés qu'elle me lâche, retour vers la case départ, la monotonie refait surface et le passé me rattrape fesant ombre au présent.  Je pense que je ne vis ni dans le présent ni dans le passé , je vie une vrai vie.  Pas la vie pleine de bonheur , d'une tendre enfance , et de rires sans fin . Non non non , une vie dure , une vraie . Je suis consciente que mes douleurs ne sont rien comparées à celle des autres , mais il y'a des douleurs tout de même.  Je chérirai à jamais la personne qui me sortira de ces tourments.  Et puis d'un côté j'espère que c'est lui . Je ne veux pas quelqu'un de meilleur , je ne suis personne pour juger vu que je suis un monstre.  Je le veux , lui , avec ses défauts, sa connerie qui n'est pas vraiment la sienne finalement , sa jalousie non assumée bien-sûr ... Tout. Je veux tout ce qui la caractérise.  Mais c'est un peu trop d'exigence . Je me contenterai alors de la force que Dieu m'a donné pour être là aujourd'hui , malgré les moqueries , les rumeurs, les préjugés et toutes les merdes que j'ai subies . Et puis on dit que ça endurcit . Si c'est le cas , alors je ne suis faite que de pierre . Résistante à tout ou plutôt donnant l'impression de l'être . Je me retrouve à écrire mes plus profondes pensées espérant que personne ne les trouve ou peut être juste lui . La sensation lorsqu'il me prend dans ses bras ... je succombe à mon avidité du bonheur pendant un court instant . Ses baisers, mon dieu.  Je me sens partir dans un autre monde , dériver vers un pays de bonheur . Des sensations me submergent , c'est l'extase pour mon corps . Je suis émerveillée face à se bien être qui prend possession de mon corps frèle sous ses grandes mains . J'hésite à prendre mon envole direction ce monde ou à rester enfermée dans ma prison de souffrance.  Et , peut être, je ne risque pas d'atterrir sur le sol de ce pays . Je risque de me perdre en chemin ou même d'y passer . Et au final , je prend possession de mon corps et décide de ne rien faire . Je ne suis qu'un oiseau fragile qui à la moindre brise finira parterre et mourra . J'attends alors un premier pas de sa part , un geste qui changera tout , qui mettra de côté mes doutes et me guidera vers ces sentiments . Je t'attends , oui toi , j'attends un premier pas , un petit indice qui puisse me mettre sur la voie . Alors ne me fais pas attendre , ne nous laisse pas nous éteindre , ma flamme et moi . J'espère que tu arriveras avant que tout ça prenne fin , que tu m'accorderas une période dans cet endroit inconnu .
    Toutes mes espérances sont tournées vers toi . Ne me laisse pas me briser . L'amour me fait peur mais m'attire . Tu as ma tête et mon corps, à toi d'en faire bon usage .

           ------------- Fin ------------