rantbook D'une Folle Philosophe

lettre

Voici une lettre aue jaimerais ecrire poir ma mere jaimerais avoir vos avis ,sil vous plait...

"Chere mere.

C'est moi ,ta fille,jaimerais que tu tassoies,et que tu lises cette lettre,sans te posé de question...
Va jusqu'a la fin ,je ten pris,maman.
Je n'ai pas le courage de t'en parlé en face,mais je ne peu plus me taire.

Je me bat chaque nuit dans mes mauvais rêve,contre mon subconcient.

Et chaque jour avec moi depuis 4/5 mois cette impression de ne pas avoir le controle de ma vie,n'etre qu'un simple pion.
Un sentiment d'etouffement,d'etre en cage.

Comme ci j'etait dans un tunel dont je voit la fin,mais est dans l'incapacité de l'ateindre, jamais.

Plus je me tait plus je me tue a petit feu...
Ce combat,m'epuise et me ruine la santé et ce depuis 2 ans...

Tu sais samedi quand tu à soulevait le point de la depression,mon coeur me hurlé de te le dire...
Mais ma tête me disais chute...

Et cette situation je vois bien qu'elle n'affecte pas que moi,mais toi aussi...

Mais la vie me semble si fade,si triste ,chaque jours sont les même.
Defois je pleure à l'interieur,mais ce toujours en silence...

Car c'etait toi qui me le repete , "pleuré ne sert à rien"

J'ai déjà songé au suicide ,mais ce serais bien trop lache de ma part ...

Je refuse que tu peure en te blament maman...

Voila pourquoi je ne fait rien...

Tu sais ,ce n'est pas de ta faute,la vie est faite ainsi...
En verité l'humanité me degoute jene comprend pas pourquoi il faut toujours souffrir dans la vie...

Tu me demande de dormir ,mais ça m'ai impossible...

Dormir me fatigue ,tout n"est que sujet au cauchemard...

Ou alors je me reveille,me rendort,me reveille,et ce indefiniment...

Tu sais voir ton visage emplit de larme je ne le veux pas ,alors oui ,je fuit ,comme je l'ai toujours fait dailleur...

Je me refuge derriere ma plume,tu sais ,maman,je suis faible.

Et depuis peu ,au fond du gouffre..

Il m'arrive parfois de m'aqsoire puis de regardé le ciel , en me demandant si je ne serais pas mieux ,avec mon grand pere,figarot et peu etre madame vannel ?

J'ai versé bien plus de larme que tu ne pourrais le concevoir...

J'ai beau etre aussi dur à l'exterieur ,à l'interieur...ce n'est pas ça...

Je rejette toute cette humanité qui emane de moi,je me detesste.

Depuis quelque mois n'a tu pas remarqué que je suis à bout ?

Toi aussi quand tu es à bout tu t'enerve pour rien , et bien moi c'est pareille.

Pourquoi je pleure ? Tu me pensais vraiment heureuse ?

Ne t'en fait pas ,je ment tres bien.

Si aujourd'hui je pleure ,je crie ,et je reve de la faucheuse...

Et bien c'est pour enormement de chose...
Des chose gravé en moi...
Oui tour cela appartien au passé...

Mais quand le passé nous hante et nous traque ?

Mentire,avoir un visage inexpressif ,ou bien même un visage dur,ce n'est pas de naissance.

J'ai voulu voler ,et je me suis brulé les ailes..

Il y a des personnes vouée à l'ombre ,c'est ainsi...

Quand j'entend ma grans mere me demandé "pourquoi tu quitte la providence ? "

Et que mon pere repond à ma place...
"La providence etait devenue trop dur pour elle "

J'ai juste encore plus envie de disparaitre .

La providence etait l'une des principale source de mes cauchemard...

Je pensais que en quittant la pro,ils me quiterraient aussi...
Mais au contraire ils sont tous de retourent...

J'ai compris au fils du temps ,que je serais toujours la numero 2.
Que je suis vouée a vivre dans l'ombre de Lea...

Personne n'a jamais crue en moi ,pourquoi cela changerais ?

Je suis le vilaîpetit canard qui fait tache dans ce mangnifique tableaux de famille ,tu ne trouve pas ?

Si aujourd'hui je suis encore la c'est simplement par respect et egard envers toi et kaitlin.

La vie m'inporte peu, en réalité elle n'est faite que de futilité.

Si tu crois que c'est un caprice de ma part,ou comme tu le dit si bien que je fait mon "calimero " alors oublie tout ce que tu as lue auparevant.

Mais dans le cas contraire , lis la suite je ten pris.

T'en de fois j'essais de te faire plaisire,mais je n'y arrive pas.

Nous ne serons jamais sur la même longeur d'onde toute les deux...

Tu sais je me flrce a faire tant de chose que j'aimais...

Je perd gout à la vie...

Tu sais pourquoi j'ai peur de voir le medecin ?

Pas pour cette futilite qu'est mon poig ,non par crainte qu'il ne remarque ce faut sourire au coin des levre...

Toi,papa,mamie,papy,lea,tant de pression sur mes epaule...

Je doit reussir a tout pris,et ce peu importe les sacrifice ,c'est cela ?

Tu crois me connaitre ?
Mais tu ne connais que ce que je laisse paraitre...

Me force a dormir ne sert à rien...

Je peu passé des heure à reflechir...

Et tu c'est les pensee des nuit blanche sont bien noire...

Je me demande parfois si quequ'un me pleurerais si je m'envolait vers les etoiles...

Les humains sont pathetique,simple pantin de la societe de consomations...

Mais dant le fond , suis-je differente ?

Je n'eprouve casiment plus de plaisire à rien...

Enferme dans une boucle infernale ,qui se repete à l'infini.

Alors crois et pense ce que tu veux,mais je ne sais jamais si je serais la le lendemain...

J'ai beau avoir 15 ans,je n'ecris jamais rien avec desinvolture,et sans avoir fait des recherche.

Maman je m'appelle clara ,et je suis depressive..

Tu peu ne pas me croire...

Mais j'espere que tu pourrai me donne des cachet ou autre chose...

Car les idée noir prenne tellement de place...que je n'arribe plus a me concentré...

Je ne sais plus prendre de decision...

Mes main tremble...

Je perd mes cheveux ,en poignet...

J'oublie certaine chose...

Mes maut de tete et de ventre revienne ...

Maman si tu me crois aide moi. "