Hubo una época en la que había logrado tener todo lo que quería después de muchos años.
Siempre estuve rodeada de amigos y era muy feliz compartiendo con ellos. Tanto de donde vivo como de fuera.
Mi familia siempre a estado ahí para mi, pese a que pasen cosas buenas y malas, es por eso que amo más que a nada a mi mamá y papá.
Luego de sentir que había superado muchas cosas del pasado (2015 hacia atrás), por fin sentía que estaba y hacia las cosas en el momento y lugar correcto, incluso amaba lo que estudiaba (cocina).
El amor no era algo a lo que tuviera a considerar sinceramente, ya que era muy feliz con otras cosas y personas...
Me propuse hacer cosas las cuales siempre me había limitado, poniéndome incluso en riesgo muchas veces (si, una irresponsabilidad enorme si ahora lo pienso, pero no pasó nada malo jaja)
Recuerdo que en febrero de 2016 comencé a enfermarme... primero fue algo de depresión, y antes de comenzar el 3er semestre decidí comenzar a medicarme, eso me ayudó en un principio a sentirme mejor.
Pero... mi salud comenzó a jugar en contra entonces, y bueno, pese a ello seguía intentando hacer lo que me gustaba aúnque me pasara la cuenta luego jeje... cosplay, cantar, salir, ir bien en la Universidad pese a que llegaba como zombie a las clases jaja (todos los profes preocupados!) Pero ahí estaba, por que existia una chica que, pese que ahora no me de ni el saludo, estuvo siempre muy preocupada de mi salud y se lo agradezco n.n
El año transcurría y bueno, luego de mezclar muchos tipos de emociones, sensaciones y experiencias que nunca había vivido, me propuse descansar un poco, ya que había hecho un par de elecciones erróneas. También mi cuerpo estaba harto de salidas, morir de frio, embriagarme y fingir.
Necesitaba volver a ser más yo y menos "la apañadora". Necesitaba tiempo para mi.
Y en ello volví a la idea de incorporar una relación sería a mi vida y volví a alguien quien conocía...
Todo fue bien con el de un principio, bien lo recuerdo, más con el tiempo, tanto el como yo comenzamos a destruirnos.
Razones hay muchas... algunas justificables, otras no.
Y ciertamente esto es lo que me a mantenido mal desde hace mucho meses...
Pero... en este punto ya se volvió algo enfermizo. No niego que a él le afecte. Es más, por su forma de ser estoy segura de que le afecta mucho soño que ... para todo es atípico a las personas en general ...
Y bueno... mirando a mi alrededor, hubo un momento en el que sentí que estaba sola. Por que yo misma aleje y deje de hacer muchas cosas por el ... (se que el también por mi)
Pero si miro las cosas bien, todas esas personas si están. Y están siempre ahí. Y soy una tonta por limitarme ante sus celos y no poder disfrutar con aquellos...
Hay muchas cosas que siempre quise hacer, como incluirlo en mi familia, amigos, hobbys, etc. Muchas cosas que nunca había hecho con nadie. Y lo hice, pero... al final terminó llevándose mal con todos y al final ser el puente "de" me genera sólo más carga a mi ...
Trato de distraerme en el trabajo, en mis hobbys pero... son cosas que últimamente también han sido problema ...
Sé, y tengo más que claro que necesito otro tipo de persona a mi lado, más aún así sigo esperando a que las cosas cambien.
Pero... cuando es suficiente?
Ya no quiero tener más crisis por esta relación. Aveces siento que me estoy volviendo loca. Por como reacciona mi cuerpo, mi mente, mi esencia ...
Ciertamente me siento perdida. No se en que punto deje a mi persona. Aveces trato de encontrarla pero se nublan los recuerdos y no veo mucho más atrás... lo que significa que estoy olvidando quien era yo...
Es triste ver mis fotos y lucir tan feliz ... aveces quisiera ser la chica de mis fotos, y siento admiración por mi misma (?) Hola! Quiero ser tú! Pero... se que tras de ello existe una discucion, un golpe de emociones fatal... y bueno, muchas lágrimas. Por que detrás de esa foto estoy yo.
Muchas veces desearía desaparecer. Pero se que a quien menos le importará es a él.
El problema es que hago cosas por otros y no por mi ... cuándo se supone que la felicidad principal es la propia No?
Me gustaría recuperarme a mi misma pero ya no se como ... ni estoy con quien pueda ayudarme...
Se que estaría mejor tanto el como yo con otras personas. Pero... por que esto sigue ? Por que no soy capaz de terminar esto?
Tengo claro que no es miedo a estar sola, se que eso no pasaria. Se también las muchas y mejores cosas que podría lograr y me harían feliz ... pero por alguna razón en mi mente siempre está incluido el en mis pensamientos de todo tipo de cosas, aún que el no me crea y sienta que lo dejo fuera de todo ... pues no es así.
Sólo nunca podemos comunicarnos bien.
Siento que yo soy el problema pero no es así... sin embargo me daño y torturo. Es esto ya demasiado insano ...
Pero... cuanto puedes esperar por que las cosas cambien? Estas realmente pueden cambiar? Las personas pueden cambiar?
Quizá es un etapa necesaria en mi vida. Soy de pensar que todo pasa por algo pero ... ¿cuando es tiempo de detenerse? ...
No es suficiente el querer ... Aveces quizá no sea lo correspondido.
Quizá aprenderé algo de esto... la vida está llena de lecciones...
Sólo que no quiero que el tiempo siga avanzando en esta situación...
Quiero sentirme bien. Quiero que esté conmigo. Que seamos capaces de entendernos. De comprendernos y no a base de destruirnos...
Quizá deberíamos tomar diferentes caminos pero ... sigo esperando. ¿Qué? Ya nisiquiera yo misma lo se ... sólo se que el cariño existe y aún que sea una niña aveces, lo siento, pero es parte de mi.
Así como soy caprichosa, soy dadivosa... aún que me pasen a llevar o no lo valoren ...
Hay muchas cosas que son parte de mi ... y si no se está contento con como soy... creo que ya no soy yo el problema ...
Estoy quedando en blanco ya ... sólo siento un fuerte dolor en mi brazo... también estoy muy cansada por el trabajo y mis ojos duelen... ahh...
Si llega algún día a pasarme algo, sólo quiero que mi familia sepa que la amo... papá, mamá, gaby, santi, rukia, tata...
Pedir perdón a mis amigos por alejarme... nunca fue mi intención ni decisión propia...
Pero con quien más quisiera disculparme es conmigo misma, por haberme fallado y perder el camino... uno que me costó forjar, y que contra mi voluntad intento día a día mantener en una balanza que no está a mi favor... por lejos.
Y también Perdón a ti, por no ser quien necesitabas. Pero lo siento, pese a que tu tampoco lo eres, trato de dar lo mejor día a día sin rendirme... aún que, hay veces como ahora que nisiquiera siento que pueda respirar...
