Otra vez miro por la ventana, un viento gélido recorre mi cara, y es una de las pocas sensaciones que logro percibir últimamente, cierro mis ojos y dibujo en mi mente universos alternos... infinidad de posibilidades.
Pero sigo siendo nadie, en medio de la nada,haciendo eso.. nada.
¿Èsta es realmente la vida que me corresponde? Siento que hace años vivo la vida de otra persona,por sentirme tan perdido en mi mismo, miro el techo ahora, y el aroma del café invade la habitación, bebo, y es probablemente lo único que le da una inyección de vitalidad a mi cuerpo, ¿puede alguien realmente ser nada?
No tengo la respuesta,busco en el baúl de los recuerdos y sólo hallo ,dolor y sueños frustrados,recuerdos de situaciones que me condenaron a la mediocridad, peor me siento cuando me reconozco cobarde por no haber tratado de revertir esta situación,ahora es tarde, mi pecho está vacío,nada puede llenarlo, ¿es acaso la muerte la última sensación real que puede sentir una persona antes de partir al otro mundo?
¿Nunca sintieron que sus ojos se volteaban dentro de sus cuencas, y se miraban a si mismos? Y decían "soy yo", yo en este mundo.
Siempre lo siento.
Me digo a mi mismo, ¿por qué no disfrute de la vida? ¿qué es lo que me hace diferente a los demás? Completamente incapaz de integrarme al mundo... por que siempre quise el universo.
Hay demonios en esta habitación, Pero no pueden hacerme daño, por que yo me lo hago a mi mismo. Escucho voces... pero no entiendo que es lo que quieren de mi, percibo olores,pero no los asocio con nada ni nadie...suspiro.
Que cruel fue el destino al depositar mi alma en este cuerpo, pudiendo ser ave, pudiendo ser mar, pudiendo "SER".
Quizás sean los divagues de una mente enferma.
Quizás el enfermo es el mundo y yo soy el único cuerdo. Sonrio,ante esa posibilidad, pero mi rostro vuelve a la normalidad cuando entiendo que no podría ser.
Llegué al mundo sin nada, me voy de la misma manera, pero lleno de cicatrices, que aún sangran y se deshacen en el olvido, se pierden en el laberinto donde la vida es formada y destinada antes de la creación para ser determinada partícula y átomo de un todo... de un conjunto de células y tejidos, en cuyo centro late la vida. Vida que en mí se había apagado hace años, un corazón marchito,un alma seca , una mente enferma, llena de pensamientos horribles, y abstractos, que bombean sangre negra hacía mis extremidades,puedo sentir como mi interior se torna negro,huele a oscuridad, a miedo. Lloro.
Lloro lágrimas de dolor, de tristeza, de angustia ante la fragilidad de lo hermoso, y yo encerrado en esta cárcel de miedos. Miedo a vivir, a contemplar lo bueno, lo maravilloso de la vida, terror de vivir.
Angustia, es esa sensación constante de tener un nudo en la garganta que duele, que reprime miles de lágrimas , que al no salir... me inundan por dentro, y ahora rebalzo dolor.
Me dijeron que estoy enfermo,pero yo sé que no es así... sólo estoy muerto, hay formas de morir, la más importante es la física, pero la peor ... es la espiritual.
