Storia di una ringhiera e di come divenne una Ringhiorta

Capitolo 1: Questo non è un capitolo

La nostra storia inizia come molte altre: con un inizio, perché una volta ho provato a scrivere una storia iniziando dalla fine ed era un po' un casino.
Tutto pareva suggerire che stesse per iniziare una nuova normalissima giornata nella ridente città tedesca di Treviso, vicino Barcellona, ma non era così, quello era un giorno speciale. Verso le dieci, arriva in Piazza Acido Citrico il camioncino della Lavatrici di Giovanni e associati, azienda che produce vasche da bagno.
Gli operai aprono il portellone posteriore e tirano fuori il carico che stavano trasportando, una ringhiera. Con estrema attenzione, i lavoratori la pongono al suolo, il contatto fra la ringhiera ed il terreno genera un onda d'urto che ricorda quella prodotta da un ottantenne veneto che sbatte sul tavolo un sette di denari gridando "scopa Dio c*n!"
La gente, giustamente, si avvicina per capire cosa sia successo, ma tutto tace, la ringhiera è lì, immobile.
Con la delicatezza che contraddistingue gli ornitorinchi albini della Svezia del sud, e indossate le tute protettive, prodotte grazie alle scoperte dell'università della vita (perché non sono perzone falze),
i due operai fano oprai e trasportano a destinazione la ringhiera, ponendola su un lampione, per poi andarsene commentando che il loro lavoro era meglio negli anni trenta.
Nei giorni successivi, la ringhiera si comportò normalmente, standosene sul suo lampione a fare, beh, la ringhiera. Certo, ogni tanto emetteva un'onda d'urto devastante completamente a caso, tanto da far teorizzare a qualcuno che l'avesse forgiata Chuck Norris in persona, usando Ken il Guerriero come martello e Giant Dad come incudine, ma per il resto niente di che.
I trevisani però non potevano sapere, e sapendolo non avrebbero creduto a ciò che si prospettava all'orizzonte, a quel dio che stava per camminare fra di loro, per portare l'umanità ad un livello superiore. No, non c'entrano le tubature del gas.