Der großen Werke erster Teil: "Vallah Jakob die Bitches brennen"

Vallah Jakob die Bitches brennen

Eine Cytooxien-Geschichte mit besonders viel .

Das Supporter-Haus von Cytooxien ist kein gewöhnliches Haus. Ihr müsst euch das wie einen langen Gang vorstellen, an dessen Ende drei große goldene Türen sind. Die Eingänge zu den Modsuiten. Außerdem befindet sich alle 5 Meter eine Tür zu einem Supporterzimmer. Hier leben sie, supporten sie, und schlafen sie. Das Haus ist wie eine WG, es gibt eine gemeinsame Essecke, ein Wohnzimmer, und so weiter, alle leben auf einem Fleck.



Wie so oft kam es mal wieder dazu, dass, getrieben von den Hinternschmerzen, Jaroszlav keine Lust mehr hatte, vor dem PC zu sitzen. Die angeregte Teamspeak-Unterhaltung über Spongebob und Stuhldomino möchte er aber ungern abbrechen. "Ey du Hund, komm mit auf's Sofa.", hört man es aus seinem Zimmer. Und kaum ist er selbst vorne angelangt, schlappt TheFallenCookie mit seinem wallenden blonden Haar durch den Gang. Es war sehr heiß, deswegen liefen überall Ventilatoren. "Alter du Idiot, das habe ich gerade frisch gesaugt!", schreit Halil, der gerade mit dem Mund auf dem Boden schleifend und Saug-Geräusche machend an den ausgefallenen Haaren von Cookie, die herumgeweht wurden, vorbeikriecht. "Höhöhö, Halil, wenn du damals nicht versucht hättest, in den Reallifeserver-Räumen staubzusaugen, und dabei die ganzen Kabel eingesaugt hättest, müsstest du jetzt A nicht mit dem Mund saugen, und könntest B Reallife zocken. Aber leider hat es Zwoerni mit in den Kabelwust gedreht, und Cytoox und Jonas überlegen immer noch, ob es sich rentiert, ihn mit zum Wertstoffhof zu geben." -- "Ach halt doch die ähöhähäöh *würg*."
An irgendwas scheint sich der türkische Staubsauger verschluckt zu haben, das interessiert die Herren auf dem Sofa aber sehr wenig.



Kurze Zeit später.



Vom Sofa aus hört man eine Tür aufgehen, und Niklas: "Ja, ok, nächstes mal werf ich meine alten Taschentücher nicht vom Bett aus direkt vor meine Tür, Halil. Aber das Eck da hinten hättest du schon nochmal saugen können."
Mawobi taucht auf einmal aus der Küche auf. Er schaut erst auf TheFallenCookie, und dann ganz verdutzt auf Jaroszlav.
"Häää...Jaro? Du wohnst auch hier?" --- "Jaaaaaaaaa? Meine Einweisung war am gleichen Tag." - "Oh, des, des hab ich ja noch gar nicht bemerkt."
Er gesellt sich zu den beiden auf das Sofa und während sich der Tag langsam dem Ende neigt, erwachen auch die letzten Bewohner allmählich aus ihrem Mittagsschlaf.
Und schon beginnt es. Aus dem Zimmer mit der rot bekritzelten und mit einem Stern versehenen Panzertür erklingt die Internationale, und Laubl singt aus vollster Kehle, die rote Fahne schwenkend zum Fenster hinaus.
"Heeee, heee, ich glaub du spinnst, ich hör meine Dark Matter-Schallplatte nicht mehr!", brüllt es da aus einem anderen Zimmer. Sofort ist es still.

"Ey YouBetterCloseYourMouth bist ma ruhig jetzt Mann, du alter Kackspast!", schreit Laubl zurück.
"Oooooh, harter Diss", kommentiert Niklas das Ganze, während er aus der Küche kommt, um wieder in sein Zimmer zu gehen. "Hab seit 34 Stunden nix gegessen", meint er noch.
Die Tür geht auf, und jkdd kommt mit einem kurzen "Hallo" in die Wohnung, verschwindet aber sofort in seiner Suite.
"Boah voll abgehoben, da verpisst er sich direkt wieder", schreit Niklas in den Gang, oder vielmehr gegen die Tür, vor der er nun schon länger steht, weil er sie mit Teller in den Händen nicht aufmachen kann.

Etwas später.

"VERDAMMTE SCHEISSE H****SOHN", plärrt Niklas in den Bildschirm, "ich habe wieder nur eine 3 gewürfelt und Secret eine 6."
"Niklas, ich will dich ja nur nochmal an unsere Wette erinnern, solltest du noch einmal beim Spielen fluchen", meint jkdd, der plötzlich grinsend in Lord_Weibulls Tür steht.
"Jaja, komm, verzieh dich, ich muss gewinnen. Mir fehlen noch fünf Felder zum Ziel, Secret muss ganze 10 Felder schaffen. Das ist eZ.", mault Niklas jkdd an.
Secret sitzt zusammen mit Scarface und Kakao bei Kakao, und spielt Mario Party. "Juhu, ich hab das Minispiel gewonnen und 2 6er gewürfelt!"

*BUMM* *BUMM* "NEIN VERDAMMT WAS FÜR EIN KACKGLÜCK ALTER!", schallt es aus, na klar, Lords Zimmer.
Er steht auf, schmeißt die Tür zu Kakaos Zimmer auf, und zertritt den PC, an dem Secret bis gerade noch jubilierend saß.
"Oh, ich glaub der ist jetzt kaputt.", bemerkt Secret.

Am Sofaeck geht die Diskussionsrunde währenddessen in die fünfte Debatte über das Rauchen der eigenen Haare, und ob es nun gesünder ist Apfel ohne Schale oder Schale ohne Apfel zu essen.
Plötzlich rennt Lord_Weibull nackt durch den Gang. "F*ck dich Jakob, diese Wette ist total unfair."
"Was klatscht da draußen so?", fragt Laubl.
"Dat Lebm is beschissn, drum wolln was janit wissen!", gröhlen Mawobi, Cookie und Jaroszlav vom Sofaeck. Eine riesige Rauchwolke hat sich um sie gebildet...
"Oh Gott ey, dann muss ich ja auch noch selber nachgucken, Alter.", mault Laubl und stürmt aus der Tür. "Ooh, Niklas..." - "Hallo mein lieber Genosse!" - "Jaja, Rotfront auch...Aber mit dem da unten hätten die Sowjets wohl nie Hitler zurückgedrängt, da hat die Kalashnikov zum Glück andere Dimensionen...... Hey cool, was macht ihr da, Jaro?" - "Wir trinken Robby Bubble und zünden gelegentlich ein paar von Mawobis abgehackten Kanickelköpfen an. Die sind mit so lustigen Blättern gefüllt.", antwortet Jaroszlav, und Laubl gesellt sich ebenfalls zu den dreien.

Zur gleichen Zeit hat der von Niklas zerstörte Computer in Kakaos Zimmer Feuer gefangen. Panisch versuchen Kakao, Scarface und Secret den Brand zu löschen. "Ihr macht das, ich bin erst seit 1 Monat Supporterin!", sagt Scarface. "Oh manno, aber ich hab das mit dem Feuer noch nicht verstanden!", gesteht Secret traurig. "Wir brauchen irgendwas nasses, um den Brand zu löschen!", erklärt Kakao.
"Achja, stimmt, Kakao, so war das. Also mein Haarspray fühlt sich auch immer so wässrig an, wenn ich das aus Versehen auf meine Haut sprühe. Ich probiers mal.", verkündet Secret, und noch während die anderen beiden schreiend warnen, sie soll das nicht tun, zückt Secret ihre Spraydose, und sprüht wie wild auf die Flammen.

Der_Bergarbeiter, der aus Neugier, wie Niklas wohl ausschaut, wenn er unbekleidet durch die Wohnung rennt, seinen Kopf zur Tür herausstreckt, bemerkt die Stichflamme, die aus Kakaos Zimmer stößt.
"Boah geil, die rauchen was viel größeres als wir!", staunt Mawobi.
"Niklas, schau mal lieber was die drei bei Kakao da treiben!", meint Felix.

Doch das ist gar nicht mehr nötig. Wie von der Tarantel gestochen stürmen Kakao, Scarface und Secret aus der Tür.
"VERDAMMT, Jakob, die Bitches brennen!", brüllt Niklas.
Jakob platzt aus der Tür: "In die Dusche mit euch, ihr müsst euch löschen!"

Die drei rennen ins Bad und unter die Dusche. Dort ist das Licht schon seit Tagen kaputt, aber keiner repariert es. Es steht auf der Liste der weniger relevanten Bugs. Sie sehen also gar nichts, finden aber zum Glück den Wasserhahn.
Kurze Zeit darauf öffnet Jakob vorsichtig die Tür, um zu fragen, ob alles in Ordnung sei. Daraufhin öffnet er die Tür ganz, damit etwas mehr Licht ins Bad fällt. Da bemerken die drei Teamlerinnen plötzlich DaFlo, der seit gestern mit der BILD-Zeitung aus letzter Woche auf der Toilette sitzt: "Ooooh, Hallo schöne Fuaun, was füaht sie zu mia?"
Kreischend flüchten die drei aus dem Bad.
"Ich höre hier auf, das ist mir zu viel, nur Idioten um mich! Die einen fluchen, die anderen lassen Leute nackt durch den Gang laufen, 4 sitzen nur da und rauchen Tierabfälle, einer hört seit gestern immer das gleiche Lied auf schweizerdeutsch. Uns reicht's!" Zusammen gehen sie aus der Wohnungstür, und verlassen das Haus.
Der_Bergarbeiter schließt sich den dreien an: "Ohne Frauen macht's hier keinen Spaß."
"Nimm mif mip!", nuschelt Halil, und kriecht im schnellsten Tempo zur Tür hinaus, noch mit dem Staub aus einem der leeren Supporterzimmer im Mund.
Aus dem Bad taucht DaFlo auf: "Irgendsoein Penner hat mich im Forum als Bild-Leser dargestellt. Ich verpiss mich von hier."
Der Brand hat sich mittlerweile bis zu den Stromleitungen gefressen. Auch die Anlage im Zimmer von YouBetterCloseMC schweigt plötzlich. "Jetzt hab ich keine Lust mehr, wenn man hier nicht mal mehr die schweizerische Leitkultur verbreiten darf." Auch er verschwindet zur Tür hinaus.
"Toll gemacht, Niklas, nur weil du nie dein Maul halten kannst!", mault Jakob, stürmt quer durch die Brand-Rauchwolke und die Kiff-Rauchwolke, und stürmt aus dem Haus.
Ein neues Gesicht schaut aus einer vorher nie geöffneten Tür, es ist MineCeltic: "Also ich hab jetzt eigentlich gar nichts mitgekriegt, aber ich muss ja auch mal was machen.", merkt er an, während er die Wohnung verlässt.
"Hey Niklas, ich bin jetzt kein Hannover 96-Fan mehr", gröhlt auf einmal Nicoo312 zur Tür herein. Er ist grün und blau geschlagen, und hat einige gelb-blaue Braunschweig-Schals um sich.
"Ach stimmt, der war ja heut auf Derby", erklärt Jaroszlav.



Eine Tür gibt es noch, in diesem Haus. Bis jetzt war sie aber immer verschlossen. Diese Tür ist etwas kleiner, dafür aber bunt bemalt und beschriftet. Sie ist kindlich verziert, und über ihr hängt ein großes, buntes Schild, mit der Aufschrift "Kinderzimmer".
Plötzlich steckt Rodyth seinen Kopf aus der Tür heraus. Er spuckt den Schnuller den er noch im Mund hat aus, und schreit zu Niklas, der an seinem Schreibtisch in seinem Zimmer sitzt: "Jo, Niklas, ich geh dann jetzt auch mal. Ich bin zu jung für diesen Scheiß!"
"Sie verlassen mich alle", weint Niklas, während Rodyth zielstrebig auf die Tür steuert, "ich habe niemanden mehr außer euch vier. Mawobi. Jaroszlav. TheFallenCookie. Laubl..."

"Hä ne, du Opfer", meint Jaroszlav.
"Voll die miese Stimmung hier...", erkennt Cookie.
"Die anderen haben das richtige getan.", meint Laubl.
"Boah, guck ma, hier brennt's ja.", stellt Mawobi fest. Danach wundert er sich, wieso er von allen so dumm angeguckt wird, und grinst dümmlich.
"Wir gehen jetzt", beschließen sie gemeinsam, "wir sind vielleicht zugedröhnt mit Kaninchenköpfen, aber in dem Punkt kann man dann immer noch klar denken." Zusammen verschwinden sie aus dem Haus.



Niklas, nun ganz allein, sitzt verzweifelt auf dem Sofa, weinend, mitten im mittlerweile nicht mehr brennenden Haus.
"Allein, ganz allein", winselt er, und schließt die Wohnungstür, damit niemand merkt, wie er weint.


Einige Zeit später



Es klingelt, Niklas geht an die Tür:



"Hi ich bin Emmaira, und ich champagnedaddy, mich nennt man übrigens Willbull, ja, und ich bin DerOdlaa, servus!"

And so, the story goes on.
(Ist das überhaupt richtiges Englisch?)

Amen.