Письмо в пустоту

1 письмо

Я Кейн Уорд. Это мое первое письмо для тебя.
Огромное отвращение я всегда испытывал, заходя в класс математики. Мою голову каждый раз сжимал воздух, словно пытаясь превратить ее в лепешку, а дыханию и вовсе препятствовало какое-то странное ощущение в трахее, как будто я кот, у которого в горле застрял комок шерсти, и я все не мог выплюнуть его. От переизбытка чисел и формул меня подташнивало, и даже голова иногда кружилась. Хотя все место в ней на этом прекраснейшем предмете занимал единственный вопрос – как миссис Олли угораздило стать математиком? Ведь я никогда бы не поверил в то, что ни один раз в жизни она не испытывала выше упомянутые ощущения, глядя на числа.
Так же удивленно я смотрел и на Стилза, грозы неудачников, которые так же попали в яростные лапы этой дьявольской забавы исчисления.
Гарри с начала года сидит на парту впереди меня (а я нахожусь на несколько ступеней умственного развития позади него), и каждый урок я наслаждаюсь его сопением во время процесса обучения, представляя, что этот отвратительный звук – есть тревожный гул морских волн. Я словно ухожу в другую реальность (И это еще не самое странное, что ты узнаешь обо мне) И мне становится не так обидно от того, что я многим отличаюсь от своих одноклассников, даже не смотря на то, что, казалось бы, наши семьи практически одинаковы на первый взгляд, и все мы – избалованные детишки богатых родителей, которым каждый день, с самого рождения, нализывают заднее место дорогие няньки. Именно из-за таких нянек я и сбегал из дома почти каждые две недели до седьмого класса. В те веселые деньки я и познакомился со своими нынешними друзьями.
С двумя из них – назову их пока что А и Б, чтобы тебе легче было запомнить – я был знаком с 6 класса. Это произошло на рождественском вечере, который вне школы решил организовать наш учитель английской литературы, дабы сблизить еще пока скованных и не уверенных в себе учеников, не отвыкших от правил младшей школы. Таким был я. Конечно на курсе были ребята, которые почти на первой же неделе сгруппировались в кучки, но таких кучек было очень мало.
Такие, как они, вызывали у меня какое-то смешанное чувство, тогда я и сам не понимал точно, какое. Иногда я чувствовал недоверие по отношению к ним, еще реже – зависть. И тогда, она как будто огромный рой пчел покрывала мое тело с пяток до макушки, жалила и пыталась забиться в поры, как грязь. И откуда-то появлялась ненависть к себе, я ненавидел себя. Когда этот рой снова прилетал ко мне, мне было противно смотреть на себя в зеркало понимая, что я отношусь к тому самому типу людей, который привык завидовать тому, у кого жизнь лучше и даже не пытаться что-то с этим сделать. Хотя сейчас я понимаю, что все, о чем я переживал – лишь пустяки. И я всего лишь человек, мне не дано быть идеальным, как боги из множеств мифов, и все мы такие. Идеальных людей не существует не потому, что у всех людей разные взгляды на мир. Это только потому что мы испытываем разного рода чувства – хорошие и плохие. Если мы хоть раз в жизни испытали зависть, почувствовали себя выше других, то мы уже не идеальны. А людей, которые не испытывали такие чувства никогда – просто не существует. Мы не куклы, мы умеем говорить, думать, мы эмоциональны, и наши эмоции не всегда бывают положительными.
Если ты говоришь с человеком, который утверждает, что мы должны ставить на место и успокаивать эгоизм, пессимизм и гнев, то, даже если я его не знаю, клянусь всем, что у меня есть – этот человек невообразимо глуп, просто до невозможности. Глупость, кстати, заразна.
А если это так, то идеальным человеком можно считать только мертвого человека, как бы страшно это не звучало.
Так вот, о нашем знакомстве с А и Б. За неделю до рождественского вечера учитель отвел немного времени на организацию. Он разорвал лист бумаги на кучку небольших клочков, написал на каждом из них по одному имени из списка учеников курса и вывалил бумажки в свою шерстяную шапку. Суть была такова: я должен был с закрытыми глазами вытянуть один листок. Человеку, имя которого будет написано, я должен был сделать рождественский подарок своими руками. Посмотрев на лежащую в моей руке бумажку, из неоткуда появилась тревога. Я чувствовал себя так, как будто играю в азартные игры и уже наперед знаю, что вот-вот сорву джек-пот. Мои волнения оказались не напрасны. Так и получилось. На листочке было написано сразу два имени, но увидев это, я не удивился и принял это как должное. И мне даже не показалось странным, что учитель был не против того, чтобы я дарил подарки сразу двум людям, а не как по правилам. Я нисколько не возразил, потому что, как мне казалось, не было смысла. Эта идея мне изначально не понравилась, потому что дизайнер и художник из меня вообще никакой. Я мог, скажем, написать какую-нибудь маленькую историю, сочинить стих для этого человека, но моя гордость не позволяла мне этого сделать. Я считал, что мне нельзя тратить свои силы на подарок какому-то человеку, которого я даже не знаю. Мне было тяжело заставить себя что-то нарисовать, потому что, повторюсь, я никогда не блистал художественными способностями, мне было просто стыдно. В тот же день я решил, что не буду ничего делать вовсе, но что-то, где-то глубоко внутри, тоже точило когти о мою душу. Я словно разрывался на два разных человека, которые все спорили друг с другом. Один утверждал, что если я приду без подарка, то совесть будет грызть меня на пару со стыдом, другой говорил, что нужно беречь свои силы и вкладывать их в иное русло, так как, на следующий же день после вечера, мой подарок может оказаться на помойке.
Эта жаркая дискуссия между первым и вторым «я» затянулась на неделю. И всего за час до выхода из дома, первый «я» убедил меня сделать подарок. Я слепил его на скорую руку, и, небрежно одетый из-за нехватки времени, пришел в школу. Хоть я и явился не с пустыми руками, совесть давила уже за то, что глядя в янтарные глаза А, я вручил ей пластилиновую елку, больше похожую на грабли. Б так и не появился на вечере, но это нисколько не встревожило учителя английского, хотя должно было, и это меня очень удивило. И только когда я уже собирался уходить, в кармане своей куртки я случайно нащупал какую-то бумажку. Я достал ее и попытался вспомнить, зачем положил ее себе в карман, но это сделать так и не получилось. Приглядевшись, я заметил краешек буквы, начертанной черной ручкой. Тогда я развернул бумажку и прочитал надпись на ней:
«Мне очень жаль, что ты не заметил меня. P.S.: Карл К. »
Как оказалось позже, эта записка была от Б.
Сейчас я в предвкушении тяжелого дня – родители заказали мне несколько приемов у психолога, завтра будет первый. Как бы я их не уговаривал, они не дают мне поблажек.
Доброй ночи.