Мышонок 2

Глава 4

4,
Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

- Он улетел! – радостно процитировал я домомучительницу из Карлсона, смахнул несуществующую слезинку и оглянулся.

Вот и надо было мне обернуться и посмотреть на эти чертовы шарики!
Эти гелиевые заразы уверенно так полетели в мою сторону и застряли на большом дереве, которое находилось на детской площадке недалеко от подъезда Васи.

- Только этого мне не хватало! – взвыл я, бегая под деревом, как Винни-Пух.

Лучше бы к камню привязал это кольцо и утопил на фиг! Камень же не поплыл бы за мной? Верно?

Не о том думаешь, Федька, сейчас сюда эта скотина рогатая примчится, а ты тут вдарился в философские диспуты!

- Кыш! Кыш! Лети давай! – завопил я и попытался допрыгнуть хотя бы до первой ветки. С моим ростом это явно не удастся, а ещё, как назло, рядом нет ничего такого, с помощью чего можно было бы забраться или сбить эти чертовы шарики.

- Лети на небко, там твои детки, жрут котлетки! – вспомнил я детскую считалочку.

Ну, а чего? Вдруг поможет.
Ага! Пять раз!

- Что делать, что делать? – снова забегал я под деревом.

- Успокойся, Мурзик, сделай глубокий вдох, перестань беспокоиться и… начинай паниковать! Ааааа! Что делать, бля?!

- Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи куч, - начал было я бухтеть все, что на ум придёт, и скакать под деревом, как пришибленный током шаман.
Хорошо, что на площадке никого не было, а то бы точно дурку вызвали.

А времени всё меньше.
Оббежав дерево в десятый раз, я снова попытался допрыгнуть до ветки.
Да, я верю в чудеса!

Тут мой взгляд случайно упал на дорогу. Моя пятая точка судорожно сжалась, лоб покрылся испариной - знакомый черный мерс повернул во двор.

Ноги сработали быстрее мозга, и я со всех копыт рванул за ближайшие мусорные контейнеры. Блин, и не смыться никуда отсюда! Вокруг ни одной машины, и просматривается всё. Что за двор такой неправильный? Во всех дворах машин куча, места нет, а тут кроме мусорок - ничего. Это мне так "везёт", или есть ещё такие везунчики?
Высунув осторожно свой любопытный пятачок, я смог наблюдать за всем происходящим во дворе. Машина остановилась около детской площадки, и оттуда вышел злой как чёрт извращенец, а следом за ним и Никита.

Странно, а обещал с него шкуру спустить. Все врут! Никому больше верить не буду!

- Где он? – зарычал кошмар так, что мне прекрасно всё было слышно.

- Вит, не переживай, мы его найдём, - неуверенно сказал Никита и пошёл обходить детскую площадку.

А ху-ху не хо-хо? Найдут они меня, сейчас!

- Не переживай?! Я оставил его на тебя! А ты вместо того, чтобы смотреть за ним, пошёл хвостом крутить! – прорычал извращенец и схватил Никиту за шиворот.

- Виталий Алексеевич, дома, на съёмной квартире и у друзей он не появлялся, - сказал вышедший из машины водитель.

Как хорошо я придумал у Васи поселиться. Тут этот упырь меня точно не найдёт.

- Где он?! – снова зарычал извращенец и тряхнул Никиту.

- Маячок… - попытался сказать Никита.

- Что маячок?! Нет его тут, если ты не заметил! – вызверился кошмар и отпустил Никиту.

Я Васе конфету куплю за то, что рассказал про маячок. Нет, целый килограмм.

- Может, он потерял кольцо? – неуверенно предположил Алексей, водитель.

- Или его у него украли? – произнёс Никита, и ему сразу же прилетел кулак в скулу.

Вот залупоножный кошкодёр! Он же сейчас бедного Васю вдовцом оставит!

- Если с ним что-то случится… - прорычало чудище.

А со мной уже случилось - козёл рогатый называется! Правильно его жена гуляла!

- Виталий Алексеевич! – окликнул водитель эту сладкую парочку и что-то заговорил, но я уже не расслышал.

Через минут двадцать подъехали два черных джипа, и оттуда вышли ребята, одетые во всё черное.

Он что, вызвал людей в черном? Или это гробовщики по мою душу?
Ещё через двадцать минут поисков и лазанья, с дерева всё-таки сняли злосчастные шарики.

А это уже интересно.

-Виталий Алексеевич, тут кольцо, а на шариках надпись, - сказал какой-то амбал и отдал связку шариков извращенцу.

- "Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня. А бывшего забери себе… в олени", – вслух прочитал Никита.

Ох, как я мечтал посмотреть на выражение морды лица извращенца, когда он прочтёт это. Да, продавец в магазине была столь добра, что предоставила мне маркер для надписи. Жаль только, я всё равно не увидел его перекошенное лицо, этот гад стоял ко мне спиной.
После прочтения Никита заржал, и ему снова прилетела волшебная пилюлина. Больше не сказав ни слова, извращенец сел в машину.

- Нужно проверить весь этот район. Порасспрашивайте бабулек, может они видели его, фото покажите, - обратился Никита к одному из амбалов и, держась за скулу, похромал к машине.

Мерс уехал, а вот люди в черном остались.

И что, мне тут ночевать прикажете? У меня уже ноги затекли, и попа замёрзла сидеть на холодном асфальте! Заболею и умру, будут знать!

Тут, как назло, два амбала двинулись в мою сторону. И что делать?
А, была не была! Пока они глазели по сторонам, я запрыгнул в мусорку.

Вот и сбылась твоя мечта, Мурзик! Тут тебя точно искать никто не будет!

Хорошо, что мусора было не особо много, но зато амбре стояло такое, что мой нос обуглился. Терпи, Федька, настоящим бомжом станешь! Подбодрил я себя, а у самого из глаз чуть ли не слёзы льются.

Тут сбоку кто-то стал об меня тереться. Я замер, боясь шевельнуться. Сейчас меня ещё и крысы сожрут! Мамочки! Скосив глаз, я заметил что-то довольно крупное и лохматое. Крысы-мутанты
– озарило меня. Мутант отказался меня есть, зато протяжно заскулил.

- Вадик, неужели ты думаешь, что он в мусорке спрятался? – раздался рядом с баком весёлый голос.

Я затаился и даже дышать перестал, вцепившись руками во что-то.

- Там кто-то есть! – запротестовал другой голос.

- Кошки, наверное, или крысы. Пошли к соседнему дому сходим, вдруг там его кто видел, - снова раздался первый голос, и шаги стали отдаляться.

Пронесло, подумал я и посмотрел, во что я вцепился. Этим что-то оказался «мутант». Мутант почему-то обиженно заскулил и лизнул мне руку. Приглядевшись, я понял, что мутантом оказалась собака с хохолком на голове. Собака–панк, так повезти могло только мне.
Не, ну а что я хотел? Для моего нынешнего жилья просто незаменимая собака.

Подождав для верности ещё полчаса и получив на свою бедовую голову два пакета новых "вкусняшек" от жильцов, я решил выбираться. Мне уже было пофиг, есть там кто или нет, всё равно меня теперь даже мама с Диком не опознают. Мурзик – король мусорок.

Во дворе никого не оказалось, и я, выбравшись из-под «вкусняшек» в обнимку с монстром, почапал к Васе.
Увидев меня на пороге своей квартиры, Вася скривился и зажал нос рукой.

- Мурзиков, ты думаешь, я бы не покормил тебя? Или тебя на экзотику потянуло? – спросил Вася, осматривая меня с ног до головы.

- Очень смешно! – пробормотал я и всунул ему в руки собаку-панка.

- Фу, бля! – только и смог сказать он, увидев трясущегося, грязного монстра.

- Фубля, фубля, а что, отличная кличка для твоего будущего питомца, - произнёс я и, отпихнув шокированного медбрата в сторону, прошёл в ванную.

- Мурзик! Что это вообще такое?! – заорал Вася под дверью.

- Ужин по-корейски! Иди готовь! – рявкнул я, снимая с себя грязные и вонючие вещи.

- Ты… ты… ты… - заело у Василисы.

- Вася, это собака! Фублей зовут! Сам кличку ей дал, между прочим, так что иди и приведи своего питомца в порядок, у него что-то с лапой и ухом, если, конечно, это ухо, - выдал я и залез в ванну. Вася что-то ещё побубнил под дверью и замолк.

Мылся я долго и тщательно, пока кожа не покраснела, а Васины запасы мыла и геля не подошли к концу. Укутавшись в полотенце, из ванной я просто выпал, чуть переставляя ноги от усталости и сумасшедшего дня. Вася поджидал меня на кухне, уперев руки в боки, а на полу около пустой тарелки, раскинув лапы в разные стороны, спал Фубля.

- Ну, и?
Ничего мне рассказать не хочешь? – спросил он, сканируя меня пронизывающим взглядом.

- Честно, это не я! Полочка и так на соплях держалась, а кран давно уже следовало починить, да и дождик сломался сам! Честно-честно!

- Мурзик! – гаркнул медбрат и стал на меня надвигаться.

- Вась, ну я не специально разлил шампунь! – пробормотал я, пятясь в коридор и пытаясь удержать сваливающееся полотенце.

- Гррррр… – прорычал он.

- Подумаешь, воду разлил! Я же не успел соседей затопить! И я уберу! – воскликнул я. Полотенце не удержалось и съехало, а я остался голый.

- На, прикройся, - тяжело вздохнув, произнёс Вася, снял с себя футболку и всунул мне в руки.

- Вася, а тебя точно родили, а не связали? – тупо спросил я, увидев его волосатую грудь. Раньше как-то не обращал внимания, не до того было.

- Мурзик, ты меня в могилу сведёшь! Нет, чтобы спасибо сказать. Пойду поищу тебе что-нибудь из одежды, - заржав, произнёс Васятко и пошёл в комнату.

- Повезло Никите, зимой не замёрзнет с таким подшёрстком, - тихо добавил я и потопал вслед за Василиской.

Из Васиных вещей мне подошли его новые семейные труселя в горошек. У него оказалась целая коллекция семейников в разнообразные прикольные расцветки, фетиш, наверное. Труселя были мне как шорты, а футболка смотрелась как халат.

- А ты родом не из Чернобыля? – невинно поинтересовался я, перекопав весь его шкаф.

- Зато ты из Бухенвальда. И за что мне такое счастье, как ты, на голову свалилось? Ведь как чувствовал, что не стоило тогда подменять Катьку! – пробубнил Васятко и потянул меня на кухню.
Кстати, жил медбрат по-холостяцки, и квартирка у него оказалась по планировке, как у меня - однушка, и такая же маленькая. И как он со своими габаритами умещается в ней - вопрос.

- Вот, ешь давай, а я пока пойду Фублю отмою, - сказал Вася, поставив передо мной тарелку с борщом и жареной картошечкой, сгрёб в охапку монстра и направился в ванную.
Ближайшие минут десять по кухне разносилось только моё довольное чавканье. Могу сказать только одно – готовит Вася превосходно! Может, нафиг Никиту, такая корова нужна самому?
Тьфу! Ну и мысли! Совсем я заголубел с этими извращенцами!

- Ну, что? Фублю я отмыл, лапу и ухо обработал, - пробасил довольно Вася и вынес на кухню монстра. По цвету Фубля оказался рыжий, а вот хохолок на голове тёмный. Породу определили, как помесь китайской хохлатой с дворнягой, так как пёс был небольшой по размеру и очень вписался в Васин интерьер по формату.

- А теперь с тобой разберёмся! – как-то жутко прозвучало из уст Васи, так что я даже поёжился.

- А может, не надо?

- Рассказывай давай, почему ты в бегах от своего котопупсика, что за представление у нас было во дворе, зачем тебе нужны были деньги, и почему ты пришел, как будто все мусорки на районе перелопатил?! - завалил меня расспросами медбратище.

- Ну… Понимаешь… - начал было я.

- Понимаю, продолжай.

- Ты меня с мыслей сбиваешь!

- А они у тебя были? – ехидно поинтересовался Вася.

- Всё, я обиделся! – насупился я.

- Да ладно? И даже уйдёшь? – наигранно восхитился он.

- Уйду. И будем с Фублей на мусорке жить, а там холодно… голодно… А я так хотел пожить… - тихо сказал я и опустил голову.

- Выпей, полегчает, - произнёс Вася и сунул мне под нос стакан с водкой.

- Лучше пойду собираться, - пробубнил я и попытался встать.

- Сидеть! – так гаркнул Вася, что я от страха сел, а в руки мне снова был всунут стакан. И от кого научился так орать?
Выпил залпом, он мне налил второй, а затем и третий.

- Теперь рассказывай. С самого начала желательно, - скомандовал он, а сам закурил.

Водка упала на благодатную почву и сделала своё черное дело.
Рассказывал я долго и сбивчиво, но Вася слушал внимательно, не перебивая, только местами еле сдерживая смех. На третьем часу в горле пересохло, и я подошёл к самому главному - почему я, собственно, у него скрываюсь.

- Вот так! Поматросил и бросил! Я ж поверил ему, а он меня на контракт променял! –закончил я рассказ, опустил голову, и первая пьяная слезинка скатилась по щеке. Так себя жалко стало. Вася подсунул мне ещё один стакан с водкой и выпил сам.

- Я от тебя такого не ожидал, если честно! Ты должен был зайти и устроить там коллапс, выслушать доводы и в морду дать, в конце концов! – возмутился Вася, а я в шоке уставился на него.

- Вася, ты в школе литературу учил? Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал! – в ответ наехал я на него.

- А ты своим кумполом бы подумал, нафига тогда ему было кольцо тебе такое дорогое покупать, а потом разыскивать, не говоря уже про всё остальное?! – завопил на меня Вася.

- Как зачем? Для постели! – выдал я заплетающимся языком.

- Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит! Тебя бы с моей соседкой Анной Андреевной познакомить, она тоже любит ЧП смотреть! Ты себя видел в зеркале? Тебя ночью увидишь - испугаешься, а если ты ещё и рот откроешь, так вообще лучше стороной обойти! - высказался Вася.

- Неужели я страшнее Анны Андреевны и у меня целлюлит? – шёпотом спросил я. Вася вздохнул и налил мне ещё водки.
Так грустно стало, хоть ты на Луну вой.

- Ну, ты не грусти, - успокаивающе произнёс Вася и потрепал меня по волосам.

- Ох, ты ж, блядь, спасибо. Сразу заебись стало. Грусть ушла. Танцуй, пой, где моя гармонь? - съязвил я заплетающимся языком. Денёк выдался насыщенный, и я уже почти засыпал за столом.

- Правду говорят - любовь зла! Живи пока у меня, а там время покажет, - услышал я Васю сквозь сон, а мою тушку подняли и куда-то понесли.

Проснулся я от дикой головной боли и колотуна. Где я? Кто я? Кое-как вспомнил, что нахожусь у Васи.

- Вася! Я умираю! – прохрипел я, и буквально через минуту появился Вася.

- Чего тебе не спится?

- Я умираю! У меня, наверное, грипп… свиной,– простонал я и закутался в одеяло. Вася быстро метнулся за градусником.

- Да уж! Только такая свинья, как ты могла меня разбудить в семь утра с температурой тридцать шесть и шесть! Никто ещё не помер с бодуна, алкаш! – наехал на меня медбрат, посмотрев на градусник.

Метнувшись на кухню, Васятко приволок мне стакан с чем-то шипящим. Выпил, мне полегчало, и, укуклившись в одеяло, я снова заснул.

Следующее пробуждение было не намного лучше первого.
На улице стоял такой писк и визг, что спать стало просто невозможно. Повалявшись немного в кровати и поняв, что уже не засну, пришлось вставать. Вася обнаружился на кухне около плиты.

- Доброе утро, что делаешь? – спросил я у него на автомате.

- Доброе! Труп расчленяю! – весело пробасила сожительница.

- Ясно, - зевая, сказал я и плюхнулся на стул.

- Ты чего такой невесёлый? - бодро поинтересовался он.

- Да, не выспался, блин…

- А чего так? – улыбаясь во весь рот, спросил он.

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

- Аааа… Ну, ясно. Рядом садик, и детвору уже, видать, вывели на прогулку, - довольно скалясь, произнёс он и поставил под нос чашку с кофе.

- Ааааа…

- А я балкон забыл закрыть, - мстительно добавил он.

- Вася, да ты сатрап!

- Кто бы говорил!

- Слушай, а тебе на работу не надо?

- Завтра в ночь, - сказал Вася и поставил передо мной тарелку с омлетом. Желудок заурчал, и я даже простил ему балкон.

- А ты на учёбу идёшь?

- Я в засаде, - жуя, сказал я.

- Ладно, ты завтракай, а я пойду Фублю выгуляю, - быстро пробормотал он и вышел из-за стола.

Пока Вася гулял, я решил прибраться на кухне. Надо ж как-то человека отблагодарить. Уборка прошла, как обычно: я умудрился разлить моющее средство, поскользнуться на нём же, перевернуть стол со стулом, разбить тарелку и порезаться. Короче, Вася застал дивную картину.

- Мурзик, давай договоримся, пока ты живёшь у меня, ты ничего не трогаешь и ни к чему не прикасаешься! – прорычал он, забинтовал мне палец и с Фублей отправил смотреть телик. Вот так у нас день и прошёл: я на ровном месте непреднамеренно пакостил, а Вася бегал и кричал на меня.

К вечеру я вообще сидел в уголочке на полу, сопел в две дырочки и боялся шевельнуться, потому как Вася сказал, что свяжет меня и лично отвезёт извращенцу, если я хоть что-то ещё сломаю или разобью. Вот как будто я специально! Я не виноват, что на мне порча!

В восемь вечера раздался настойчивый звонок в дверь.

- Ты кого-нибудь ждёшь? – спросил я дрожащим голосом, а у самого сердце ушло в пятки.

- Нет, - ответил спокойный, как танк Вася и пошёл открывать.

Я зашипел, но было поздно, и оставалось только спрятаться. Единственное место оказалось в шкафу, куда я и залез.

Надеюсь, эта Анна Андреевна за программой пришла!