Mi diario.

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Llevo 4 años aguantando todo. Burlas, insultos, peleas, discusiones... Desde que me cambié a mi nuevo instituto cambié de persona. Ya no quería ser como era antes, me odiaba... Aunque ahora me odio más. He intentado ser como las otras chicas... y, aun así, parece imposible el poder tener amigos. No sé si es por mi físico, por mi carácter, por mi forma de pensar... Realmente, no sé lo que es lo que me distancia de la gente. Suponía que era porque decía lo que pensaba, así que me estuve ahorrando 4 años mis comentarios. 4 años fingiendo ser quién no era para poder tener gente con quien hablar. 4 años siendo alguien que no era, para no estar sola... ¿Eso era justo? No, claro que no. Después de 4 años, me he dado cuenta de que da igual cómo eres, vas a estar solo toda tu vida. Da igual si dices lo que piensas. Da igual si eres distinto a los demás. Da igual si escapas de las discusiones. Da igual si aguantas todo lo que te puede matar. Da igual todo... porque a nadie le importa. A nadie le importa si estás bien o mal. Si lloras o no. Si sonríes cuando alguien muere. Si no dices lo que piensas. Si siempre estás sonriendo. Si nunca dices tus problemas. Si nunca das señales de que estás enferma o decaída. Si nunca dices si algo te molesta. A nadie le importa... entonces, ¿por qué no poder ser cómo eres? ¿Por qué aun sabiendo que a nadie le importas sigues usando tu "yo" falso? ¿Si eso te está matando por qué no lo curas? ¿Por qué? Odio, eso es de lo que estoy hecha... Pero no odio a otras personas. No odio ni a mis padres, ni a aquellas personas que creía que eran mis "amigos", ni a aquellas personas que me han hecho la vida imposible desde que me cambié de insti. Me odio a mí misma. A mí misma, por no poder ser como los demás. Por no contentar a mis padres. Por no contentar a la sociedad. Me odio a mí misma por ser diferente. Por tener distintas opiniones a los demás. Por ser de carácter fuerte. Por no ser inteligente y sacar buenas notas. Por escribir cosas sin sentidos. Por no tener un futuro planeado. Por no ser buena hija, buena hermana, buena amiga y buena persona. Me odio a mí misma por todo. Por todo que no se puede cambiar. Por lo que ya no hay vuelta atrás. Por esos pensamientos tan débiles. Por esas palabras que sólo digo cuando estoy sola. Por esas lágrimas que sólo salen una vez cada 3 meses. Por ese dolor en el pecho que siento, cuando veo que mi vida no tiene sentido. Primera vez que digo lo que siento y lo que pienso. Sé que a nadie le importa. Sé que soy la única. Sé que soy rara. Sé que soy una cobarde. Sé que soy débil. Lo sé... Pero ya no me importa. Ya no me importa nada. Abandono. Ya no hablo de suicidio, cómo hasta hacía unos días. Me he dado cuenta de que soy demasiado cobarde como para acabar con mi vida. Hablo de pasar de todo. Me da igual mi vida, mi familia, mis estudios... Me da igual con quien me junté. Me da igual donde me lleven. Me da igual todo. Ya desisto. Esperaré mi muerte sentada, como una mera espectadora de la vida. Sin llorar, sin reír, sin pensar, sin imaginar, sin desear... Total, nada de eso me sirve.