Diario de un solitario

Primera parte.

Son las 4 de la mañana de una noche de febrero. Me siento igual de aburrido que siempre, y este dia no tiene nada distinto a los demás. Excepto esto. Nunca me puse a soltar mis sentimientos ni conte a nadie que hago. Tengo 16 años. Podria decirse que vivo en una burbuja, soy una persona muy introvertida y suelo tener pocos amigos. Ultimamente mis dias estan siendo bastante aburridos y estoy pasando mis vacaciones con mi propia compañia. Odio decirlo, pero extraño la escuela, extraño el contacto con mis compañeros y todo lo que conlleva. Es una cosa mundana y sin mucho sentido, pero siempre quiero lo que o tengo y probablemente un par de semanas luego de volver a clase extrañe a mi libertad y mis vacaciones.

En fin, volviendo a mi, soy una persona muy reservada y solitaria. Soy introvertido y hasta puede que timido, paso mis dias tocando la guitarra, leyendo y estando en internet sin nada que hacer. Si me vieses en la calle no sabrias todo lo que pienso ni lo que hago. Muchos dicen que me conocen, pero, ¿realmente lo hacen? No, no me conoces. De hecho, casi nadie lo hace, solo mi familia (y nisiquiera una gran parte de ella) y quiza uno o dos amigos. Me cuesta establecer contacto con la gente, y aunque me gusta estar a solas, estoy mas tiempo solo del que me gustaria. Por supuesto, esto tambien trajo sus ventajas, he tenido tiempo de reflexionar sobre muchos aspectos y de pensar. Gracias a eso, me considero alguien inteligente y me gusta ser asi. El problema llega con las desventajas, por ejemplo, nunca le he contado a nadie como me siento, y eso termina haciendote eco en tu cabeza intentando salir. Nunca tuve novia, tuve mis oportunidades y supongo que no supe aprovecharlas, aunque en una de ellas (solo fueron dos) no queria seguir con eso. Tambien soy virgen. No es que el hecho me interese tanto, solo lo menciono porque a mi grupo de amigos le sorprende. En fin, voy a dejar acá algo que escribi en algun lugar perdido de facebook, en una pagina donde nadie lo relacionaria conmigo y pudiese burlarse de mi, o donde pudiese verlo mi familia. Escribi esto hace unos meses, realmente no fue hace tanto pero pareciese que si lo fue. Suelo tener mis epocas de depresion (es ciclotimico), pero me he acostumbrado a ellas y a sentirme comodo inclusive. Creo que se dan una idea de como soy, aunque bueno, no se como veran esta historia desde afuera. No me enrollo mas, en fin, solo dejen sus comentarios, sugerencias(? o lo que quieran dejarme.

Espero que nadie que conozca sepa que yo escribi esto, me moriria de verguenza, realmente lo haria, pero siento que necesito hacer catarsis en algun lado-.

"Necesito salir(? creo que cada vez me estoy encerrando en mi mismo y mostrandole a la gente una version de mi que no es fiel a lo que siento ni a lo que pasa en mi cabeza. Y se siente tan solo... sentir que tus amigos no son el tipo de personas que querés tener de amigos, de ver gente en la calle y pensar "oh, ese tipo y yo podriamos ser amigos" pero no tener la confianza para hablar porque soy asi, timido. Y siento que mi vida me ahoga, todo, la escuela, mi casa. Y no se que me pasa, no se, pero necesito a alguien, y no lo encuentro. Y se siente tan solo... pero adentro, ahi, en mi cabeza hay alguien escondido, que no sale afuera. Pero no puedo, verdad? No puedo, no podria soportar lo que dirian... 

Y de alguna forma estoy dejandolo salir por aca, porque necesitaba hacer catarsis... escribirlo para mi ya no es suficiente, se que diran que busco atención, otros diran que soy otro cliché adolescente. Pero confio en que no, o al menos eso quiero creer, porque lo necesito."  

Adios.