Ich:"Ein Bier bitte!" Verkäufer:"Geht auch Alkoholfrei?" Ich:"GEHT AUF SPIELGELD!?"
Es heißt: Le Probleme, weil probleme immer männlich sind
Wir machen alles! Endweder morgen oder übermorgen oder überhaupt nicht
Ich wollte diesen Jahr 10 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 13
Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pony. Naja...gab zwar bis jetzt immer Ente ist aber mal was anderes
Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?
Ich schlafe diesen Sommer aufm Balkon. 1745 Mücken gefällt das
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Neulich in der Apotheke: Ich:" Hallo ich bräuchte was für mein Husten." Apotheker:"Schleimen sie auch?" Ich:"Ja klar mein wunderschöner und schlauer Apotheker"
Und nichts kann mich aufhalten! Mist Kindersicherung!
"Schatz, ich bin so geil" "Boaaah, das kann man auch anderst formulieren!" "Oke mein Schatz, ich habe Schmetterlinge im Penis"
Ich bin so gut im Bett! Ich schlafe manchmal fast 10 Stunden!
Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde nicht aufgepasst.
Dann komm ich halt in die Hölle...im Himmel kenne ich eh kein
Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!
"Sag mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?!" "Huch, es spricht"
Jung: Papa ich hab meine Freundin geschwängert! Vater: WAS!? Junge: Das war Spaß :D ich hab meine Matheklausur nicht bestanden! vater: Oh Sohn, GottseiDanke
Lieber Chef. Ich konnte heute wegen des vielen Schnee's nicht zur Arbeit erscheinen, hier liegen 20cm
"Dreh dich mal um. Nein in die andere richtung! Dreh dich nochmal" "Ich seh dich nicht wo bist du?" "Zu Hause. Ich fand nur die vorstellung zu geil das du dich wie ein irrer im Kreis drehst "
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