il gioco perverso di una ragazza senza cuore

giungla

Voglio essere sincera con me stessa, per una volta voglio parlare chiaro al mio cuore e alla mia testa.

Sono cosciente della mia situazione, ho toccato il fondo.

Ora voglio risalire, voglio tornare a vivere.

Non posso più continuare una vita fatta solo di finzione, di sorrisi falsi. Sento lacrime scorrere sul mio fragile viso, indebolito dal dolore, quanto dolore... 

Adesso si ricomincia a vivere, non è una di quelle frasi che propiniamo al nostro cervello al'inizio dell'anno scolastico, o quando risistemiamo la stanza dal disordine, questa è una scelta presa con il tempo, è una scelta presa con la testa ma allo stesso tempo con il cuore.

Troppe lacrime, troppe notti insonni con lo sguardo perso nel vuoto, troppo sesso e niente amore, troppo dolore, troppi pensieri. "Ora esplodo" questo è un mio pensiero continuo, sono sicura che farò qualcosa di sbagliato, sono certa, sono cosi spaventata. Vorrei risvegliarmi un giorno senza pensieri, senza paura, cancellata, completamente ripulita, purificata.

La mia vita è cambiata quando ho scoperto che le favole erano solo finzione e che l'amore è raro. La mia bolla, il mio guscio che mi proteggeva è sparito, avevo in mano tutte le possibilità, ero finalmente entrata nel gioco tanto desiderato: la vita. La vita però è aspra, dura, faticosa. Bisogna essere forti, forti per sopravvivere in questa giungla feroce.Io non sono stata forte e la giungla mi ha rapito, inglobata totalmente in un mondo infame. Io no ho apposto resistenza, mi sono fatta trascinare dagli eventi e dalle persone sbagliate.

Ora che sono nella giungla, mi rendo conto della pericolosità di questo luogo.

Ero una ragazza diversa, il mondo mi ha cambiata così in fretta da non potermi accorgere. Ero la figlia modello, la brava ragazza, timida e generosa, mi curavo molto e mi apprezzavo per quello che ero. Il mio corpo era tempio. 

Ora sono un ammasso di carne e ossa, mi faccio schifo quando mi guardo allo specchio non mi riconosco, non sono più io. Sono dimagrita di quasi 15 kg, ho il viso rovinato, l'aspetto trasandato, non mi amo più. Sono sempre in cerca di un modo per divertirmi che sia legale o meno, non vivo più di piccole cose e mi sto divorando da dentro. Sono addolorata, non dormo la notte a causa della testa piena di mille pensieri, non  mi do pace.

Tutti le mie frequentazioni sono false, di gente che non mi apprezza per come sono davvero, perchè davvero non mi conosceranno mai. Tutti i ragazzi con cui mi frequento neanche mi ascoltano quando parlo, sono solo sesso per loro e io mi sono arresa a questa misera e pietosa realtà.

Ho perso a causa dei miei comportamenti tutti coloro che a me ci tenevano davvero. Sono stata cieca di fronte alla più ovvia realtà. Sto con persone che se ne fregano, che ti divorano, e ti riducono a carne da macello, fino a quando non ti possono più utilizzare.

Ogni tanto guardandomi allo specchio mi spavento, si un po' mi faccio paura, sono una bomba pronta ad esplodere, sono stata sconfitta dalla giungla, mi sono arresa. Ora la mia vita è un mucchio di cocci. Ho lanciato in aria tutto per avere in cambio nulla.